Справедливо спорят - как действа това?

1. Мразя кавгата? Как най-добре да го избягвам?

Възможно ли е да сте малко хармонични? Ако избягвате кавги, това почти винаги има отрицателен ефект - в любовта, както в работата. В най-безвредния случай можете да почиствате съдомиялната машина само за следващите 30 години. Ако е глупаво, рискувате връзката си. Постоянната хармония е красива илюзия, но не и добра стратегия. Независимо от това, човек може да се справи с лоши противоречия: като се занимава с дребни неща като прането в банята или силните телефонни обаждания в офиса, без да се прави груба критика. Аргументите са важни, защото така изостряме нашия профил и показваме кои сме.

2. От какво се страхуваме?

Конфликтите винаги имат нещо общо с атаката: наранявам се и се наранявам - и двете са наранени. Можете да се развивате само чрез аргументи. Но: "Особено в една връзка, мнозина все още смятат, че е идеално, никога да не спорят", казва психологът професор Филър Йорк Херцберг от университета в Вупертал, "защото не сме научили никаква истинска култура на дебат." За страх от загуба на партньор, семейство, приятелка или работа в крайна сметка, гневът е по-добре погълнат. Правните жени са склонни да мислят като: "Не слагам любовта си поради отворена тръба за паста за зъби на пиесата."

3. Защо жените просто се връщат толкова често в името на мира?

Защото рано учат, за да бъдат винаги приятни и запазени и да не изпадат от характер. "Звукът прави музиката? Или? Ти мълчи, когато възрастните говорят?" Са изречения, които момичетата просто усвояват, "обяснява д-р терапевтът. Ангелика Фаас. Много жени правят това мото живот и се опитват, ако е възможно, да не привличат внимание. Мъжете го правят доста лесен: солидна проверка на тялото, както преди в училищния двор - и въпросът е ясен. Жените искат да бъдат разбрани. И накрая всичко трябва да бъде отново хармонично и здраво.

4. Мога ли все още да науча това, което не бях научил като дете?

Да, но това няма да стане за една нощ. Просто помага да бъдеш смел, опитай, практикувай. Добре, тогава не трябва незабавно да започнете с кипящото семейно настроение от години, а с една от онези тривиалности, които обикновено пренебрегвате. Ако успеете, следващия път, когато влезете в ринга с по-голямо нещо. Между другото, това е и вълнуващо: изведнъж можете да откриете страни, които дори не сте знаели, защото никога не сте им давали възможност да им покажат.

Тялото на моя живот, медитация и рецепти с ниски въглехидрати: Това са темите на новия ChroniquesDuVasteMonde Balance 4 (до 10 октомври в павилиона). Там ще намерите и други теми, свързани с отношенията и личността. Обърнете внимание.

5. Как най-добре да участвам в спор?

Въпреки че не винаги е лесно - със съобщения от самосебе си: „Искам отново да излизаме заедно по-често…“ звучи хиляди пъти по-добре от „ти се грижиш само за приятелите си“. В допълнение, тя взема ситуацията на рязкост. Вашият партньор осъзнава, че се приближава към него, така че той ще направи това, ще ви направи по-вероятно да бъдат изговорени и взети на сериозно - това увеличава шансовете ви за филмова нощ за двама (с филма по ваш избор). Прекият укор обаче го прави вероятно инат и той си мисли: "Знам защо бих предпочел да се срещна с приятеля си!"

6. В разговора си позволих да се прекъсна отново ...

Как беше със Селфулфилинг пророчеството? Всеки, който влезе в спора с мисълта "Аз все пак ще загубя", ще направи точно това. "Ние ще го получим" звучи много по-оптимистично и това отношение също се излъчва. „Също така е голяма тактика, преди разговорът да съдържа смислени формулировки, които да разгледат и тези като„ спорен речник за учене “, съветва Ангелика Фаас. Те дават сигурност и можете да реагирате по-бързо.

7. И така, първо, разработете план за битка?

Подготовката определено помага. Преди всичко, трябва да се помисли какво точно е темата. В противен случай изведнъж вече не се спори за измиването на предишната вечер, а за това кой по принцип инвестира в отношенията. Понякога помага да попитате някой, който гледа отвън на конфликта - в работата, например, колега. "Повечето смятат, че тяхната гледна точка е единствената правилна, толкова по-важна е за някой да отразява моето поведение, което ме извежда от моята самодоволност и връща малко повече неутралност", казва Клаудия Джордж, консултант по човешки ресурси.

8.Ако приятелят ми отвори в супермаркета, че е планирал събота с футболните си приятели, въпреки че искахме да направим нещо, подготовката пада. Какво тогава?

