Отношението досега: След това съм на кратко
Понякога любовта спира. Susanne Palt * почувства това, когато предложението й се разнесе в къщата, за да отиде в Хамбург за една година като университетски преподавател, на 800 километра от дома. Значи имаше писмото с обещанието в средата на конзолата в нейната всекидневна. "Сложих го така, че да го гледам отново и отново", казва 42-годишният Мюнхен. - Понякога беше страхотно с мен, а после отново имах съмнения. Защото писмото означаваше: уникална възможност най-накрая да стъпи в университетската операция. Безплатен билет за временно бягство от живот, в който нищо не се е променило дълго време. От една страна. Но може би тя също така се превърна в купчина раздразнителен гняв, в отвратителни чувства на гарванска майка, в самота. Син Лукас: на осем години. Любовта към съпруга си Тим: на 18 години. Щастлив, без съмнение. Но дори и без полети на фантазия. Тя прие работата.
Тя имаше неясна представа, че съпругът й Тим я е взел от гарата първия път след преместването й. Стоеше на платформата, усмихвайки се на нея с типичната крива усмивка, с която се бе влюбила от самото начало. Тя притисна стомаха й с радост и копнеж, както и тогава. И тя вече беше смятала, че любовта бе безвъзвратно отстъпила на навика.
Разстоянието придава на връзката нова динамика
И това може и да не е било чудо: да се ожениш, да обзаведеш дома, да имаш деца и да отглеждаш деца, да овладееш професионалния живот. Една двойка балансира невероятни задачи в хода на неговото съжителство. Тъй като „партньорството по проекта“ се среща малко на заден план. Романтика, забавление и веселие се свиват до лукса, който може да се наложи. "Вие се само изпитвате като екип, който ежедневно се справя с проблемите и вече не разпознавате другия човек като човек", казва берлинският терапевт Волфганг Крюгер. Резултатът: твърде голяма близост, без любопитство един към друг, не повече копнеж.
И тогава изведнъж изчезна. Само четири, пет дни в седмицата, общо една година, както със Сюзан Палт. Но само достатъчно дълго, за да даде на любовта нова динамика, да се въртят затънали модели. "И двамата отново започнахме да предефинираме ролите си", казва Сюзан Палт. Изведнъж Тим вече беше там за осемгодишния си син, а не за Сюзан. Изведнъж Тим хвърли домакинството, купи, изми и готви. - И когато дойдох вкъщи в четвъртък вечерта, на масата имаше спагети. Банал - и все пак революционен.
* промени всички имена
Който ходи, който премахва малко отношенията, винаги пуска вътрешните си изисквания към партньорството. И това прави и двете добри. Почти всички дългосрочни партньорства са потенциално претоварени, оплаквайки се от ежедневния живот, претоварен със семейни отговорности. И толкова много любовници се превръщат в почти омаен механизъм: ако те вече казват сбогом на свободата си да живеят като двойка, ако донесат вечер след вечер децата да си лягат, да наемат пералната машина, да се откажат от киното, тогава партньорът да им помогне поне благодарете на това - което не е непременно така.
Култивирайте положителна егоцентризъм
Най-много време да промените нещо много бързо - за предпочитане е да направите нещо за себе си. "За да се възползваме максимално от партньорството, ние също трябва да култивираме позитивна егоцентричност", съветва психологът Крюгер. Само: Отнема смелост. И това е малко опасно. Ами ако партньорът не иска да подкрепи новата автономия? Ами ако този, който избяга от ежедневието, е толкова далеч, че няма връщане назад?
Трябва да чувствам, че все още съм аз
Когато пътуват до летището, те обикновено говорят малко. Бетина фон Салценберг знае: Съпругът й не иска тя да си тръгне, поне не толкова дълго. Но вие сами биете сърцето си в очакване на очакване. Пет седмици! Пет седмици приключения, поглъщащи преживявания, които нямат нищо общо с нейния съпруг, децата, работата й. - Разбира се, това малко съмнение винаги ме гризе: какво ще стане, ако нещо се случи с моето семейство през следващите пет седмици - а аз съм на друг континент - малко лоша съвест е там, когато казвам сбогом. Но на летището любопитството и радостта от живота винаги печелят. - В момента, в който натисна количката си към входа, вече съм вътре - казва тя. Този път Тайланд. Пет седмици. Сам.
В продължение на 24 години берлинският учител е женен, синовете са на 17 и 22 години. От самото начало настояваше да прекара поне няколко дни в годината без семейство."Имам нужда от това: да имам нови преживявания, да чувствам себе си, да чувствам, че все още мога да бъда аз - дори без моето семейство, което ми дава невероятна сила." И това е забавно. "Когато пътувам, мога да се занимавам с други хора по различен начин, да се срещам с хора, които никога не биха преминали пътя ми у дома."
Влезе изцяло нов начин на живот
За да почувствам отново нещо ново, да почувствам какво друго е в едно: Сюзан Пал смяташе, че това е "много странно в началото." Когато бях в леглото в моя хамбургски апартамент вечерта, аз държах водещи вътрешни монолози със семейството си, опитвайки се да си представя как е направено. Понякога се чувствах прокълнат сам. След няколко седмици в съзнанието й се промъкна съвсем ново чувство за живот: "Завърших лекциите, това беше един от първите топли пролетни дни в Хамбург, седнах в кафенето на тротоара и си помислих: Уау, свобода." Сузане Палт нареди Просеко и се уплаши от факта, че няма причина тя да се втурва вкъщи.
