Leseprobe: Откъс от "Bitterfotze" на Мария Свеланд
За книгата
Не се отлагайте от заглавието, "Bitterfotze" не е шведска "влажна зона", но преследва същата цел: Сара, успешна журналистка и майка на двугодишен син, е разочарована. Раждането, което свързва жените у дома, докато мъжете продължават живота си. От съпруга й, който всъщност принадлежи на добрите момчета и все още я оставя сама за няколко седмици след раждането. И на състоянието на обществото, което проповядва равенството, но все още е доминирано от нуждите на мъжете. Гневна и честна, 34-годишна Мария Свеланд пише против несправедливостта и собствената си горчивина. "Тази книга може да направи повече за равни права, отколкото всеки разговор в света", пише шведски вестник. Така че прочетете, мислете, променете. Анджела Витман
Началото на романа: LUST AT FLY
Аз съм само на трийсет и вече толкова горчива.
На един лош януари през нощта седях на самолет до Тенерифе. Аз съм безкрайно уморен, грозен и ядосан. Не, не ядосан, ядосан. Ужасно съм ядосан. Всичко, най-вече, и това ме прави леден. Твърде дълго бях ядосан. Сивата циментова паста ме прави твърда. Искам да пия твърде много вино и да забравя всичко грозно. Подобно на тези през януари. Винаги съм мразил януари.
Аз съм в самолета, четя страх от летене и се опитвам да получа по-добро настроение, може би наистина щастлив за известно време?
Аз съм само на трийсет и вече толкова горчива. Наистина съм горчива.
Това никога не е било планирано. Сънувах любов като всички останали. Но съмнението, което може би е прозрение, постепенно се разпространи в мен и то прави дълбоки, гнойни рани: Как да стигнем до равенство в обществото, ако дори не успеем да живеем с равенството, което ние обичаш?
Аз съм на трийсет, точно като Исадора в страх от летене, но безкрайно по-уморен и скучен. Семейният ад е отнел цялата ми енергия, аз съм пълен с емоционални петна. Мога да бъда нея. Мога да бъда ти, Исадора, ако почувствах нещо. Но аз съм напълно безрадостен и дори не се страхувам да летя.
Не знам как да живея, да не съм горчива, когато има толкова много причини. Ако мисля само за всички жени с притиснати уста и уморени очи. Този, който подушва пред хладилника, защото стои на пътя. Това задейства импулса да хъркате назад: глупава крава. И разваляш настроението ти до края на деня.
През 70-те години можете да обикаляте птици, да правите терапии, да пушите, да се оставяте.
Преди няколко дни изведнъж осъзнах, че след двадесет години вероятно ще бъда същият. Моята трансформация в Битерфотце е на път нагоре. Изглежда неизбежно живеем в общество, в което момичетата и жените са дискриминирани, изнасилвани, малтретирани и обиждани. Но всеки път, когато виждам такава ядосана възрастна жена, се опитвам да си помисля: дълбоко в нея има щастливо малко момиче, което някога е имало безгранични големи мечти.
Седя на самолета, четейки книгата си за Исадора. Тя е на път към психоаналитична конференция във Виена, заедно с 117 психоаналитици и нейния психоаналитик Бенет. В моя самолет няма 117 психоаналитици, само аз и около шестдесет бедни на януари, които изглеждат повече или по-малко нещастни. Също така, аз не съм на път за прекрасна среща или прекрасен Spontanfick с еднакво прекрасен непознат човек. Очаквам един апартаментен хотел от 80-те години, който вероятно е обитаван от пенсионери, няколко семейства с малки деца и мен. Но през 70-те години, когато Ерика Йонг се страхуваше да лети, всичко беше много по-вълнуващо. И това е отчасти защо съм толкова горчив.
Исадора успя да се заблуди, да направи терапия, да убие, да бъде оставена и да е част от голямо, великолепно женско движение, докато аз израснах в антифеминисткото, тревожно 80-те години, когато всичко беше тъмно синьо, дори маскара.
Моето поколение изнесе лекции за СПИН и сексуално насилие.
Ерика Джонг въвежда понятието спонтанен дявол - чистата среща без вина, чист секс, без разкаяние и история, свободна от всякакви борби за власт. Но това беше тогава, в щастливите 70-те. Тридесет години по-късно, в съвсем различен свят, измислих термина саркастичен. Тежко обременени от всички несправедливости в историята и борбата с пола. В това общество вие ставате такива.Ако сте жена. Докато Исадора проповядваше спонтанна ебан и парти целувки, моето поколение изнасяше лекции за СПИН и сексуално насилие.
