Да, те съществуват - правила за любовта
Ако след 16 години майчинство ме питате какво означава да се образоват децата, бих казал, "имайте любов, любов, пак любов!" И тогава, "В продължение на години, проповядвай същите правила на маниерите: Не крещи така, влез в стаята си, докато се успокоиш, престани да се оплакваш, кажи спокойно какво искаш, слушай, когато някой говори с теб, всеки го прави Съжалявам, ако случайно имате такъв, моля ви, благодаря ви, не го обръщайте, когато нещата не вървят така, както си представяте. Разбира се, не само проповядвам, но и се опитвам да бъда модел за подражание. Мисля, че успявам до известна степен. Въпреки това, има един човек, с когото съм имал трудно (и все още се бори) от време на време да се държи така, както очаквам децата ми. Това е съпругът ми.
Отнасям се към съпруга си по различен начин от децата си
Ние се дразнехме един друг.
Вече сме двойка завинаги. Никой не е по-близо до мен, отколкото той. Никога не съм проклел, проницателно, нетърпеливо, без съмнение, укоряващо се третирал никого през последните 23 години. Вероятно защото в хода на нашите взаимоотношения съм се поддал на една обща заблуда, твърдейки: любов = доверие = не е нужно да се преструвам = не е нужно да се дърпам заедно = мога да повръщам разочарованието на моя партньор, толкова често и така когато се чувствам така. Особено когато бях дете и поради убеждението ми, че съм прекалено голям и съпругът ми нямаше достатъчно семейни задължения. Често се карахме. Редовно го говорех. Толкова често и упорито, че той, когото преди бях смятал за добре балансиран човек, разви ясна алергия. От този момент нататък най-малките наскърбяващи частици в домашната атмосфера (задълбочаващи се бръчки на носните корени от моя страна) бяха достатъчни, за да го накара да диша в дъх: "Какво ти става сега?"
Чувстваше се оскърбен и реагира гневно. Чувствах се неразбрани и започнах да вой. Отново и отново се разбирахме, но настроението беше хронично раздразнено. Докато един ден, след като започнах друг шум, той внезапно спря и каза: "Между другото, обещавам ви, че никога няма да ви позволя да седнете за по-млада жена с по-здрави гърди." Кратка почивка. "Ако ви оставя един ден, това е просто защото вече не мога да ви нося!"
Спрях. (Това седеше.) След това трябваше да се смея. (Колкото и глупаво да намеря съпруга си, аз намирам за него хумор почти винаги голям.) Тогава взех предупреждението му в ежедневния живот, мисълта и стигнах до осъзнаването, че е толкова банално, че за мен сега е загадка, Затова имах нужда от много години на взаимоотношения, за да стигна до това заключение: всички хора, които познавам (включително и аз), мразя, когато непрекъснато ги подбираш и техните недостатъци. Всеки човек иска да бъде третиран добре. Защо трябва да е обратното на човека, с когото живея?
Познавах себе си достатъчно добре, за да знам, че няма да мога да направя сърдечна и щедра съпруга. Но това, което можех да реша, беше да се държа по-добре. Отсега нататък бих принудил да бъда по-любезен. Първа мярка: Не отскачайте веднага, ако нещо не ми подхожда, но след неприятности винаги най-малко половин ден изчакайте до неприятната реакция. Втора мярка: не винаги критикувайте човека, но понякога и хвалете.
Крайните съвети за тези, които са уморени от партньорски кризи
Американският психолог и терапевт-двойка Хариет Лернър е формулирала общо 106 такива кодекса на поведение в книгата си "Правила на връзките: крайните съвети за тези, които страдат от партньорски кризи". Вашето ръководство не е ръководство за задълбочен анализ на връзките. Той просто дава поведенчески съвети, които помагат да се поддържа отношение, когато се занимават с въпроси на връзката. За решаването на такива проблеми, според Лернър, е много по-лесно за онези двойки, които въпреки всички (може би дори драматични) различия, успяват да бъдат любезни, добре контролирани и наполовина цел.
