Как се справя един добър развод?
Разводът винаги означава да се откажеш от голяма надежда. Може ли такава почивка в живота някога да бъде "щастлива"?
Клаудия Класен-Холцберг: Раздялата и разводът са земетресения за душата. Ние всички се стремим към любов и принадлежност; повечето двойки са работили усилено заедно. Ако не го направите, боли. Особено за тези, които не искат активно да се разделят и сега стои сам с желанието си за връзка. Спокойният развод е голямо постижение.
Вероника Рихтер: Това е подвиг, когато разводът успее мирно. И двете трябва да направят много за това: работа на скръб, управление на загубите и конструктивно поведение.
Улрике Донат: Издърпването на линия под нещастен брак също може да бъде много облекчаващо. Въпреки това обикновено се включват много различни чувства. При разпадането те първоначално са толкова силни, колкото са били в фазата на увлечение. Важното е годината на раздялата, в която емоциите могат да се установят. Добрите медиатори, добрите адвокати могат да направят много, за да направят успокоителни споразумения през това време. Ужасно Мисля, че адвокатите и колегите, които наливат "масло в огъня", за да получат много съдебни дела - има, за съжаление, такива.
Разделянето често включва аргументи и упреци. Кога е назряло решението, че само един развод помага?
Clasen-Holzberg: Когато едва ли има моменти на близост, радост, единство, сигурност. Ако не можете да видите нищо в другия човек, който първоначално ви е привлякъл към него. Когато се чувствате депресирани, безнадеждни и самостоятелни или раздразнителни, напрегнати и агресивни във вашата връзка.
Донат: Разпадането е като "улавяне на въздуха". Цикълът на нещастната връзка е нарушен. Все пак всеки, който търси съвети за разделяне или психологическа подкрепа по време на тази фаза, може също да преживее, че разводът не е единствената възможна промяна. В консултацията задавам въпроса: „Често трябва да се разведем в живота си - какво искаш да разведеш?“ и допълнителния въпрос: "И какво би трябвало да остане?" Често получавам удивителни отговори за това. Някои двойки могат след това да погледнат своя модел на взаимоотношения и да решат да променят модела и да се откажат от развода.
Дали раздялата върви по начина, по който е бил бракът преди? С други думи, разводът действително ли разширява отношенията с други средства?
Clasen-Holzberg: Мисля, че разводът завършва връзката със същите средства. Проблемите, които вече съществуват по време на брака, обикновено доминират в разделянето. Често те все още се увеличават. Тогава отново става дума за шоудаун, където трябва да се платят стари сметки.
съдия: Ако се отнасяте взаимно с уважение и уважение, краят ще бъде сравнително спокоен. Въпреки това, любовта не може да стане приятелство само с едно натискане на бутон.
Донат: Когато хората имат власт, конкуренция или борба помежду си, разводът продължава като "война на розите". Дори голямата страст готви отново в раздяла и развод.
Кога е полезно медиацията? Какво може да направи?
съдия: Медиаторът е "най-партизанската трета страна". Той помага на клиентите си да намерят добри решения. В медиацията конфликтите могат да бъдат разрешени, темите да станат видими и идентифицирани нужди. Има и съоръжения като Кооперативната практика, където адвокатите и треньорите работят заедно като екип. Те придружават клиентите си до споразумения, които са задоволителни за всички.
Донат: Добрите медиатори карат всеки да слуша един друг. В конфликта често реагираме импулсивно - посредниците забавят всичко. По този начин те продължават стъпка по стъпка: първо се разработва работен съюз, след което се събират темите, които участват. Едва тогава започва разрешаването на конфликти. В ранните етапи на разделяне медиаторите първоначално помагат да се намерят преходни споразумения. В контекста на развода те след това помагат преди всичко да разрешават спорове относно парични и имуществени спорове. Ясната структура на медиацията и конструктивният характер на преговорите продължават да оспорват хората. Всичко това работи добре, когато и двамата са готови да се доверят на процес на медиация и когато медиаторът е добре обучен, като експертите, признати от Федералната асоциация за семейно посредничество e.V.
Ако все още има приятелски чувства един към друг, трудните, ясни решения могат да бъдат трудни. Раздразнението и гневът правят разделянето още по-лесно?
Clasen-Holzberg: Гневът е енергията, необходима, за да се откъсне. Недоволствата и гнева често правят разделянето по-лесно. Разводът обаче е свързан с договарянето на условия, с които и двамата могат да живеят добре.Приятелските чувства, загрижеността за благополучието на другите и отговорността за справедливите решения ще ни помогнат отново.
съдия: Изграждането на вражеска картина може да бъде полезно за известно време. Но когато най-обичаният човек изведнъж стане най-мразеният човек, нещо вероятно е погрешно. Приятелските чувства също помагат на другите да отидат в мир.
