Пеперудите отново треперят

Моите приятели и аз сме почти всички сингли. През годините сме станали по-строги, отколкото някога сме искали да бъдем. От въпроса мъжете нямат шанс с нас, без тях се справяме твърде добре. Части от нашата женственост най-накрая са отхвърлени, например желанието за привързаност и защита, но и нашата собствена нежност.

Вместо да стенем за това, ние споделяме нашите притеснения и книги, помагайки си взаимно професионално и частно. Много от нас носят избледнели тениски с дупки в леглото ни, докато надушната нощница е дегустирала само чаша въздух в продължение на години. Едва виждаме собствените си гърди, но преди да излезем, правим себе си толкова красиви, както никога преди. За самочувствие казваме. И сега, че: Посещавам с приятели панелна дискусия. Точно преди да започна, балансирам чашата за кафе отвън, за да пуша. Притискам чантата си и сакото си към себе си, когато чувам човек да вика: "Това е страхотно, че тук си вземете кафе!" Едната ръка достига моята чаша, гледам нагоре и гледам в най-красивите очи на света. Мисля, че заеквам, че в кафето няма захар. Мисля, че той отговори, че не го е грижа.

Не знам какво да кажа и просто говоря глупави неща.

Ние стояхме за момент, този висок, красив мъж и аз. Достатъчно беше да схване, че го познавам от сто години, че има дълбочина, беше топло сърце, смешно, самоуверено и силно. В същото време той беше напълно чужд за мен. Тогава изведнъж вече не знае кой тон да удари, и само говори глупави неща. Каза, че трябва да влезе, за съжаление, просто да ми извика, че няма да иска нищо повече от това да сподели с мен цигарата, след което изчезна в залата. Когато последвах малко по-късно, той седеше като модератор в средата на подиума. Хиляда очи почиват на водещите, а всички останали имат нещо повече от мен. Наистина не можех да се присъединя към него и да запиша разговора, който мислех, че ще бъде единственият между нас. С известно усилие се оттеглих от привличането му и си поприказвах с приятелите си.

Въпреки това, всяка секунда, когато знаех къде върви и стои, той регистрираше корема, изтъняващата си коса и как говори елегантно пред журналист. Видях и уморените му моменти. Преди да си тръгне, той дойде при мен и се сбогува, сърдечно и с рутинна учтивост. Пожелах му хубав ден в същия тон. Можех да го целуна. После той си отиде.

Не съжалявам да се срещна за секунда.

Само веднъж говорих за срещата, на връщане с приятелите. Научих от тях, че е женен от десетилетия. - Добре - казах с усмивка. "Вече не мисля за това, просто съм малко щастлив." Бях доволен от абсурдната ми увереност, че съм се оженил за този човек на място. Признавам, че още два дни през сърцето ми се разнасяха чувства на загриженост. Но аз съм достатъчно стар, за да нямам повече, което не се случва само по себе си. От опит знам, че усещането, че не се храниш, се изпарява по-бързо. Така че не търсех снимки от него в интернет, не се зарових в сърцето си. Само не се разбърквайте, износените ми обувки са толкова чудесни. Скоро отново бях старецът, с опитни ритуали за закуска, приятели и ежедневни проблеми, а когато си легнах, до мен нямаше мъж. Не бих предпочел да отида с тях, когато приятелите ми ме поканиха на откриване на изложба скоро след това. Но когато научих, че този мъж ще я успокои, един 15-годишен мъж пое ръководството на моето място и каза радостно на мястото ми. Искаше да види отново новата си съкрушение.

Вечерта влезе в галерията, видя ме сред гостите и тръгна право към мен. Как може да се случи, че го целуна по шията и той държеше ръката ми, не знам. За мен това беше естественият начин да поздравя човек, който е много близо до вас. В сценичния обем, сякаш говореше на всички, той ни напомни за хубавата ни среща с онзи ден. По-нататъшната комуникация, която направи това нещо толкова грубо, избяга на други нива, безмълвна. Той не пусна ръката ми, докато не дойде една дама. През останалата част от вечерта той трябваше да работи и след питието го видях да изчезне. Този път бях сигурна, че никога повече няма да се срещнем. - Изобщо не съм тъжен - казах бързо моите приятели в колата. - Не съжалявам, че го срещнах за секунда и той не може да остави жена си за три секунди разговор.

Мислех, че влюбена в старостта вече не е възможно

Само рядко си представям колко различен би могъл да бъде живота ми с мъж. Завист за двойките не помага. А шепа знам, които се озоваха късно и имаха зрялост, за да поставят любовта си над всяка малка нищожност. Дори не знам дали имам тази зрялост. Знам само, че имам най-добри намерения. Но понеже само това не помага, аз не се занимавам с това. Фактът, че този човек ми пише поща седмица по-късно и изпрати смешно снимка, не бях очаквал. Не можех да спра усмивка през целия ден, а не в следващия. Искам веднага да бъда с него.

Разбира се, аз го написах обратно, много дръзко, но без да разкрия фланг. Благодарих за поздрава, поздравих обратно и пожелах всичко най-добро. Отговорът му на следващата вечер беше кратък и много хубав и можеше да бъде убедителна, последно намигване, преди животът да ни раздели отново. Но той ме попита тривиален въпрос. Трябваше да знае какъв сигнал използва, защото всеки въпрос би имал отговор.

Моята сексуална природа се завръща със сила.

Кой би си помислил, че една спокойна жена на средна възраст може да се превърне от един момент в друг в нервен, глупав, влюбен пакет в лицето на банален въпрос? С желание желанието му прекъсва пътя, който бях смятал за мъртъв в мен. Той ме ограбва от дъха и ме кара да се задушавам щастлив. От доста време не съм чувал глупава усмихнала музика, но сега не мога да се концентрирам върху нищо друго. Не съм ли винаги познавал, че моята житейска история е увенчана с голяма любов? Продължавам да виждам красивите му очи над мен. Нямам влияние върху фойерверките в мен. Ръцете ми искат да галят тялото му, искам да правя абсурдни шеги с него. Само фактът, че е средата на нощта, ме пречи да нахлувам в кабинета му. Как мога отново да оградя тази лудост?

Къде са били чувствата през цялото време?

В писмото ми за отговор - все още сме с вас - опитах се да го накарам да почувства кой съм. Без играчка, без съпруга за афера, без потенциален любовник. Не написах нищо за копнежа си. Нямам представа дали някога ще се свърже с мен отново. Той е умен човек и е сериозен. Той ще трябва да вземе лудо решение. Последният ми разум ми казва, че няма да направи това.

И все пак всеки час призовавам имейлите си. Вътре се върти звънене на слот машина. Моята сексуална природа се завръща с отмъщение. Мисли ли за мен? Какво ще кажете да го погледнете в очите, без някой да е наоколо? Океан от топлина се разлива върху всичките ми сухожилия и кости. Не мога да обясня къде в света бях скрил онези раздробяващи, щастливи, мрачни чувства толкова дълго. Ще трябва да я отблъсна. Но аз не съжалявам, дори не ме нарани. Уверявам моите приятелки, че след няколко дни определено ще стана отново същата.

Свобода от диктатурата на звяра вътре в теб (Може 2024).