Когато любим човек умре: "Траур ме удари, въпреки че легна на земята"
Познавам се малко.
По обичайния начин. Доколкото се познаваме, от определена възраст. В даден момент човек знае какво трябва да държи на себе си и на света. Вие сте намерили своето място, поне в известен смисъл, вие сте се поставили в живота си.
Правя всичко възможно. Опитвам се да бъда любезен, да правя нещо добро всеки ден, основно да предизвиквам някакви сериозни проблеми. Вярвам, че съм в състояние да дам и дам нещо положително на живота, винаги и знам какво да правя, ако нещо се обърка: запази спокойствие, продължи. Падай, сложи на короната, продължи. Тогава съпругът ми умира от рак на 53-годишна възраст. И всички сигурност.
Бяхме спътници седемнадесет години.
Обичахме се, живеехме заедно страстно, носехме се един друг, правехме се взаимно развълнувани и успокоявани.
Аз губя човека, с когото се чувствам в безопасност и светът става различен. Превишението на скръбта, абсурдността на смъртта и окончателността му ме водят далеч от всичко, което знаех дотогава. Тъгата ме изяжда. Тя е див звяр с остри зъби, остри ръбове, стъклен купол, който се плъзга и ме разделя от останалия свят. Тя е избягал боксьор, който продължава да бие, макар че вече съм на земята. Той надминава всяка болка, която съм преживял дотогава. Аз съм тъжен, отчаян и безнадежден. Чувствам се виновен. Аз съм безсилен, объркан и тревожен.
Понякога тъгата е океан. Правя себе си малък, нека вълните се втурват към мен. Вече не се бия. Сега мога също да дишам под водата. Дните и седмиците текат един в друг. Минават месеци. Работя, отвличам вниманието, това е всичко. Следвам покани, усмивка, чат и чувствам: нищо.
Няма нищо правилно за тази смърт ...
... и така всичко останало изглежда погрешно. Смъртта на съпруга ми е безсмислена, мисля. И ако смъртта няма смисъл, животът също няма смисъл. Плаша за себе си и все още го казвам няколко пъти, на базата на опит: "Животът е безсмислен." Той се чувства добре.
Работна среща. Един от колегите изглежда недоволен, жена му го е напуснала. - Определено - казва той. Аз съм единственият на масата, който мълчи. Дори най-жестоката любов, мисля, все още предлага възможност да се отдадете на фантазии. Този, който ме остави, може да се върне, да се извини. Мога да прося, да се обадя, да пиша, да се боря за завръщането му. Или мълчи. Потенциално всичко е възможно, когато си тръгнете. Само смъртта унищожава всички възможности. - Вярвай в събранието в отвъдното, ако можеш - казва той. - Вече няма да е този живот.
Аз живея в странна сфера ...
... меандирам през лабиринт, без да намеря изхода. Моето семейство, моите приятели са на ръба на новия ми свят. Те не могат да ги пресекат, но ми махат, хвърляйки ми топли одеяла. Вашата привързаност, силата ви са храна за оцеляване. Чувам утешителни изречения, цитати, залепвам бележките към огледалата, вратите и стените. Те са ценни патерици по пътя ми, те ме подкрепят. Взимам малки стъпки, дишам спокойно. Една стъпка, един дъх, още една стъпка. Стойте изправени. Дишай, продължи. На една от бележките, които се придържат в апартамента ми, е:
"Скръбта не е временно изключително психично състояние. Скръбта е промяна и съпътства цял живот."
Консултантски център Харон, Хамбург
От живота преди смъртта, аз си спомням смътно, че причината е полезна. Потъвам в книги, чета проучвания, търся помощ и истини. Отново и отново срещам четирифазния модел на психолога Верена Каст. Пътеката, която тя описва, звучи логично: от отричане на смъртта до болка, страх, гняв и вина. За откриването, намирането и отдаването на глас на приемане и ново начало. Няма нищо общо с мен.
Усещам тъгата във вълните и болката, която пулсира под кожата ми. Копнежът за съпруга ми остава неограничен. Джордж Бонано, понастоящем един от най-известните опечалени, е установил, че по-голямата част от оцелелите имат "устойчивост" - естествена сила за преодоляване. Тя се събужда от драматични събития. Здравият отговор, според Бонано, помага за продуктивното обработване на загубата възможно най-бързо и да продължи да живее конструктивно. Колкото е възможно по-бързо? Продуктивна? Станах непродуктивен в едно продуктивно общество.
Скръбта е разнообразна
Педагогката Аня Досе от хамбургския център за консултиране Charon придружава загиналите роднини в своята скръб.Тя казва предпазливо: "Фазите и другите траурни модели дават малко ориентация, но те не схващат индивидуалната траур." Скръбта е многостранна. "Няма: Дотогава сте здрави, оттам болни."
Дозата и нейните колеги определят скръбта като нормална реакция на значителна загуба. Тъй като усилието на душата да разбере какво се е случило.
Веднъж месечно отивам на съвещание за тежка загуба. Консултирането е неадекватна дума за това, което намирам там. Няма ясни отговори и цели. Но времето и пространството за всички емоции и въпроси, които съставят моята скръб: "Дали тази болка някога спира, как да продължа да живея, животът ми все още ли има смисъл?"
"Скръбта се нуждае от разрешение," казва Аня Доза, "защитено пространство за изразяване на себе си, оценителен претендент, който свидетелства: вашите чувства са подходящи, без значение как се изразяват."
Станах тънкокожа и нечестно.