Когато бяхме по-възрастни и искахме да започнем терапия, имаше безкрайни списъци на чакащи, защото слабостта не отговаря на вярата в напредъка на свободната икономика. И когато най-накрая се приготвихме да работим, Швеция беше в дълбоко икономическо корито, броят на безработните беше толкова висок, че един от забавленията мина.
И един ден е януари, аз седя в един самолет, четейки книгата си за спонтанния дявол на Исадора. А за Бенет и Ейдриън, нейния съпруг и любовник.
Седя на самолет до Тенерифе, а не във Виена, за спонтанен дявол на психоаналитична конференция. До мен стои по-млада двойка, а когато извадя книгата си, чувам ги да подсмърчат. Тя се обърна към малкия прозорец и разтърси раменете си. Съпругът й, човек в костюм и къса, спретнато подстригана коса вижда, че го виждам. Той сочи към моята книга и преобърна очи.
- Трябва да ме извините, но приятелката ми се страхува да лети. Тя може да иска да чете книгата ви - казва той, като се опитва да се смее малко. Той се забива в гърлото му и звучи просто подразбиращо. - Не разбирам от какво се страхуваш. Знаете, че шофирането на кола е по-опасно от летенето! "
Той ме поглежда за потвърждение, но аз просто гледам в книгата си. Тя се обръща към него и подушва рамото му.
- Да, знам. Аз съм невероятно глупав, но не мога да му помогна.
Стюардесата идва при нас, една възрастна жена с голяма майчина гърда. Тя се навежда напред и говори с внимателно боядисаната си розова уста. Успокояващ глас на стюардеса и приятелски очи отговарят на страха от въздуха.
Приятелката на страха от летенето на мошеници вместо да я успокоява.
- Искаш ли да влезеш и да видиш как изглежда кабината? - попита стюардесата. Мирише на парфюм на леля и аз я харесвам. Страхът от летящото момиче също мисля, че тя се радва, че някой се опитва да я успокои, вместо да й се подиграе.
- Не, благодаря. Не мисля така. Обикновено минава, когато сме във въздуха. Това е най-лошото при стартиране и кацане. "
- Да, повечето хора - отвърна стюардесата.
- Да ви донеса уиски?
- Да, с радост. Благодаря ви! ”Казва страхът от летящото момиче и с благодарност гледа на добрата си фея. Приятелят е мълчалив и вероятно само намира цялото нещо за притеснително. Спектакъл.
Ние летим. На голяма надморска височина. Това е бучене в ушите и аз се радвам, че летим сега.
Гласът на стюардесата в говорителя е нежен. Тя ни посреща и ни пожелава приятен полет. И точно днес тя има и фантастични специални оферти. За всички нас.
Парфюм само за стотина корони от известната къща на Гучи. Или защо не три маски за дълги, красиви мигли. И всичко това за много разумна цена!
Не знам откога бедните стюардеси трябва да работят като продавачки, но страхът от летящото момиче купува спиралата, а нейният мъж продължава да се мърда, вместо да я успокоява.
Мисля, че съм по-добра майка, ако ми е позволено да почивам за една седмица.
Малките трапези за закуска се раздават, ям и чувствам, както при сладкото кисело мляко, топлото сирене и черното кафе, умората изчезва. Може би закуска или уиски успокоява страха от летенето, защото сега тя вече не плаче и иска да говори.
- Никога ли не се страхуваш да летиш? - пита тя.
- Не, но се страхувам от много други неща! Не искам тя да изглежда още по-глупава. Освен това, това е чистата истина. Преди всичко, имам огромен страх да бягам сам от метрото вечерта, а не да бъда обичан преди шофиране, колоездене.
Тя ме пита дали пътувам сама и когато казвам „да“, тя ме гледа с широки очи.
- Боже мой, смел ли си? Никога не бих се доверил на това!
Радвам се, че има човек, който ме намира смел. Дори ако това е просто млада жена със страх от летене. Аз й се усмихвам и й казвам, че у дома имам малък двугодишен син, който ме кара да спя, и че имам нужда от почивка от всичко това.
- Името му е Сигге. Искате ли да видите снимка? ”Питам и с гордост й показвам картината, която винаги имам с мен. Трофей и напомняне, ако трябва да го забравя, защото няма съмнение, че мечтите ми все повече и повече от великото, свободно време да бъда сам. Без съпруг и дете. Самотата, която дава място за мисъл. И от тези мечти възниква голяма вина и липса на емоция. Изведнъж усещам необходимостта да обясня, че съм нормален, имам семейство и всичко. Но това има по-скоро обратен ефект върху страха от летящото момиче. Сега изведнъж вече не съм смел, който се осмелява да пътува сам, а заподозрян.
