Защо обичаме как обичаме
ChroniquesDuVasteMonde: Партньорите в любовта се разделят по-бързо и по-често, надявайки се да намерят "правилния" на друго място. Защо обичаме това? Какви са последствията от тази инфлация на опитите за любов?
Юрг Уили: Това прави любовните отношения крехки и повърхностни. Наблюдавам едно ново явление: решението за развод се взема, защото човек казва: „Не искам да си губя времето с вас, нека да го довърша, тогава мога да потърся нов партньор веднага“. Избягва се задълбочена дискусия с другата. Отново и отново се удивлявам колко упорито, въпреки всички лоши новини, дори критични и образовани мъже и жени смятат, че любовта и трайното щастие са тясно свързани.
ChroniquesDuVasteMonde: Не се ли страхуват хората да бъдат сами?
Уили: Да, да, но за разлика от миналото, днешният интернет предлага откровено абсурдно предложение за потенциални нови контакти и остава илюзията, че не сте наистина сами. Има хора, които разговарят със сто партньори, а след това първото телефонно обаждане е достатъчно, за да го сложи край. Този тип "датиране" заплашва да се превърне в лекарство, чиято доза трябва постоянно да се увеличава. Това води до злоупотреба с естествено желание.
ChroniquesDuVasteMonde: Какво имате предвид?
Уили: Копнежът идва от дефект: човешкото същество не е достатъчно. Според мен е необходимо дълго време да страдате и да се стремите към разделение, защото в въображението и копнежа се изгражда нова връзка. Трябва да обогатите желанието на poentenielle да обичате отново, за да станете способни отново да обичате. Но веднага след прекъсване чувствате тази липса като особено тревожна. Първо е ампутиран. С бившия партньор на дълготрайна връзка не само споделя една обща история, изграждането на съществуване и семейство, свят като жилище, но и общ свят на мисълта, споделена памет. Човек е свикнал да чува оценката на партньора за всякакви преживявания, утеха или противоречие. От този свят е необходимо да се разграничим и да застанем на себе си. Това може да отнеме много време. Мнозина не могат да го издържат и незабавно да се свържат отново, за да запълнят дупката.
ChroniquesDuVasteMonde: Защо не станем по-зрели и по-добри като любовник през годините, точно като добро вино?
Уили: Някои хора успяват. Любовната връзка е най-интензивното лично предизвикателство. Много от тях се отдръпват. Често се пропуска голяма възможност за лично развитие. Много излизат от една връзка много боли и казват никога повече. Това е по-често при жените, отколкото при мъжете.
ChroniquesDuVasteMonde: Това ли е отношението "Никога повече!" не чиста цел песимизъм - с надеждата, че животът доказва обратното?
Уили: Така или иначе, такова отношение е силно амбивалентно. Има жени, които отсега нататък подчертават своята независимост, според девиза: „Не се нуждая от човек - и в същото време те са кръстосани. Други, от своя страна, искат нов партньор много бързо, не оставят никакъв камък, от сляпа дата до интернет, лягат много бързо с някого и винаги са разочаровани. За жени, които искат да имат деца след 36-годишна възраст, понякога има истинска паника.
ChroniquesDuVasteMonde: Но защо тази колективна непринудена любов на милиони хора очевидно не носи толкова малко добри плодове?
Уили: Може би чуваме повече за провала на отношенията, отколкото за техния успех. Между другото, в проучванията 80 до 90% от женените смятат, че са щастливи. След счупената любов обаче мнозина стават егоцентрични - затова често се обърква. Опитвате се да бъдете на сигурно място и само с резерви. С основната идея: Търся партньор, който имам под контрол. Но такива хеджирания обикновено вземат своето.
ChroniquesDuVasteMonde: До каква степен?
Уили: Да предположим, че жената преживява голяма икономическа зависимост в първия брак, минава през цялата еманципационна мелница и след това влиза в отношения с явно по-малък човек, съзнавайки, че този път тя държи парите и жилищата под контрол. И вече старата история се повтаря с обратния знак. Контролираният партньор избягва и тайно се намесва с друга жена, за да потвърди. Разбира се, никаква среща не може да се случи на нивото на очите.
ChroniquesDuVasteMonde: Една такава стратегия за избягване на избор ли е причината вторият брак да е според статистиката още по-нестабилен от първия?
Уили: Да, освен това, след дълъг брак вече не е възможно да се изгради съвместен живот по същия начин. Особено строежът на гнездото при стартиране на семейство или първите години на работа са много свързващи години. Ако всеки партньор вече има своята позиция и може би деца от първи брак, много по-трудно е да се даде едно и също вещество на новата връзка.
ChroniquesDuVasteMonde: Тъй като ние очевидно не сме по-умни - какво мислите за агенции за набиране на персонал като Parship, които вероятно са научно обосновани и системно намират подходящия капак?
Уили: В тези агенции за набиране на персонал се създават личностни профили на търсещите партньори и се сравняват помежду си. Предполага се, че колкото по-високо е споразумението между двама души, толкова по-вероятно е съвпадение. Според мен това е погрешна концепция, която в най-добрия случай е добра за определяне дали двама души имат симпатии, сходни интереси, възгледи за живота и подобно ниво на образование; но това, което не може да бъде програмирано, разбира се, е искрата, която трябва да прескочи, за да се влюби. Това идва от по-дълбоки мотиви.
