Експерт обяснява: Защо партньорът не може да ни направи щастливи
Повечето от тези, които идват при нас, искат да спасим отношенията си. И тогава ние се изненадваме, когато, при по-внимателен преглед, съветваме да се освободим един от друг за първи път - за да сме отново щастливи един с друг. Тогава мъжете обикновено са прекалено щастливи и си мислят: "Страхотно, мога да продължа да пътувам с мъже на Марлборо в моята свобода и независимост и да ограничавам емоционалната си комуникация до Морз. Жените отначало са разочаровани, чудейки се дали не са проникнали в нас в усилията им да бъдат по-близки и по-скъпи и може би напълно разбрали нашата работа. Всеки, който ни познава, знае, че ние, хората, не бързаме да се разделим. Смятаме, че много развод не би бил необходим, ако имахме повече представа за това как всъщност работи любовта и защо кризите са важни за партньорството.
Затова мечтата ми би била връзката щастие като предмет или поне "шофьорска книжка" за брак.
Ако трябваше да го покажа, щях да накарам хората да забият очевидни парадокси. за: - Разводът рядко решава проблема с връзката ми. или: "Кризата е една от най-ценните фази на партньорството." или: - Вълшебната дума за любов е не. Или - много, много важно: "Ако искаме отново да бъдем наистина щастливи, тогава трябва да прекъснем отношенията и да се погрижим за себе си."
Така е: Пътят на любовта води навътре. И ме попитайте за най-важния въпрос - отидете или останете? - Мога само да кажа от опит и убеждение: нито. Ходенето или пребиваването обикновено е толкова добро или лошо, колкото да стърчат или да бягат. И двете не водят до изпълнение с друг човек. Ако наистина искате да повлияете на щастието на връзката и да намерите изход от задънена улица, първо трябва да отидете в водолазния център. С други думи, преминете от екрана към твърдия диск и направете актуализация там.
Проблемът тук са нашите отпечатъци, страхове и убеждения относно близостта и чувствата.
Всъщност цялото ни поведение на привързаност е значително повлияно в утробата на нашите майки и през първите три години от живота. И до голяма степен от това, което хората около нас вярваха за любовта и как те са в състояние да се справят с чувствата - или не. Това означава днес за нашето отношение щастие, че до голяма степен използваме софтуер от други. В решаващата фаза на отпечатване, ние просто вдишахме какво се случва в семейството и непосредствената среда по отношение на чувствата и партньорството. Това дава възможност за програмиране в нашите сърца и продължава да влияе на всяко емоционално решение и среща до днес, най-вече без да сме наясно с него.
Така че повечето от нас се любят на автопилот според нашия опит. И затова, за пореден път, може да гледате безпомощно как пет процента от сърцето изнемогват и се надяват на пълноценна връзка, докато останалите 95 процента са уплашени от прекалено голяма близост, страх от изоставяне или съмнения за себе си - и затова предпочитат да избягват, вместо да участват. Или както някой отхвърля отново по същия познат начин, малтретиран или неразбран, и все пак решава да остане вместо да върви и да се грижи за себе си.
А сега? Нито ходете, нито стойте, но: почистете твърдия диск.
И не става дума за обвиняването на родителите и първите учители по отношение на връзката им от детството им, нито дори на 500 години самоанализ. Да почистиш означава да се грижиш за любовта в живота си и да гледаш честно, колко много, без да го знаеш, не е готова за любов. И сега. Връзката не е супермаркет, а нараства от това, което давам, а не от това, от което се нуждая. Начинът, по който се справям, другите обикалят с мен. Резултатът е, че когато се променя, отношенията около мен се променят. Но как трябва да се установи кои несъзнателни отношения на убийство и убийства на любовта имат ли?