- Но няма ли да ти липсва синът ти? - Да, и ще ми липсва и той, но мисля, че съм по-добра майка, ако ми е позволено да почивам цяла седмица. "Това е само една седмица", казвам молещо, но тя е безмилостна. - Но за двегодишен, една седмица е доста дълга? - Да - казвам аз.
Страхът от летящото момиче притиска ръката на приятеля си и го целува по бузата. Той вдига поглед от вестника си и я целува. Те се гледат един друг в любящо съгласие.
Вече ми беше ясно, че е странно да оставя съпруг и бебе без основателна причина за една седмица, както казах на приятели и роднини. Повечето попитаха: - Нещо не е наред между теб и Йохан? Страстта беше ограничена през януари, след продължителни пътувания и семейни посещения по Коледа. Но не беше по-лошо от обичайното, нямаше брак или нещо друго. Единствено над средната умора съчетана с логистично овладяване на начина за съвместяване на привеждането и извличането на дневния тракт с нашите чистокръвни кариери, и двете от които не искаме да напуснем.
Кога спря да изтръпва?
И тогава изведнъж, когато се събуди, той беше там, бездната, например в мрачна сутрин през януари. Безкрайна умора. Погледнах покритите със сняг покриви и открих, че изглежда добре. Приказен пейзаж. За кратко той затрепери, но после се превърна в фактическо изявление. Липса на емоция, която сега познавам много добре.
Кога спря да изтръпва? Погледнах съпруга си, който седеше на масата и закусваше. Той прочете спортната секция толкова непоколебима, колкото и културната секция. Опитах се да чуя какво се казва по радиото, но това бяха само думи и ми се искаше да сме сред онези, които слушаха музика сутрин, а не радио. А чайът пиеше, а не това гадно кафе. Иска ми се да седя на диван за закуска и да слушам класическа музика и да мисля. Но кафето отрови повече от чая, а радиото се намесва, така че се вписва добре в емоционалност.
Сигге играеше в стаята си и аз вече бях ядосана от мисълта да се втурна през киша към дневния център, а след това към пълно и влажно метро с оградени прозорци. Винаги стрес, винаги уморен и често ядосан. Косата ми ще се намокри, защото вчера забравих шапката си в редакцията и знаех, че ще замръзна. И как мразех януари! Наистина мразеше. Понякога ме боли толкова много, че трябваше да се преструвам, че играя във филм: като емоционална майка на малко дете. Поставях се на дивана в китайски халат. Може би дори бях красива?
Сватбената ни снимка виси в коридора на стената. Като ухилено напомняне за всичките ни мечти. Какво искахме всичко. В деня на сватбата, когато валеше дъжд, се ожених в жълт дъждобран. Взрях се в снимката и видях червенооките си очи и косата, напоена с дъжд, прилепнала към главата ми. Плачех, защото бях толкова развълнуван от добротата, грижата и топлината, които изпитвахме от приятели и роднини.
Не можех да понасям женитба.
По това време се чувствах голям и възрастен и хубаво, че се оженихме. Но няколко месеца по-късно трябваше да се подигравам, защото беше толкова абсурдно, че се ожених. Не е, че не обичам Йохан, винаги съм го правил (с изключение на годината, в която бракът ни е разстроен), но истината е, че не можех да издържам да съм женен.
Не можех да издържа на мръсния баласт, който неизбежно следва брака. Лошият вкус в устата ми, когато си помислих за това, което означава брак. Векове на потисничество, милиони нещастни хора гърмят на заден план.
Не знам как да се справям с двусмислените си чувства, че искам да се омъжа, въпреки че не знам нито един щастлив брак. Това е като балон на езика, който постоянно се чувстваш. Въпреки че е в пламъци. Просто трябва да прочета всички критични книги, които някога са били написани за брака. Особено през 70-те години.
Ето защо винаги чета страх от летене, така че се справям с отчаянието на Сюзан Брьоджър над ядреното семейство, сякаш това е мое собствено. И осъзнавам, че това е мое собствено. Не познавам никакви щастливи семейства или бракове. Няма. Не близо до мен, баби, дядовци, майка, баща, лели и чичовци, приятели. Всички се ожениха нещастие. Предаден от мита за любовта.
От шведския от Regine Elsässer © 2009 от Verlag Kiepenheuer & Witsch, Кьолн