Донат: Гняв и негодувание помагат първо да се измъкнат. За тези чувства трябва да се говори, само че изчиства пътя за общи решения. Потиснатите чувства често водят до години блокиране.
Когато става въпрос за пари, често е трудно. Как намирате справедливи компромиси по време на развод?
Донат: Има два варианта: или цялостни договорености за поддръжка или за печалба на активи - тъй като това ги определя. Или индивидуални разпоредби, които се основават на възможностите и нуждите на участниците. В последния, тортата често се увеличава. Например, ако подкрепяте децата, мога да работя повече, тогава всички имаме повече пари. Справедливостта също изисква признаване на тежестта и постиженията на другата страна.
Когато става въпрос за избор на деца, всеки винаги иска най-доброто. Но това, което е - мненията често се различават значително. Как се намират наистина добрите решения?
Clasen-Holzberg: Децата трябва да знаят за какво са. В зависимост от вашата възраст, можете да ги включите в решенията. Но майката и бащата трябва да внимават да не водят конфликти, гняв и разочарование за децата. И никога не правете децата съюзници срещу партньора! Вие ги въвеждате в невероятни конфликти, например, когато говорите лошо за другите в тяхно присъствие.
съдия: Най-доброто за децата е винаги това, което им дава защита, сигурност и сигурност. Това включва надеждност. Децата заслужават да бъдат уважавани като пълноправни хора, въпреки че все още се нуждаят от помощта на възрастни. Дори в трудни времена добрите родители ги учат: "Радвам се, че сте там, вие сте важни за мен, аз съм там, когато имате нужда от мен."
Донат: Най-доброто за децата е, ако им се позволи да обичат майка и баща и да имат контакт и с двете. Това обясняват всички така наречени разводни деца, когато докладват спомените си като възрастни. Добрите решения не произвеждат нито победители, нито губещи, а съдействащи родители. За много деца преминаването от дома на един родител към дома на друг е трудно на първо време. Всеки път те усещат тъгата на раздялата и са обзети от новите обстоятелства. Ако родителите не знаят как да оценят промените в децата си през това време, те могат да се свържат с образователен център.
Колко трябва да знаят децата за причините за раздялата?
Clasen-Holzberg: Децата се нуждаят от толкова информация, колкото могат да разберат. Някой, който иска активно да се раздели, трябва да поеме отговорност и открито да обясни причините си. Децата губят голяма подкрепа по време на раздялата и се нуждаят от сигурност за това, което са оставили. От решаващо значение е убеждението: "Прекъсвам с баща ти, майка ти, а не ти, не си причината." Децата обичат семейството си и обикновено се надяват родителите да се съберат отново. Особено малки деца запазват това силно желание. И те бързо са готови да обвиняват себе си. Обяснения като "Мама и татко не се разбират толкова добре" не са достатъчни. Тогава детето използва: "Тогава те трябва да говорят повече помежду си."
съдия: Децата трябва да знаят, че само родителите са отговорни за провала на връзката. Ако дадете на детето прекалено много прозрение, е лесно да влезете в ролята на заместник-партньор. Изобщо не е добре.
Донат: Децата трябва да бъдат пощадени от любовта и аргументацията на техните родители. Дори по-големите деца не трябва да се използват като кутия за скръб, приятелка или сметище - това е очевидно злоупотреба. За притеснения и чувство за вина или дори гняв и омраза, родителите трябва да търсят друг адрес, за да извикат.
Във време на криза нещата не могат да вървят гладко, колкото и да се опитват. Какво да правите, когато тонът се промени, настроението става по-раздразнено?
Clasen-Holzberg: Отказ. Направете почивка. За успокоение. Продължете по друго време. Ако тонът става все по-раздразнителен: консултирайте се с трета страна, медиатор или терапевт.
Донат: Забиването в конфликт никога не е помагало. В случая така прекъснете, спечелете разстоянието, направете нещо хубаво за себе си. Ако се повтори: потърсете професионална подкрепа, отидете на медиация навреме. Нова, конструктивна култура на конфликти вече е довела до повратна точка в много случаи.
Уважение - вълшебната дума за всеки брак, но и за времето след това, особено когато има деца заедно. Как можем да запазим и защитим уважението един към друг?
Clasen-Holzberg: Основата за уважение е времето, прекарано заедно. Ако успеете да запомните добрите времена, можете да продължите да уважавате бившия партньор. Поне като родител.Защото без него няма да има обикновени деца. Те могат да бъдат достатъчно основателни, за да бъдат благодарни един на друг въпреки отчуждението и разочарованието.
Донат: Уважението се основава на самоуважение и уважение към разнообразието на хората. Планината е с леки южни склонове и пресечени северни стени. В конфликта обаче ограничаваме нашето възприятие, виждаме само северната стена. Тогава се нуждаем от подкрепа, за да се върнем към уважително отношение. Само когато се чувствам разбран, мога да гледам благосклонно от друга.