Всъщност всеки спор се нуждае от подходяща рамка, и това със сигурност не е между другите клиенти в брояча на колбасите. Само: Кой може винаги да чака идеалната ситуация, когато гневът е в гърлото му? "В този случай, можете да кажете на партньора на място, че сте ядосан, после поне да се отървете от първото разочарование", съветва Ангелика Фаас. "След това дебатът трябва по-скоро да бъде отложен у дома, за да не се забавлява целият супермаркет."

9. Помага ли да спя над нея за една нощ?

Разбира се, дискусията за нова зелена инсталация в офиса на отворения план, разбира се, може да се проведе веднага. Но: Колкото по-важна е темата, толкова по-ясна и по-обективна трябва да бъде. Да се ​​разхлаби в афекта често означава да станеш несправедлив или агресивен. Ако се страхувате, че гневът ви ще изчезне до следващия ден, можете да го напишете и от душата, а след това да имате добър водач за дебата. И още един съвет: не се обаждайте на най-добрия приятел. Тогава проблемът завършва с грешен човек и си отива.

10. Гневът ми е малко по-стар: най-добрият ми приятел ме чака в продължение на 20 минути при всяка среща. Как най-накрая да й кажа?

Жалко за загубеното време! "Ако изтърпя ситуация в продължение на пет години, първо трябва да се запитам защо го преживях", казва Клаудия Джордж. - Мога само условно да обвиня другия - как да знае, че нещо ме притеснява? Въпреки това, една тема е не по-малко спорна, само защото не я е адресирала толкова дълго: Кажете на приятеля си толкова приятелски, но определено, какво искате за бъдещето - и какво не.

11. И ако моето желание само по себе си не помага?

Тогава се появява така наречената "парадоксална намеса". "Дойде 40 минути твърде късно за следващия път", съветва Филип Йорк Херцберг. - Така че можеш да демонстрираш поведението си пред приятелката си и да го използваш като кука за повторно произношение, което е много по-добре, отколкото да й кажеш колко пъти е закъсняла.

12. Езда около миналото не помага. Какви са другите безсмислени кавги?

"Ти стара крава" помага толкова, колкото всяка форма на сарказъм и ирония - въобще не! И двете са наранени и не допринасят за разрешаване на конфликти. Точно като съблазнителните слабости на обратното, което разбира се знаете колкото по-добре сте по-близо. Също така разяждащо: двойки, които обичат да се бият пред приятели или семейство, надявайки се да намерят съюзници. Това не е умен, но е признак на слабост: очевидно те са твърде страхливи, за да изяснят конфликта насаме.

13. Как мога да се предпазя от пълно изчакване и крещи?

Когато толкова много гняв и разочарование се натрупаха, че тя експлодира, това е жалко, но и човешко. Агресията дори има смисъл: "Те се мобилизират, а понякога в афекта се появяват неща, които могат да бъдат много полезни за конфликта", казва Клаудия Джордж. "Важното е това, което правиш след разбиването, но добрите бойци могат да се извинят и да кажат, че току-що станаха силни."

14. Не ми харесва много, макар че, когато изплашвам ...

Тези, които обикновено не контролират своя гняв, се нуждаят от външна подкрепа, за да научат механизми за контрол - истинският холерика е налагане, което никой не трябва да издържа. "Ако не искате изобщо да загубите контрол, трябва да поискате почивка в разговора, когато той е на път да отиде до тавана", е върхът на Клаудия Джордж. "Дишай дълбоко, отиди в банята и се погледни в огледалото, това е достатъчно, за да слезеш." Също така е полезно да погледнете и другата - ако човек просто бледи, определено сте отишли ​​твърде далеч.

15. Ядосан, аз често се харесвам на аргументите си. Как да се измъкна от битка във времето, когато тя се превърна в безкраен цикъл?

Такива безкрайни примки често възникват, защото знаете, че следващата стъпка може да има фатални последици: крайната пробив в приятелството или неизлечимите наранявания, например. След това трябва да си вземете почивка. За да се справим с други неща и неща, които използват времето, за да си представим какъв най-лош случай може да бъде, ако предприемете следващата стъпка. Може ли и искаш ли да живееш с последствията? Ако осъзнаете, че връзката има много красиви страни и не искате да ги загубите, трябва да направите сътресение, да се доближите до другата и да направите предложение за мир, което да е приемливо и за двете.

16. Или просто се откажете?

Това има смисъл, когато забележите, че дадена тема вече не е достатъчно важна за вас. В любовните взаимоотношения, обаче, даването е такова нещо: "Оттеглянето и отдаването са пасивни стилове за разрешаване на конфликти, които в дългосрочен план не са добри за удовлетворение в партньорството", обяснява проф. Филк Йорк Херцберг."Ако вие сте този, който винаги се поддава, в крайна сметка ще станете недоволни и ядосани, и този гняв е сравнително вероятно не насочен срещу собственото си поведение, а срещу партньора, така че мирът е само фалшив мир." Всеки, който се поддаде на липсата на смелост, трябва да работи усилено, за да не само да се занимава с темите си пред другите, но и да ги защитава.

