Тревожност на привързаността: Защо някои жени не се занимават с любов?
В средата на двадесетте години нямаше възраст, за да се ожени. В средата на двадесетте години е било възраст, за да живеят, флиртуват, празнуват и просто не се занимават. Когато все пак я попита, гърлото й се затвори и тя си отиде на следващия ден. Няколко години по-късно, в 29, тя щеше да се ангажира. Беше флиртувала и празнуваше достатъчно за сега. Но човекът, за когото би било полезно, вече беше решен с друг. На 32 години тя беше доволна само от едно, но не и щастлива; Тя имаше няколко дела на 33-годишна възраст и проблем на 35-годишна възраст: тя изобщо не знаеше какво е да обичаш и да бъдеш обичан едновременно. И това не беше само заради мъжете.
Разбира се, това би било най-очевидното: обвинявайки хората да обвиняват. В края на краищата, светът е пълен с малки лоши лагери "ти-не-наистина-искаш да бъдеш". Но истината е, че човекът, който не иска да се връзва, се нуждае от партньор. И той намира този партньор в жената, която не може да се намеси в така наречената любовна връзка. Кой поне се страхува да загуби независимостта си или да разкрие истинските си чувства.
Обвързващата тревожност не означава, че жените са сами
Американските автори Стивън Картър и Джулия Сокол са установили, че тревожността на привързаността вече не е само мъжки феномен. Все повече жени избягват любовта. Това не означава, че те неизбежно остават сами. Но те несъзнателно правят всичко, за да не се получат добри отношения. Въпреки че открито казват, че не искат нищо повече от човека за живота и няколко деца, те не са в състояние да положат основите за него - доверието и истинската близост до друг човек. Без съмнение, и двата са рискови фактори. Ами ако разбера, че не мога да живея без другите? Ами ако ме напусне? В обобщение, стратегията за отбрана на всички, които са засегнати от връзка, означава: аз дори не се занимавам с вас, за да не можете да ме нараниш.
Това работи доста добре, например, като се съберат двама мъже едновременно, без да се взема решение за едно. Или последователно на отделни апартаменти съществува, внезапно спира, и след това пристигат отново, преди най-накрая да се потопи напълно. Някои жени са толкова придирчиви, че никой човек няма шанс да преодолее втората среща или те живеят с някого години, без да говорят за това, което наистина ги движи. Много бляскав е вариантът на постоянно променящите се краткосрочни обичаи, които никога не превишават определен срок на годност. Момчетата, разбира се, са черупки в леглото, докато изведнъж се раздразнят, но без значение, вече има следващия ...
Активни избягващи отношения наричат Картър и Сокол тези жени - за разлика от пасивните избягващи. Те обичат да карат всички да вярват, че са лош късмет и магически да обличат всеки идиот в рамките на 100 километра. Те постоянно търсят мъже, които не им отговарят. Мъжете, които са женени ("Аз ще се откъсна от жена си, едва сега е много лошо време"), живеят на другия край на света ("Той обмисля да се премести в Ню Йорк за една година по-близо от това Банкок ... ”) или просто Workoholics са (" За съжаление нямам никакво време следващата седмица, дори и да се обадя "). Редовният контакт е гарантиран във всеки случай изключен, а пасивните избягващи плачат с часове в телефона на приятелката, докато разказват за неотговорени SMS или отменени срещи. И накрая, те осъзнават, че животът е пълен с дупки и задници и че за тях не се създава голяма любов.
Но откъде идва този страх от твърде близостта? "Всеки от нас има основното желание за синтез, но също така и фундаментална необходимост от независимост", казва психоаналитик Волфганг Шмидбауер. И нищо не ни прави по-уязвими и зависими от дълбоки чувства към друг човек.
Колкото повече имаме собствения си живот в нашите ръце и как и с кого го харчим толкова дълго, толкова по-малко искаме да сме зависими и да правим компромиси. Вече не става въпрос за човека, който ни доставя - ние печелим само парите си. Става дума за много повече. И точно това е проблемът: "С нарастващото самоопределение," казва Шмидбауер, "също расте стремежът за съвършената, кранкунгсфрейен връзка." Особено при жените очакванията за близост и интимност нарастват и те страдат повече от мъжете, когато тези очаквания са разочаровани. "Тъй като страховете от привързаността често възникват от разочарования, кръгът тук се затваря", казва психоаналитикът. Ако няма голяма любов, тогава изобщо няма. Също така високите разводи са потвърждение за много жени, че щастлива постоянна връзка е невъзможна.Но защо някои хора се справят по-добре с този баланс за почти независимост от други? Как тези, които се срещат с някого, в крайна сметка решават да прекарат живота си с този човек и че някой изглежда същият или поне много подобен и всичко е в масло?
Колко добре се разбираме в отношенията, ние се учим като деца. Свързващият стил е това, което го наричат психолозите, и дали ни харесва или не, връзката с нашата майка е в основата на всичко, което идва след това. Затова най-добрият успех са жените, които са имали любяща, но въпреки това независима майка. Една, която е била там, когато е била необходима, но не е постоянно задавала тона. Такива жени могат да се влюбят в невъзмутимо състояние и да се откажат. Истинско предимство: знаейки, че светът не пада със счупена любов.
От друга страна, жените, които са израснали със студена и пренебрежителна майка, имат големи проблеми при ангажирането си с други хора. Който не знае какво се държи назад. Като дъщеря на далечна майка човек се научава рано да контролира своите нужди, а не просто да показва на никого как изглежда. Винаги се преструвайте, че всичко е наред - убиецът за всяко партньорство.
Най-трудната част е за жените, чиято майка е недоволна от живота им. Който отхвърли цялото си разочарование от дъщерята и я направи съюзник. "Не ме оставяй сам", "Никога не се оправяй да си зависим от мъж", "Баща ти не ме прави щастлив" - такива изречения горят и не се справят добре. Всеки, който изпитва само привързаност към надутите очаквания, ще се придържа към него. И става класическата царица на драмата, която постоянно комутира между интензивна близост и възможно най-голямо разстояние поради страха си от загуба.
Връзката с майката определя тревожността на привързаността
Но дори и да не сте извадили шестицата в обвързващата лотария като дете, никога не е твърде късно за корекции. Номерът е да не пренебрегваме същия модел на взаимоотношения. Лените жажда са част от всяка любовна биография. Трудни времена, лоши момчета, самотни. Времената, в които човек се съмнява и воят правилно сополи и вода. Единственият въпрос, който трябва да се зададе: Кога е сухата магия и кога имате реален проблем? При жените без тревожност на привързаността лошата фаза на посредственост спира в някакъв момент или поне веднъж наведнъж. Те правят ясни решения и знаят своите граници на страдание. Те казват на човек, който наистина я е наранил: "Никога не ме наричай отново" и го казвам.
Останалите, от друга страна, често преминават от една дилема към друга. Те меандрират от афера до афера или остават в незадоволителни отношения в продължение на години, най-вече с мъже, които имат същите проблеми като самите тях. И това, разбира се, е порочен кръг - но можете да пробиете. Едно проучване казва, че хората с несигурни връзки могат да преодолеят безпокойството си, ако имат положителен опит. Петдесет процента от хората, които имат добри и сигурни отношения, се влюбват в несигурни хора. Е, ако това не е добра новина в края! Всичко, което трябва да направите сега, е да се ангажирате с потенциала на г-н Право. Но за щастие любовта понякога е по-силна от страха.
Препоръка Видео:
