Trauerbegleitung: "Винаги стойте близо"
Когато партньорката на Марен умира от рак на 36-годишна възраст, нейната приятелка Карла е изпълнена с тъга и съжаление. Но и от страх. Как трябва да се срещне с Марън? Как избягва да каже нещо нередно? Дали тя дразни Марън, когато дойде? Оставя ли я сама, ако не дойде? Не винаги ли съчувствието звучи като празни фрази? Как може да й помогне в този труден момент?
Ако смъртта не принадлежи на живота
Повечето хора са претоварени от скръбта на друг, чувстват се безпомощни и некомпетентни. Особено ако са имали малък опит със смъртта. Това е нормално в тази страна: Поради медицинския прогрес много хора се сблъскват със смъртта късно. Дорис Dörrie веднъж каза в ChroniquesDuVasteMonde, "Няма общ опит на траур за нас. Само няколко души тук знаят каква скръб се чувства като." Директорът загубил съпруга си Хелдж Вайндлер през 1996 г.
Няма утеха, има само помощ
Тези, които са изправени пред скръб, трябва да знаят: няма утеха, има само помощ. „Показване на близост, чукане от време на време, поставяне на малки покани отново и отново“, препоръчва свободният теолог Йохен Юличер, който е активен в погребалния съпровод. Офертата „Можете да ми се обадите по всяко време“ не помага. Това изречение прави опечаленият вносител на петицията - в ситуация, в която той не е в състояние да се обърне към други хора. Много по-добре е конкретното съобщение: "Ще ви се обадя утре!" или "Ще се върна до сряда". Дорис Дьори потвърждава това преживяване: „Опечаленият не може да се обади, когато има нужда от нещо, не, винаги трябва да се обаждаш и приемаш, че опечаленият казва:„ Не мога да говоря по телефона “, а след това пак се обаждам.» \ T
Тя може също да помогне за предоставянето на конкретна подкрепа: Мога ли да премахна децата ви? Помощ при пазаруване? Трябва ли заедно да изберем надгробния камък? Кого да поканим на погребението?
Най-важното нещо: бъдете там, бъдете близо
Да присъстваш е най-важната задача в траурната компания. Няма значение, ако пропуснете думите. "Всяка изкривена дума е по-добра от нито една, а всяко просто присъствие е по-добро от липсата на присъствие", подчертава Дьорри.
Всъщност не е много, което трябва да правите: бъдете отворени към другите, бъдете внимателни, слушайте и бъдете честни. По правило спонтанните реакции са правилни, защото идват отвътре. В зависимост от връзката с опечалените, невербалните реакции също могат да помогнат - например да прегръщаме и прегръщаме другия. И не се страхувайте да плачете. Това помага много повече от това да кажеш: "Това беше спасение" или когато детето умря: "Все още имаш другите" или "Животът продължава."
ChroniquesDuVasteMonde редактор Беатрикс Gerstberger е шест месеца бременна, когато нейният съпруг е бил убит. "Времето лекува всички рани", "Ще има голяма любов отново" - открих такива ужасни изречения, "казва тя. Човек, който скърби, човек не бива да поставя над собствените си преживявания, като смъртта на собствената си майка. Това оценява страданието на другия и означава за много опечалени: "Не разпознавам как скърбите".
Не можете да направите много погрешно
Страхът от среща с опечалените е неоснователен: кой не действа грубо нечувствителен, а опечаленият не е от пътя, може да направи нещо нередно. И дори да направите нещо "погрешно" може да помогне, подчертава социалната и семейната психология Проф. Д-р мед. Ханс Голдбрунер. Кой майки на траур, например, в продължение на по-дълъг период от време, може да провокира възмущение и да постигне това, че един съпротивлява. За процеса на тежка загуба, конфронтационното поведение може да бъде важно, например гневът може да го освободи от апатията.
Най-лошото е да се избегне жертвата - да се скрие в супермаркета зад рафта, за да се избегне среща. "Хората го чувстват, опечалените са по-наясно с нещата", обяснява Jülicher. Много хора всъщност говорят за преувеличение на сетивата в страданието. По-добре, отколкото да се избегне опечаленото, е да признае собствената си безпомощност: "Не знам какво да кажа".
Помощ в деня на смъртта
Какво може да се направи в специални дни, в деня на смъртта му, в рождения ден на починалия, в деня на сватбата или дори в уикенда, които зачестилите често възприемат като специална тежест? В такива дни е хубаво да се регистрирате, за да покажете: "Мисля за вас". Още по-добре е да се обадите напред и да се допитате за това, което онези, които оплакват, планират да направят в този ден, съветва Юличер. В деня на смъртта може да се предложи да отидете в гроба. Особено в критични дни това е най-голямата помощ: Бъди близо, присъстваш.
Също така прочетете
Съболезнования: Как да намеря точните думи?Когато времето е минало
Ако са изминали няколко месеца от смъртта на човешкото същество, околната среда често е облекчена да се върне към дневния ред. Някои също се страхуват да напомнят убити на загубата, когато той не мисли за това или дори над него. Но психотерапевт д-р. Дорис Улф успокоява: не можеш да повдигнеш траур, като говориш за нея. Точно обратното: човек трябва винаги да се отнася дискретно и приканващо към загубата и внимателно да слуша как реагират другите. Лесно е да попитате: "Как си?" Много опечалени иначе имат ужасното чувство, че мъртвият човек е заглушен.
За повечето от случаите остър период на тежка загуба трае около две години. Но всеки оплаква по различен начин. Следователно, тя трябва да се прилага във всеки случай: Опечалящият определя темпото. Трябва да избягвате твърденията като „Сега сте скърбил“ или „Още не сте скърбили“.
Човек трябва да мисли и за себе си
Всеки спътник трябва да обърне внимание на това, което може да се справи сам. Никой не може винаги да бъде състрадателен, казва Голдбрунер. Човек трябва да се запита: Аз ли съм единственият, който се грижи за мен? Има ли още някой, с когото жадният може да говори? И човек не трябва да бъде ревнив, ако племенникът предпочита да говори с учителя за загубата на родителите, отколкото с леля.
В трудни времена почти всеки човек достига своите граници. Да се признае това и на другите не е знак за слабост, а за честност. "Като боли, просто чувствах, че някои хора не са съобщили след смъртта на моя съпруг", казва Беатрикс Герстбергер.
Никой не очаква от него да се освободи от скръбта си. Само че човек не го пренебрегва в страданието си.