ChroniquesDuVasteMonde: Кое?
Уили: Това остава загадката на любовта. Невъзможно е да се предскаже дали двама се влюбват или не; това е ирационален процес за външни лица. Има един грозен, глупав и без специални качества и все още се желае. Между другото, за здравето на човешките общества е много важно, че слабостите не трябва да водят до лична изолация, а могат да бъдат особено привлекателни за любовна афера.
ChroniquesDuVasteMonde: Ако нищо не може да се каже за мотивите на запалването, тогава може би нещо за неговата природа?
Уили: Убеден съм, че той ще се запали, когато се появи видението: Този човек ми дава възможност да се развивам така, както винаги съм искал. Това ми дава възможност да донеса в живота това, което съм предоставил. Тук ще бъде отговорено. Тук съм разпознат в най-съкровеното си същество.
ChroniquesDuVasteMonde: Значи е необходимо условие да се познаваме добре?
Уили: Не, не мисля така. За известно време имаше убеждение, че първо трябва да отидете в пустинята, за да откриете себе си. Но обратното е така: само при работа с партньора да се опознаем. Той е нетленният критик, който ви казва истината, и в това противопоставяне се оказвате - или като се съгласявате с партньора, или като разграничавате вашето мнение.
ChroniquesDuVasteMonde: Как да разбера какво искам да реализирам?
Уили: Това е интуитивен и много фин процес. Попитани в терапевтичните двойки, това, което ги е привлякло един към друг, често се наричат несъществени неща като "смешният му смях" или "Тя носеше червена рокля". Изборът е в безсъзнание. Наред с други неща, критериите се характеризират с преживявания в брака на родителите, например децата-разводници често имат специално желание за „здравословно“ семейство. По-късните етапи от живота са повече за коригиране на нараняванията в предишни взаимоотношения.
ChroniquesDuVasteMonde: Това ли е фундаментално погрешно? Наистина ли трябва да преминете от психотерапия към справяне с миналото, към йога, за да намерите собствен център, и към фитнес центъра, за да станете напълно нов човек?
Уили: Не, определено не. Човек може уверено да влезе в нова връзка с цялото си безпокойство. Важното е желанието да се спори. Убеден съм, че най-голямото предизвикателство за личното развитие на човека е интимното партньорство. Какво означава да си мъж, чувствам се само в срещата с жената. А любовната връзка е за най-вътрешното ядро на човек - частта от личността, наречена с първото име. Дори когато човек остава в друг човек, човек се чувства не само в разбирането.
ChroniquesDuVasteMonde: Може ли човек да се разпознае на пръв поглед?
Уили: Нашето проучване на влюбването в 600 участници показа, че любовта от пръв поглед е също толкова жизнеспособна, колкото и базата, и отнема два месеца, за да може тя да се запали.
ChroniquesDuVasteMonde: Вие пишете в книгата си "Психология на любовта": Разделителят идва със Словото.
Уили: С първата изречена дума, безспорното спиране спира. Очевидно е, че любимият човек е различен от себе си, от собственото си същество, с когото не може да има пълно сливане. От друга страна, няма да има никаква отговорност без език.
ChroniquesDuVasteMonde: Защо комуникацията между двама души в любовна връзка е толкова трудна?
Уили: Защото винаги е за власт. Само да говорим повече един с друг не носи нищо! Но да говорите по различен начин помежду си: Зависи от това колко реално е това, което обменяте. И ако можете да слушате и другия.
ChroniquesDuVasteMonde: Защо властта играе такава роля в любовните отношения?
Уили: Любовната връзка е по-скоро тенис мач, отколкото постоянна прегръдка. Партньорите трябва да са равни, за да го направят добра игра. Те трябва да бъдат в конфликт помежду си, защото те са единственият начин за стимулиране на развитието. Критика и съпротива са централна част от една щастлива любовна връзка, а не, както винаги мисли, хармония. Любовта е нещо динамично. Трябва да сте на път като двойка!
ChroniquesDuVasteMonde: Така че може да се радваш, че любимият човек остава загадка?
Уили: Абсолютно!
ChroniquesDuVasteMonde: Поведението на двойката наистина ли е подвластно на духа на времето?
Уили: Мисля, че е много. През 60-те и 70-те години, например, много хора бяха наистина подчертани от търсенето на свобода на любовта, защото това не им подхождаше, това „което два пъти пише с едно и също, вече принадлежи на предприятието“. И днес, мисля, много жени се покланят на натиска на обществото, за да бъдат успешни както на работното място, така и у дома. Не съм сигурен дали това винаги отговаря на вашите нужди.
ChroniquesDuVasteMonde: Но това важи не само за жените, но и за мъжете.
Уили: Да, и двата пола трябва да се вслушат в себе си и да разберат: Какво искам? Защото не може да имате всичко: топ кариера, деца, приятелства, развлекателни дейности. Когато и двете се стремят към голяма кариера, те често развиват парализиращо съперничество между тях. Постоянно измерване, което прави повече за общността, е мъчно по много начини. Днес има голяма свобода в избора на роли в една връзка. Необходима е способността на партньорите да договарят съответстващи роли. В този контекст не бива да се счита, че старото разпределение на ролите е напълно остаряло.
