Психо: Малкият дявол в мен
Между ясната причина и истинската бездна има район на душата, в който се урежда дълбоко вкоренена нужда от клюки, богохулства, лъжа, измама и всичко, което се счита за неразумно и необуздано. Авторът на ChroniquesDuVasteMonde До Raether също знае това от собствения си опит: "Измъчвам партньора си - тайно - и отново и отново".
Човек изхвърля боклука. Винаги. Веднага щом нивото на отпадъците се приближи до вътрешния ръб на кофата, човекът е на разположение. Той не демонстрира своята надеждност, той има само торба за боклук в ръката си, когато напуска къщата. Жената, с която живее, забравя в някакъв момент, че има боклук и необходимостта да го свалят. Тъй като човекът изхвърля боклука толкова надеждно, боклукът просто не е проблем в живота им. Тогава човекът не сваля боклука. Кошчето може да се напълни, отпадъците да паднат над ръба, боклукът заплашва да падне върху кухненския под. Мъжът чака още една нощ, след това на следващата сутрин той притиска преливащите отпадъци в чувала с голям жест и казва на съпругата си: "Нещата трябва да бъдат свалени бързо."
Жената мисли: Точно така, нещото, боклукът. Мъжът казва: "Не можеш ли да свалиш боклука?" Жената казва: "Ъ-ъ, да, но ..." - "Но какво?" Човекът пита, опитвайки се с отчаяно отчаяние да спре торбата за боклук. - Винаги го извеждаш - казва жената. Разстроен, мъжът поклаща глава и казва: "Да, но само защото никога не го правите!" С трудност той затваря вратата зад себе си и човек чува нещо, което пада в коридора, и някой го вдига с храбро потиснати проклятия. Жената има виновна съвест, е раздразнена и не знае точно защо.
Ние имаме точно това гледане на майстор на работа. Това може да звучи малко самонадеяно, знаейки, че човекът в историята е аз. След много години като успешен партньор-мъчител, реших да погледна малко в картите. За да могат дори младите поколения да участват в изкуството да правят живота на ада за другите, без да го забележат.
От време на време се питах: Не е ли по-добре да не правиш живота на ада за човек, с когото живееш? Това е много сложен етичен въпрос, аз мога само да отида в него по опростен начин. Два отговора. Първото: Да, да, да, но е почти невъзможно да се спре, след като получите вкус. Вторият отговор: Не, изобщо не, защото укрепва връзката. Защо това е така, ще обясня накратко накрая. Нека първо разгледаме инструментите на търговията. Жените и мъжете, които измъчват партньорите си, знаят, че има три различни подхода. Трите нива се наричат Ниво 1, Ниво 2 и Ниво 2а.
Историята с боклука е класика от клас 1. Основният принцип на този вид измъчваща стратегия е следният: правиш доста нелюбезен аспект на живота заедно (организираш срещи, правиш разрешително за правителството, се грижиш за децата си рано сутрин) сам, като че ли нямаш нищо против , Партньорът бързо ще свикне с това състояние, но винаги има латентна лоша съвест, защото той или тя винаги ще си мисли: добре, всъщност ще трябва понякога, но хубаво, че другият винаги. , , И мисълта отново е изчезнала, но малката лоша съвест остава. В случай на конфликт, който партньорът-мъчител може да произведе произволно по всяко време, както в нашия пример, латентно лошата съвест се обръща срещу измъченото и му пречи да се защитава адекватно. Той стои зад лошото чувство, че е грешен и все още има причина за досада. Ох!
Ниво 2, за разлика от ниво 1, работи без никаква опозиция, като боклук, правителствена поща или деца, които трябва да се подготвят за училище рано сутринта. Така че тя е променлива в областите на приложение (кола, ваканция, спонтанно), но това ниво също изисква малко повече опит. Ниво 2 работи по следния начин:
На всеки ден позволявате си малко, разрушително лошо настроение. Номерът е да не се допусне това лошо настроение; тя не трябва да става толкова очевидна, че партньорът може да каже: "Уау, днес си в лошо настроение, просто си отивай!" Тя трябва да остане в неясното и да осцилира отново и отново, за да може да бъде и средна тъга. Ако партньорът се притеснява за това, което имате, можете да кажете сериозно, но уверено: "О, това е нищо.
