Научете се да слушате по-добре - толкова лесно, толкова трудно
Някои неща са лесни за казване, когато седите на дивана за терапевти: че искате да слушате по-добре в бъдеще, не прекъсвайте другата и приемете вашето мнение. Подозирам обаче, че даването на прости усилия не трае дълго в реалността на брака. Имам истински опит за отваряне на очите, когато задавам прост въпрос на Даниел: "Какво трябва да направя, за да приема посланието си, вместо да го блокирам?" Неговият отговор ще промени брака ни? но повече за това по-късно.
На първо място, трябва да говоря за един ден, когато седях да плача в Карибите. На тази почивка преди две години се опитах да накарам Даниел да разбере, че мисля, че предишната му работа в университета е загуба на талант. "Ти си толкова добър в ръководството на екипа, планирането и оптимизирането са твоите силни страни", казах аз. "Вместо това вие работите само върху този дългосрочен проект, който трябва да се мотивирате отново и отново, имате нужда от по-кратки проекти, повече структура и колеги, свободната икономика е много по-подходяща за вас!" Всичко трябва да е мотивиращо. Но лицето на Даниел постепенно помръкна. "Защо винаги говориш лошо за работата ми? Правя нещо полезно, но разбирам това!" Той блокира всички по-нататъшни аргументи. Ние се скарахме. И аз вече не разбрах света: не беше ли очевидно, че съм прав? Защо всеки добронамерен съвет отскача от него, защо само той е толкова ядосан?
Само две години след карибската ваканция, на дивана на нашия терапевт Питър, разбирам. Защото питам Даниел за всичко, което се променя: "Какво трябва да направя, за да се уверя, че съобщението ми пристига?" Даниел отговаря накратко: "Попитай ме за мнението ми, вместо да ме учиш." Честно казано, само за това изречение терапията е полезна! Защото, когато Петър ни препоръчва да практикуваме задаването на въпроси с помощта на настоящ конфликт, първите успехи са незабавно очевидни. Обсъждаме въпроса с кухнята: Даниел не иска синът ни Матис да е в кухнята с мен, защото мисли, че там има твърде много опасности? и че съм среден дъб, добавя още повече. Затова питам: "Какъв е вашият страх, когато Матис е в кухнята с мен?" ? - Вярваш ли ми, когато казвам, че се опитах да го пазя, но той винаги е искал да се върне при мен. ? - Какво би предложил, за да не влезе? Разгръща се истински диалог и ние се споразумяваме за решение: ако готвя нещо, ще поставя Матис на висок стол и ще му дам работа. Ако просто почиствам или почиствам съдомиялната машина, той може да е с мен. Дори Даниел често открива, че това е проблематично.
Следващата възможност за тренировка е една вечер по-късно: Тази събота имахме трима от нас на закуска, бяхме заедно в парка, след това отидохме да пазаруваме. Вечерта Даниел седи със сина си на пода в хола. Посягам към списание, позволете ми да потъна в дивана до двете. От време на време се възхищавам на Матис? Игра лъвове или книга, която той ми носи, всеки път, когато слагам списанието и се посвещавам на сина си. Изглежда доволен. Само Даниел не е така. - Майка ти няма време за нас, тя е заета - казва той с сарказъм в гласа си. Това ме дразни. и по-късно зададох въпроса си: "Какъв беше проблемът преди?" Даниел казва, че се изолирам, изолирам се. Вместо да казват: "Защо, имахме трима от нас цял ден, трябва ли да прекарваме време заедно?" ? Така че, вместо да влезе в защитата и дискусията, питам: "Имаше ли усещането, че не ми е достъпно?" ? - Вземаш списанието и се криеш зад него - рече Даниел. "В крайна сметка, Матис ще изчезне зад екрана си и ще престане да отговаря на всеки въпрос, защото знае това за вас." Принуждавам се да продължа да питам: "Какво мислиш, че трябва да направя, ако искам да си почивам малко и да чета вестника?" ? "Можеш да кажеш какво правиш, вместо просто да правиш това, което искаш!" И това ми се струва осъществимо. Още не мога да разбера мнението на Даниел. Но аз открих конкретен начин да се справя по-добре с конкретен проблем? без ескалация.
Какво още ни помогна да променим нашата комуникация? Например, за да възобновите разговора 24 часа след конфликт. Да предложи жестове за помирение. Казах на Даниел, че той не трябва да ми дава толкова много команди и не трябва непрекъснато да оценявам дали правя неща "правилно" или "погрешно". Че той може да спаси думи като "винаги" и "никога", защото тогава шотландците слизат с мен.
А що се отнася до карибската ни ваканция: По това време можех да избягвам толкова лесно сълзи и сълзи! Например с тези въпроси: "Кажи, какво всъщност харесваш в работата си и има ли нещо, което ти липсва?" Но по-добре късно, отколкото никога.
Авторът на ChroniquesDuVasteMonde Мая Швааб говори за терапията си на двойки в седем епизода. В следващата част: Защо родителите седят на дивана.
Сходни ли сте? Обсъждайте ежедневните взаимоотношения с други потребители в нашия форум.
Финалът в досието на ChroniquesDuVasteMonde
Нашата борба за любов - Мая Швааб разказва историята си в голямото досие на ChroniquesDuVasteMonde (брой 22, от 8.10 в павилиона). В него също обяснява терапевт Петър, как той оценява двойката.
