Семейна работа: "Как успяхме да я разпределим по-справедливо"
Понеделник, 6.15 часовник, алармата звъни, аз още не се сипах? и вече до коленете в Dispo, От кухнята чувам гласовете на съпруга и децата ми. От шест часа седят на масата за закуска, която съпругът ми е покривал преди.
Всичко, както винаги, но едно нещо е различно днес: Преди да отида направо при тях, ще направя два удара в масата, която приготвих вчера. В лявата колона е моето име, тя все още е празна, отдясно името на съпруга ми, защото линиите се спускат. Защото днес е първият ден от експеримента: Една седмица ще проследя семейната ни работа, За всеки четвърт час, когато съпругът ми или аз се грижим за него или готвим, чистим и т.н. за нашите деца, пет и седем, има тире. В неделя се брои: кой има повече?
Жените правят два пъти повече неплатена грижа, отколкото мъжете
- Такава глупост! - простена съпругът ми, когато разказах за това. - Така или иначе имаме толкова стрес. Точно така. Но най-накрая искам да знам къде сме.
Всъщност, нашата цел е тази на повечето млади родители: И двамата искаме да направим същото - защото и двамата искаме и двете: работа и семейство. Кой знае колко, все още е нашата най-често срещана тема на противоречия: "Ще направя всичко така или иначе!" и двата ни стандартни аргумента. Ако вярваме, че пералнята се основава на проучвания по този въпрос, е ясно кой е прав.Наскоро DIW Berlin изчисли, че жените в двойки домакинства плащат средно два пъти повече неплатени грижи, отколкото мъжете; Дори при жените с пълно работно време разликата е широка. И това е особено голямо с млади семейства, така и с нас.
Това, че това е силно политическо, се разбира от тези, които мислят за това какво още биха могли да направят жените през това време. Научете как да тренирате, да правите кариера, да печелите пари - както обикновено правят техните партньори. Разликата в грижите за пола, т.е. разликата между грижата за жените и мъжете, е важна причина за разликите в заплащането и пенсиите. Следователно интензивно се обсъжда как ще се затвори. Има книги и блогове на модела 50/50, групи от Facebook, които посрещат предизвикателства. И от днес: съпругът ми, аз и талантът. Колко справедливо е с нас? Какво можем да направим по-добре?
Открихме себе си доста прогресивно
Докато се къпем (трета линия за него), аз преглеждам нашата история: Нашият старт беше амбициозен. Отпускът за родители споделихме в съотношение две (на мен) към един (той) - на 50/50, който е бил далеч, в сравнение с германския стандарт (тя остава вкъщи в продължение на дванадесет месеца, двамата, ако има такива) се почувствахме много все пак прогресивно.
Но веднага щом се върнахме на работа, ние се вмъкнахме в модела 08/15 на младите семейства: Като журналист на свободна практика, имах по-гъвкаво работно време от работата на пълно работно време, така че взех ежедневно вземане от яслите, след това купих, измих пране , направи вечеря, почисти ... отведе децата на дневна и направи това, което аз не направих.
Вместо 50/50, това беше най-добре 70/30, в негова полза. Имаше мелодраматични дискусии, изскачащи врати, смяна на детегледачки - докато не се договорихме за границата, която все още държим до днес, въпреки че работя само 30 часа сега (той 36): Имам шапка с деца и бельо , Той е с всичко останало. "Шапки нагоре" означава: Ние следим всички срещи в нашите райони, делегираме задачи на партньора или външни помощници като чистачка или детегледачка, но: Ние поемаме пълна отговорност.
Предаването на задачи означава приемане, че вашият партньор не прави всичко по начина, по който го правите
За щастие, направихме нещо интуитивно интуитивно. Казва най-малко семейството блогър и 50/50 треньор Патриша Cammarata, от когото имам съвети преди моя експеримент. Защото притежаването на всичко-в-едно - познато още като психично натоварване - често отнема повече време, отколкото да се изпълнява самото нещо, но най-вече жените поемат това.
Затова Cammarata го смята за „точката на пресичане“ на всяко справедливо разделение, дори от личен опит. - Бившият ми съпруг винаги ме обвиняваше: „Какво ти е разстроено, ще направя всичко, което ми кажеш?“. Но това беше нашият проблем: отговорността винаги беше с мен, който иска да има помощ, трябва да може да го предаде, но това също означава да приемеш, ако партньорът не върши всичко както правиш.
За щастие нямам никакъв проблем с това: след попълване на детските кутии за обяд (I), карам до офиса в 7.30 часа. Следващите три четвърти час, в който съпругът ми почиства кухнята и вкарва децата в училище и детска градина (III), той владее суверен, сигурен съм. Други не. Приятелката М. например винаги проверява мястото на пелените, когато съпругът й е увил бебето. Колегата К. сгъва пуловерите, които приятелят й поставя в гардероба, винаги нов.И един професор, който веднъж интервюирах, призна, че всеки път, когато съпругът й се грижи, се грижи: "Той има други стандарти за чистота."
Капанът: Несъзнателно искаме да изпълним нормите за пола
Винаги ме кара да се чувствам малко объркан: не забелязват ли тези жени, че се стрелят в крака с него? За съжаление, не е толкова лесно, казва Франкфуртският социолог Сара Спек, която изследва моделите на поведение на жените и мъжете: "Може да сме просветени, но несъзнателно често има натиск да изпълним определени понятия за женственост или мъжественост. Често успехът в работата За жените идеята, домът трябва да бъде пикобело или вие самият перфектната майка В допълнение: Много жени всъщност отиват по-внимателно през апартамента - просто защото трябваше да помагат като момиче или сами да овладеят родителския отпуск.