17. Сестра ми никога не ми дава шанс: тя затръшва вратата зад себе си и не говори с мен от дни.

Да се ​​отърси от обидата е форма на натиск: Моят партньор, колега, приятел трябва да тича след мен, успокойте се и после забравете темата възможно най-скоро. Този, който бяга, не осъзнава това непременно. Това може да бъде неговата спешна програма, защото той не може да се справи със ситуацията. Бягането след тях не носи нищо на двете страни. По-добре е да обясните на другия в спокойна ситуация колко е важно да се изясни. Винаги е позволено да прекъсваш спора, но не бягай: "Кажи ми, че не е нужно да продължиш емоционално и да поемеш дълбоко дъх", казва Филип Йорк Херцберг, "това е зрял начин за разрешаване на конфликти, което показва, че не си просто да виждаш себе си и чувствата си, но също така, че не искаш да обиждаш другите ненужно. "

18. Не ми помага нищо с приятелката ми и съпруга й, те са в голяма криза и ме помолиха да посредничи между тях. Трябва ли?

Ако двама души не продължат да учат, добра идея е да наемете трето лице. Това обаче трябва да бъде някой, който има необходимото разстояние. Между другото, медиатор, съветник или дори терапевт може също да спомогне за формулиране на мненията на двете страни. Често човек се чува да говори с неговите думи и осъзнава какви глупости може да е дал за себе си.

19. Означава ли това, че съм сгрешил относно аргументацията?

"Докато спорим, ние сме в автоматичен режим и дори не забелязваме как работим върху другите", казва проф. Херцберг. Често не става въпрос за конфликти, защото и двете страни искат да покажат сила и да спечелят. "Това може да помогне, ако помоля партньора си да ми каже как ме преживява и какво чувства, когато спорим." Ако човек осъзнае собственото си поведение, може да спори конструктивно.

20. И накрая - голямото помирение?

Не. Понякога не можете веднага да се върнете към нормален режим. Особено след бурни конфликти, може да се наложи да имате време, за да оставите нещата да потънат. Важното е, че няма морално изнудване от него. Посланието трябва да бъде: "Имам нужда от почивка, за да се разбирам със себе си и с нас." Това не трябва да бъде: "Това е моето отмъщение, защото ти беше толкова меко с мен." Отнемането на време за себе си и вашите собствени чувства е легитимно и също толкова важно, колкото и самата резолюция на конфликта, а също така може да бъде полезно, ако партньорът чувства какво е да спиш сам.

21. И така, каква е целта на успешния спор?

Един добър компромис. Например, ако някой иска да покрие обикновения апартамент с цветни тапети, а другият има склонност към пуристично бяло, те могат да се съгласят да рисуват две стени в деликатен цвят. Или пък може да се изпусне парата с "тапетния въпрос" само в проучването. "Човек трябва да си показва един друг, че човек възприема мнението на другия, дори ако не ги споделяме", обяснява проф. Херцберг. Между другото, не винаги е необходимо да се изправим веднага до крайния резултат. "Може също да е цел да се опитате да вземете решение за известно време и след това да видите дали е добро и за двете страни", казва Фара от терапевта-двойка. Ако не, опитайте друг вариант - и се движете напред заедно. Предпочитам няколко обиколки, отколкото да се забие в задънена улица.

Аргументирането - важно или излишно? партньорство: За две трети от всички респонденти (68%) спорът задължително принадлежи към една връзка. От страх да не нараниш партньора или приятелите си, само един от всеки четирима ще погълне гнева си. Забележимо е, че мъжете изглеждат осакатени от конфликти: 28% считат, че връзката без аргумент е идеална (жени: 13%). поведение: Една на всеки четири жени (26%) признава, че често е несправедлива и агресивна, когато се опитва да я хване. За мъжете само 17% вярват в себе си Съдържание: Един от всеки пет спора редовно за ежедневни теми като пазаруване и миене, и дори един на всеки четири от семействата с деца. За 44% от жените и 36% от мъжете, родителството е основен проблем на конфликта. почивка: От друга страна, има учудващо малко раздразнение на почивката: Само седем процента спират редовно, когато се отдалечават заедно. Пет процента вече са прекъснали връзката си по време на или непосредствено след почивка. Желание да научите: Идеята да се въведе училищна дисциплина "правилно да се спори" радва всеки трети респондент (32%). * Източник: Forsa, юни 2012 г.

СЛУЖЕНИЕ (Април 2024).