Това е просто и все пак предизвикателство: човек гледа към (любовния) живот в този момент. Каквото и да се случва, то отразява това, което вашият вътрешен 95% вярват, дори ако съзнателно копнеете за нещо друго. Този привидно изкривен поглед отвътре навън, а не отвън навътре, може да предизвика много съпротива или поне възел в главата. Тогава се казва: - Партньорът ми е непознат, не сме имали добър секс от години, нямаме близост.И сега трябва да се занимавам само със себе си?! " Да, моля те! Защото онова, което вярвате в любовта и собствената си доброта, всички около вас ще ви отразяват. Ето защо, разделянето често е само отлагане на реалния проблем - любовния вирус на вашия твърд диск. Ако се напукате и почистите, останалото ще се покаже отвън. Обратно, всичко, което се опитваш отвън, няма да продължи дълго, ако нищо не се промени вътре.
- Направи ме щастлив! - това не работи.
Надеждата, че другият човек може да ви накара да се чувствате сигурни и сигурни, обичани и разбрани, ви прави наркоманка, а другата наркотик. Дори запазването на неподвижността, скобите или скърцането не носят желаната близост - напротив, тя изтласква другата още по-далеч. И да излезеш и да се надяваш на голямото освобождение? Активирайте обичайните модели и отпечатъци най-късно, когато новият партньор стане всеки ден. Така че разводът? Познавам безброй хора, които са изградили по-високи и по-високи защитни стени срещу развод от развод до развод.
Ето защо единственият начин за пълноценно партньорство е да съберем смелостта си, да пуснем партньора и да изследваме себе си.
Това е добре, ако погледнете в огледалото на сутринта: тогава ли сте развълнуван от човека, когото виждате там, поне малко топло за сърцето ви? Отиваш ли по пътя на другите или се осмеляваш да мечтаеш? Когато сърцето или тялото дават меки сигнали и казват: "Хей, не се чувстваме добре", следвате ли това? Определяте ли граници с другите, за да се грижите за себе си? Един добър ли е любовник за себе си? Или поне наистина надежден приятел?
Ако не, пуснете. Всичко за борбата за връзката, за търсенето навсякъде, за обучаването на партньора и за това, което съпругът и аз наричаме вътрешна работа. Отнема време за себе си и редовно съзнание и ежедневно обучение за медитация, което ви води към твърдия диск. Такова самонаучване не е ракетна наука. Направляваните упражнения за слушане, например, ви позволяват спокойно да се откъснете от стари наранявания, блокиращи отпечатъци, непростителност, безпокойство от привързаност, съмнение в себе си и постоянен стрес - при условие, че наистина отделите време за тази среща със себе си. Отнема време, за да се освободите от ежедневните нездрави модели на взаимоотношения и старите зависимости.
По този начин ще се върнем в началото, защото затова често съветваме двойките да (временна) раздяла.
Това не означава, че всички сега се гмуркат и се настаняват в неговата комфортна зона. Но това е основно прекъсване с отделянето на маса и легло, където всеки връща собствения си живот в сила и изяснява собствената си част от вътрешните софтуерни проблеми: "В кои области не живея така, както искам, къде губя сила, какво трябва да променя по отношение на себе си, за да се чувствам по-добре, какво ме притеснява?"
Когато влезете в по-близък контакт с вътрешната си същност, старите вярвания и образците на новата автентичност могат да отстъпят. Човек отново се озовава и се учи да не следва външните идеали или претенциите на другите. Понякога това предполага и много ясно решение на сърцето, което означава: "Аз трябва да се разделя, ако искам да бъда верен на себе си." Но достатъчно често връзката тайнствено вдига инерция, когато се отнасяте към себелюбието.
Преживял съм това безброй пъти в работата си и в собствения си брак: дори ако човек не каже нито дума за вътрешната работа, тази трансформация няма да бъде скрита от партньора. И без да се рационализира, движението спира. Изведнъж непростителността отстъпва, близостта започва отново, сърцето се отваря. С едно и друго. И човек усеща: в любовта има тайна - а това означава да останеш със себе си.
Ева-Мария Зурхорст и нейният съпруг Волфрам също са успешни автори, сегашната им книга е: "Обичайте себе си и няма значение кой се омъжвате, големия практически курс, част 1" (352 стр., 19,99 евро, Arkana)
Желаете ли повече внимание в ежедневието? При нас ще намерите още повече статии по темата. -> Внимателност