Трудно е да се разпаднат такива модели. "Може би бащите, които вземат два месеца родителски отпуск, според проучване на Института за икономически изследвания" Лайбниц ", ще прекарат повече от половин час в домакинството, отколкото с родителския отпуск. Бащите, които продължават да работят, това може да се разшири!
И още нещо, което извличам от думите на Speck: Съпругът ми и аз избягахме от стил, чувствам се по-удобен, толкова по-хаотичен изглежда нашата всекидневна. Той се отпуска само когато всичко е празно и чисто. Това вероятно е добре за нашия запис за проследяване. Не за нашите отношения: ние постоянно спорим за моята пълна чанта - макар и в сравнение с други двойки с погрешни роли. Вярно ли е, както норвежко проучване предполага, че двойките, които споделят домакинска работа, са склонни да се разделят като двойки с традиционно разделение? Глупости, открива Патриша Каммарата. „Двойките не се разделят поради конфликтите, а защото жените в модела 50/50 често са финансово по-малко зависими, но виждат конфликта като възможност: да се движат един към друг, да станат истински отбор!
Без нашия експеримент, семейната работа едва ли ще бъде видима
Добре, тогава ще изчистя чантата си през следващите няколко дни. Мини-езда, но настроението се подобрява веднага. Поне до петък вечер. Тъй като правя междинно равновесие - и мисля първо, аз се съмних: 17 часа с мен, 10.5 с него - заради 50/50! Какво става?
Ще погледна по-отблизо. По-голямата част от ударите ми са зелени, така че това означава зона "деца". Логично: С изключение на следобеда, който съпругът ми пое, взех пикапа (IIII IIII II), сортиран по време на танцовия курс на дъщеря ми с моя син в шкафчетата Pokémon cards (IIII), и с двете на офталмолога (IIII III) "Борейки се със сина ми три пъти" Compute to 20 "(III) и пианото" Cuckoo "(III), вечеряхме четири пъти, ядяхме с тях, почистихме ги и направихме следващите им playdates чрез WhatsApp (IIII IIII IIII) I), изтъркали зъбите си четири пъти (IIII), дълбоко се скарали, защото всичко продължило толкова дълго (II), преди четене четири пъти "Пипи Дългото чорапче" преди (IIII). И след това по-голямата част от времето седях на компютъра, за да отговарям на спешни писма, които не успях да напусна, преди да напусна офиса в 15:15 часа. След това бях к.о. - но резултатът от работата едва се вижда. Други от издутите торби, които съпругът ми върна от пазаруване.
През уикенда има шум
Същата вечер влагам всички дейности на децата в дигиталния календар, до който и двамата имаме достъп. Видимост: проверете. Психично натоварване: намалено. И ако балансът не се промени до неделя, можем да определим това, което той ме взема по същия начин. Аз лесно се съгласявам.
Но след това е уикендът и започва, както често, с огромен грухтене по въпроса кой може да пъргача и който в момента играе детегледачка. Разбира се: можете да изясните предварително. Но точно това не правим през уикенда, защото се придържаме към идеала на нашата пренатална възраст: Започвайки от събота, можете да пропуснете ежедневието. Какво е трудно, ако ежедневието, т.е. децата и техните нужди, не се разтварят във въздуха.
Приятно, от друга страна, съпругът ми наваксва. Той упорито си проправя път надолу, пазарува, готви, отнема боклука, плува с децата. Броят на часовете му нараства - до 20.5 в неделя вечер, имам 22. Ура, почти вратовръзка! Скъпа, ние сме екипът на мечтите!
Работодателите обикновено излизат от единствения си брак. Изглежда, че родителите не споделят работата по грижите.
Две неща са обезпокоителни: почти имам само зелени "детски" линии. Това означава, че нашата дистрибуция е справедлива, но много традиционна. Наистина ли искам децата ми да спасят това като норма? Там трябва да отидем отново. В допълнение, нашето време като двойка отиде напълно под. Трябва ли предварително да планираме джогинг? Звучи неромантично, но може да има много романтични ефекти.
Резултат от експеримента: Срещаме се с повече уважение
Всеки, който иска да упорства 50/50, ще трябва да коригира оформлението така или иначе, казва Стефани Лоуас, която публикува първия доклад за 50/50 с "Папата може да кърми" и през 2015 г. продължава да прониква в модела.По-важно от въпроса как да се разпредели работата, тя счита, че обществото се променя: „Работодателите все още са предимно от брака с един работник. Семействата се нуждаят от повече време, защото тази работа е важна.
Така мисля и аз. Колкото по-неотложно е най-накрая да ги направите видими, било то чрез съвпадение. С моя съпруг и аз, проследяването ни накара да се изправим един срещу друг с повече уважениеДвама трудолюбиви работници, които не правят "винаги всичко", но доста - и знаят - и другият. Други може да са с повече бучки, тъй като балансът не е толкова балансиран. Но упражнението не е най-лошото за връзката. И така, бройте. Това си струва.
Обсъдете с! Почистване, пазаруване, грижи за децата? Много родители искат да разделят тази работа на по-справедлив начин и да се провалят. Какъв опит имате с разпределението на грижите? Имате ли добри съвети за други родители? Обмяна в общността ChroniquesDuVasteMonde!