Аз също не знам. ”Важно е да се придържаме към точната формулировка.Това продължава, докато партньорът, както твърдят експерти, е напълно „изтеглен”. Веднага щом това стане, започвате да противодействате нежно и бавно да облекчите настроението ви. Това изисква практика. Ниво 2 има два възможни края. Или вие създавате партньора внимателно и отново разбирате, сякаш сте били малко тихи през цялото време, но заради Бога не сте били лоши, вие сте утешили партньора си за нещо неясно, което сте направили сами. Или можеш да го обвиниш в неговата "Саулауне" и неговата "цяла проклета разрушителност" в края на деня. Тогава можете да кажете неща като: "Вие, всеки може да бъде в лошо настроение, разбира се, като подарък, никой не знае, че по-добре от мен, но това, че наистина отиват твърде далеч." Така или иначе, партньорът ще усети усещане за среден дискомфорт.
Ниво 2а е тогава гимназията. Номерът тук е да останеш принципно пасивен и неутрален, както в борбата, а да оставиш тежестта на противника (друга дума за партньор) да работи за него. Това се прави, например, в дъждовна неделя или на вечеря в ресторанта, където вие мълчите толкова дълго, колкото е възможно, само най-малкият минимум казва, задължителен, но стегнат, и освен това избягва достъпа на партньора. Това обаче, без да предлага никакви точки на атака (както казах, гимназия). Можеш да гледаш как партньорът е мрачен, точно както тревогата се издига в него, тя може да бъде "нещо", отделена от леко раздразнение, че не знаеш "какво е сега" отново, раздразнение в хода. на деня или храната набъбва до средна до голяма, но без да намери клапан. Това е, така да се каже, тежестта на противника, който някой ден ще бъде разочарован от падането, като каже изречение като: "Кажи ми, какво ти става?", Изречение, в което резонира: "Имаш прекрасната вечер. , през уикенда, развалям живота ми. Номерът е да създадете впечатлението, че се събуждате от дълбок сън, толкова дълбок, че би било невъзможно да осъзнаете какво впечатление сте направили. Не беше ли разсеян през цялото време, но по-фокусиран, замислен, не мрачен и пренебрежителен?
Леко изненаданото изражение, което поставяте в момента, в който го хвърлите, трябва да е подходящо за засяване на съмнение в собственото възприятие на партньора ви. И тогава ти казваш нещо лудо хубаво или много, много основно. Това зависи от вида, но от "Знаеш ли колко добре изглеждаш тази вечер?" докато "Искаш ли да се ожениш за мен?" всичко работи (някои неща са изчерпани). И вече партньорът върви с цялата тежест на настроението си в празнотата. И след като се измъчваше в продължение на часове, искаше да проникне в един, и все повече и повече да се меси, той завършва с глупавото чувство, че напълно е изгубил нервите си.
Но достатъчно за веселата страна на партньорските мъчения. Да се върнем на сериозния фон. От актрисата Катрин Хепбърн идва забележката, че двойките някой ден ще се съберат главно от обикновената неприязън към старите приятели. Единственото нещо, което трябва да се добави е, че друг, също толкова силен елемент, е да се измъчваме един друг в нови, все по-изтънчени и фини начини. Партньорското мъчение има много прилики с боулинг. Точно както Боулинг се бори с години, за да стане олимпийска дисциплина, партньорът се мъчи да се бори за признаване като мярка за изграждане на отношения.
На пръв поглед Разбира се, ако имаш партньорски тормоз, няма нищо общо с класическите стабилизатори на взаимоотношенията, като да говориш за това, да се смееш, да спиш над нея и да завиеш тръбата за паста за зъби. Но вие трябва да го видите по този начин: Всеки, който си позволи да бъде изтънчен, не трябва да отваря прословутата „голяма буре”, да бие мазилката, да разпитва всичко. То просто не се натрупва толкова много. Така че, ако някой ме попита защо го правя отново и отново, бих казал, ето защо. За любов, така да се каже.
