Терапевтът-двойка обяснява как възприемаме другия

- Уау! - прошепва Лора на приятелката си Катарина. "Виждаш ли колко агресивен е Джаспър отново? Той наистина има проблем, става все по-лошо, не искам да бъда с такъв агро мъж!" Лора, Катарина и Джаспър са на пързалката. И да, вече е забележимо, че кърлингът на Джаспър винаги стреля далеч отвъд целевия квадрат или дори бретон със сила срещу бандата, която стои зад. Приятелката все още клати глава. - Не, Джаспър е наистина спокоен, просто е луд за теб заради аргументите ти. Лора е раздразнена.

Фактът, че ние винаги се опитваме да разберем поведението на другите, ни прави хора компетентни социални същества. Ние сме ежедневни психолози в постоянна употреба. Дали нашият партньор е щастлив, раздразнен или мълчалив: Търсим обяснение за настроението му. Ние придаваме значение на всичко, което наблюдаваме. Социалният психолог Фриц Хайдер е намерил концепцията за атрибуция. Или обясняваме поведението на нашия партньор през неговия вътрешен живот, т.е. неговата личност, или го обясняваме чрез външните обстоятелства.

Изследователите са открили, че щастливите бракове партньори приписват положително поведение на личността на човека, като обясняват негативното поведение чрез обстоятелства. От друга страна, в нещастните бракове е точно обратното.

В конфликти ние се приписваме на положителните качества - и на негативните на партньора

Рискът да се озовеш в такъв нещастен брак е доста висок, макар и само защото имаме склонност и способност да формираме теория на личността спрямо другите. С други думи, получаваме представа за характера на нашия партньор - и разбираме поведението му все по-малко като спонтанни реакции, а като част от неговата личност. Въпреки това, поради сриващата се партньорска комуникация, ние все по-отрицателно осъзнаваме това.

Джаспър всъщност става все по-агресивен в отношенията си с Лора - но само към нея. Лора често не казваше това, което я преместваше, а после я подиграваше. Попита и стана все по-ядосан, още по-безмълвен. И колкото повече се ядосваше, толкова повече се затваряше. Освен това, в конфликти, ние сме склонни да възприемаме другите като противоположни.

Оскар Холцберг е женен повече от 30 години и консултира двойки повече от 20 години. Той открил, че някои изречения се отнасят за всички отношения. Във всеки ChroniquesDuVasteMonde той представя една от тях.

Ясно е къде води това: ние приписваме себе си на положителните качества, а партньорът - все по-негативен. Докато не видим - като Лаура в Джаспър - в личността на нашия партньор само един непоносим проблем и го постави в един от нашите психо-чекмеджета. Популярни са: Депресирани! Егоист! Доминант! Незаинтересовани!

Да, партньорите могат да бъдат проблематични, трудни хора, наистина непоносими. Но в повечето случаи зависи от нашето възприятие, когато мечтаните принцове се превръщат в гадни жаби. Добре бихме винаги да обмисляме обстоятелствата, ако тълкуваме трудното поведение на нашия партньор. И никога не забравяйки, че най-влиятелните му обстоятелства са нас. Проблемът не е другият.