Правилата не изискват дълги обяснения. През повечето време авторът представя две страници, за да обясни тяхното значение и цел. Много глави вече знаят какво означават те, когато четат заглавието - и че са прави: независимо от това колко сложно е това между двама души, проста истина остава валидна във всяка ситуация: крещи и бунтове не помагат.
Сред 106-те правила, според Лернър, човек трябва да "избере най-важните и важни правила за вас и да ги следвате в дългосрочен план".Тогава "връзката ви получава отличен шанс за успех". Защото съответното поведение, което препоръчва на Лернър за много конфликтни ситуации, типични за двойките, е израз на уважение към партньора. И уважението (не: аз-оставям-напълно-автентично-на-сеенето-трябва наистина да се свикне с него) е най-голямото доказателство за любовта, най-важната предпоставка за стабилна дългосрочна връзка. За мен най-важните съвети ръководят моята доминираща, импулсивна и често вокална личност по регулиран начин.
Тогава си представям, че в нашата стая за гости седят слушане на английски джентълмен.
В края на краищата - на Правило № 10 ("Промяна на първо място") и № 3 ("Първо поемете дълбоко дъх, после говорете"), тогава, когато реших да стана по-хубава жена, дойдох и без Хариет Лернър. Правило № 81 ("Останете спокойни, дори ако сте твърдо представите"), сега владея доста добре. № 19 ("Критика на деня"), понякога пренебрегвам. № 15 ми дава големи проблеми: "Говори по-малко." Бих искал. Но някъде натискът трябва да върви да: Ако добрите нрави, не мога да експлодирам с силен трясък, трябва да изтичам бавно парата, изречение по изречение. Правило # 59 е разработено от Хариет Лернер специално за мъжете: "Повишаване на осведомеността ви за прането." Това означава, че това, което ми струваше мъжа ми да струва години, е, че го намирам за особено неустоима, когато ме спасява от злото, претоварено от домакинството и семейството. Хариет Лернър препоръчва много прагматично: "Ако искате да правите секс с майката на децата си, опитайте следното: Участвайте в домашните работи."
Но любимото ми правило е Правило № 43: "Поставете се на позицията на изтъкнат британски домашен гост". Това не се случва много често, но от време на време все още мисля, че този път наистина е невъзможно да не изчезна. Тогава си представям - както препоръчва Хариет Лернър - в нашата стая за гости седя слушане на английски джентълмен (например, граф Грантъм от телевизионния сериал "Downton Abbey"): Вече успявам да доминирам.
И ето, ето, работи!
След като бях решил да прекарам малко време, преди да се отпусна, се случиха невероятни неща: повечето от случаите, които ме доведоха до едно остро кипене, забравих в течение на деня. Дори и да си спомня, обикновено държах устата си затворена, защото гневът ми се изпари и изглеждаше глупаво, половин ден закъснение, за да искам да говоря за съпруга ми (отново) купих (по мое мнение) грешен вид домат имал. Веднъж вечерта или на следващата сутрин имаше някаква тема, която все още ми хрумваше, успях да го говоря толкова спокойно, че съпругът ми не затвори веднага ушите си от самозащита. - Какво ти става? Ти си толкова смешна спокойна - каза той в някакъв момент. - Ти крадеш тайно или нещо такова?
Също така, намерението да похвалим и благодарим, предизвика малко чудо: Той насочи погледа ми към онова, което вървеше добре - имаше повече от това, което преди бях възприемал. В миналото, когато съпругът ми веднъж направи вечеря, си помислих: "Е, давай, защо не?" Сега казах: "Страхотно, че си приготвил за нас, супер, много ти благодаря!" Първият път, когато супертипът изглеждаше като луд. След известно време той също започна да ми благодари за яденето. Смущаващо, но вярно: това ми направи много добре след признаването на душата на жадната съпруга. (Децата също отдавна са благодарни, когато някой от нас дава нещо вкусно на масата - и дори от време на време доброволно да готви, защото те също искат да бъдат похвалени и похвалени.) Животът може да бъде много по-лесен, ако човек разбира: добро поведение е заразна, дори в отношенията.