Зашеметяване между самота и еуфория, между копнеж и свобода: Bettina von Salzenberg също познава усещането за соловите си пътувания. Преди няколко години в Гърция например: ферма, пет овце, почти никакви хора. - Отблъснати сте в себе си - спомня си тя. Но това също е една чудесна възможност: „Първо бягах неспокойно, опитвах се активно да преструктурирам деня си и след няколко дни си позволих да се преодолея от тишината, наслаждавайки се на мисленето си за брака си.“
Отношението далеч: създаване на свобода
Колко все още има връзка? Какво се чувства само прибрано и скучно? "Когато се отдръпвам от съпруга си, от една страна, аз се въздържам отвътре, но давам на връзката шанса да си възвърне лекотата", казва Бетина фон Салзенберг, "поне че носи глътка свеж въздух." Това също може да бъде опасно, без съмнение: "Никога не знаеш какво преживяваш, с кого се срещаш, едно пътуване може да ти помогне толкова, колкото да те отдалечи от партньора си."
Може, но не трябва. Много по-често се случва обратното: от разстояние, любовниците се приближават отново. Малкото бягство на един показва другото, което има в отношенията. Може би това е тази искра на опасност, която разпалва чувствата един към друг. "След тези празници съпругът ми и аз винаги се събираме отново", казва Бетина фон Салзенберг. Между другото, съпругът й скоро ще отиде на почивка без семейство, с приятели да карат колело в Бавария.
"В любовните взаимоотношения трябва да продължаваме да сме сигурни, че имаме свобода", съветва психологът Крюгер. Намерете вътрешно място, където ние се развиваме. Тя не винаги трябва да бъде голямата стъпка. Често е достатъчно да настояваме за собствена стая в общия апартамент. Възможността да бъдеш само за себе си от време на време - дори само за един уикенд. Но понякога това отнема малко повече разстояние.
Когато 49-годишната Катрин Роне отваря вратата, тя има различен начин на живот. Човек, деца, перални и латински бизони не играят никаква роля. Това, което й позволява да чете, мисли, да дразни, всичко за себе си. В два и половина, когато дъщеря й се прибира от училище, тя отново заключва вратата и се връща към обичайния си живот - днес много по-добре, отколкото преди няколко години. Преди половин година тя наема малък апартамент, "моето чудесно убежище", казва тя. 35 квадратни метра автономия. Понякога дори прекарва няколко нощи там.
35 квадратни метра автономия
В техния брак тя не е особено специална за известно време. Съпругът й работи много, оставяйки я сама с децата. А вие? - В един момент се отказах да молим за внимание и време и се дистанцирах вътрешно. Не искаше да живее така. Също така не се разделят. Живот без трите й деца - днес 22, 19 и 12 - никога не би бил възможен за нея. И тогава Катрин Роне прочете рекламата за апартамента във вестника, на 250 метра от семейния й дом, малък, но достъпен. И накрая, възможността да работите необезпокоявани и да получите малко за себе си. Майката на Катрин Руне отпуснала на дъщеря си парите, за да подреди апартамента. Наемът плаща трикратната майка със заплатата на архитекта.
За психолога Крюгер мъдро решение: "Във всяко партньорство има различни модели на зависимост, в миналото те са били по-скоро финансови, днес са емоционални", обяснява експертът. "За да преодолеем тази зависимост, трябва да се стремим да станем по-независими от оценката, обичта и любовта на партньора." Това обаче работи само ако външните условия са правилни. Да напуснеш, да създадеш малък остров на блаженство в собствения си дом, не трябва да се случва от агресивно отношение. Двойката терапевт Крюгер съветва разстоянието да се формулира по следния начин: "Правя това за себе си, може би дори за нас, но не срещу вас."
Любовта е дете на свобода - поне понякога
Да направим нещо за себе си: "По принцип, майките току-що са забравили това през годините", казва Бетина фон Салзенберг. - И точно в това е смисълът, защо е хубаво да си вземеш почивка за известно време. Когато се връща от пътуванията си, тя не е само малко по-различна отвътре. Външният ред също се е променил. "Имам чувството, че семейството най-накрая знае какво има за мен и че не само работя като майка и съпруга, но преди всичко, защото съпругът ми ме вижда повече като автономна личност." Любовта е дете на свобода. Поне понякога.
Катрин Роне все още не може да каже какво въздействие ще има нейната новооткрита независимост върху любовта в дългосрочен план. - В момента се обединяваме отново, говорим повече един за друг, за партньорството и съпругът ми се грижи повече за децата. Трябва ли? Катрин Роне има в апартамента си усещането, че "най-накрая отново се чувствам за мен, а не за другите". Съпругът й все още не се чувства добре, когато я вземе там, например, за да отиде заедно в киното вечер. - Тогава той стои наоколо, стъпвайки от единия крак на другия, разбираш ли, страшно е за него. Това е добре! Защото "малка следа от страх е като пипер в супата за любов", казва психологът Крюгер. А доброто партньорство живее от напрежението, че другото не е скучно, ежедневие.