Всеки може да ме обиди, по всяко време, веднага след смъртта на съпруга ми и година по-късно. Най-добрият приятел, който не може да дойде на погребението, обстоятелствата просто. "Моето състрадание и уважение не зависят от идването ми", казва тя. За първи път в живота си прекъсвам приятелство. Аз съм непознат, но ми се струва единствената възможна реакция.
Приятелка, тя разказва за сериозното заболяване на съпруга си, той стои до страданието. Alive. - Бъди благодарен - казвам им. Съсед, който спира, напротив, иска да почувствам, че не съм безразличен към нея. Силна жена, вдовица от дълго време, тя е претърпяла много неща в живота си. - А как си? - пита тя. - Не толкова добре - казвам аз. - Да - насърчава тя. - Но в някакъв момент трябва да се съберете отново и да се изправите, така е и аз. Мълча и имам чувството, че минутите минават.
- Слушай, глупаво - казах накрая гневно. - Каквото и да сте скърбили за вашия съпруг и каквото и да решите да се съберете по всяко време - това няма нищо общо с мен, обиждате мен и моята любов, оскърбявате мъката ми за него. Не казвам нищо за това. "Загубих любовта на живота си", казвам аз. - Не се дърпам заедно. - О, - стресна се съседката. - Да, тогава имайте хубав ден.
"Трудно е и за двете страни" ...
... казва траурният консултант Аня Доза. "Всеки, който скърби, трябва да издържи импулса на другите, за да бъде добре, а другите да издържат, че не се чувства по-добре."
Призовава приятел. Плача и се извинявам за това, че се повтарям: не е добре, тъжен съм, липсва ми по този начин. - Слушайте внимателно - казва приятелят. Пет години след това, когато можете да ми казвате едно и също нещо отново и отново и да плачате всеки път, когато разберете, аз ще ви слушам вече пет години и ще плача с вас. " Дълго време нищо не ме утеши толкова много.
Аз купувам органични ньоки, защото органичното е важно за любимата ми. Ям диня, защото той го обича толкова много. Четох статия за Лутер, за моя съпруг, за почитателя на Лутер. Мисля да стана протестант, за да остане мястото му в енорията. Окачвам палтото му върху гардероба и слагам обувките му по стълбите, защото той живее в нашата къща и ще бъде вечно. Почиствам неговата страна на шкафа и веднага съжалявам. Забранявам на приятел да докосва шапката на любовника ми.
Казвам, "Herrrrrrlich!", Отново и отново, и се опитват да хвърлят "R" като него. Гледам с нашия син в залеза. - Той би го харесал - казвам аз. - Не - казва синът ми. - Няма да го има. - Той го харесва. Аз говоря за съпруга си, когато мога, когато възникне и най-малката възможност. Така всеки знае. че все още е жив. Той само умря. Всичко е добро.
- Липсваш ми безкрайно!
На гробището открих бележка в прозрачен плик върху гроб. Писмо, получателят му знае, че ще го намери тук. Прочетох редовете, които не са предназначени за мен: "Любов моя, ми липсваш безкрайно, не мога да го понасям без теб. Моля те, доведи ме при теб." Ужасен съм, защото много добре разбирам думите. Не. Не всичко е наред.
Чувствам съпруга си, говоря с него на глас и съм сигурен, че ме чува. "Ела при мен", питам го аз, когато болката е твърде голяма. И той идва, ляга в леглото с мен и ме затопля. Той присъства отново и отново, и присъствието му ме утешава.
"Съгласуваното свързване" е името на сегашното изследване за тежка загуба. Психологически феномен. Все още ми се иска да не е просто въображение, когато усещам любимата си. Аз google думата "отвъд", заобикаляне на всички тези сайтове, които предлагат контакт с починалия и в крайна сметка в крайна сметка в квантовата физика. Вълните, частиците, структурата на материята - квантовата физика изследва какво се крие отвъд нашата осезаема реалност.Един от техните резултати: Когато две свързани елементарни частици са разделени, те остават свързани и обменят информация с времето и разстоянието. Физиците наричат това "неограничено заплитане". Някои известни изследователи смятат, че това явление може да се отнася и за тялото и душата. Всяко чувство, цялото знание, което съхраняваме в нашия живот, се запазва дори и след смъртта ни в невидима, по-голяма, всеобхватна реалност. Нищо не е загубено.
Понякога дните започват.
Мога да видя чудеса и съкровища на небето, малките слънчеви петна, които падат през балдахините на дърветата. "Вижте!", Аз наричам моята любов, така че той е щастлив с мен. Радвам се как нашият син се отваря за живота. Пробивам езеро и усещам тялото си. Докато не се върне, скръбта, бурно, внезапно.
Една неделя, след почти година.
Няма да ставам, не мога. Звънецът на вратата звъни и аз се зарових под одеялото си. Не съм там, не съм разумен. Но прозорецът ми се накланя и чувам приятелите ми да се обаждат. "Ягода торта" Ягода торта! "Те не спират, те се обаждат, докато аз най-накрая отворен, там те стоят, с тяхната торта, и на ябълката, която съпругът ми и аз обичам толкова много, те са заковани дървен знак:" Надежда " Загубата ми отне моята сигурност, дори и за себе си. Но смъртта няма последната дума, започвам да чувствам, че животът на моя съпруг е имал цел И аз ще търся нов за моя живот Предпазлив и укрепен. Защото любовта остава, отвъд смъртта, реална и настояща.
Alive.
