Психолог: Затова е толкова хубаво да бъдеш уязвим
Феликс Нойрутер, най-добрият скиор на Германия, току-що спечели бронзов медал след умерено успешен сезон. Обзет от чувствата му, той се обърна към натрапчивите телевизионни камери, но репортерът го преследваше неуморно с микрофона. Нойръутер избърса сълзите си и каза, преди да коментира успеха си: "Иначе аз не съм такава путка".
Уязвимостта не е въпрос на пола - а не слабост!
Разбрах, че иска да се защити от обществеността. В същото време ми се струваше жалко, че той посочи, че обикновено има по-добър контрол върху себе си, сякаш е знак за докосване и преместване на нестабилна психика. Сякаш това е женска слабост, за да се покаже уязвима, при която обикновено не страда. Но уязвимостта на първо място не е въпрос на секс. И второ, няма слабост. Напротив, това е един от ключовете за един добър живот.
Ние всички сме уязвими същества. Физически и емоционални. Уязвимостта е неизбежна част от живота ни като средно големи маймуни - без зъби, нокти, танкове или отровни жлези. Трябва да се защитим, за да оцелеем. А най-голямата и най-важна защита са другите средни маймуни. Нуждаем се от тях, за да ни накарат да се чувстваме сигурни, сигурни и подкрепяни в света. Ние зависим от другите. Ние сме нуждаещи се и зависими от нашите взаимоотношения. Всъщност изследванията доказват, че ние сме по-щастливи и по-здрави, толкова по-стабилни и удовлетворяващи социалните ни отношения.
Какво прави нашите отношения стабилни, удовлетворяващи и понякога дори щастливи?
На този въпрос отговори американският социален изследовател Брене Браун. Браун изследва метода на обоснованата теория. Тя си задава въпрос, където провежда стотици интервюта и събира истории. Само въз основа на събраните по този начин данни тя представя теории.
Когато тя попита какъв срам е и как тя влияе на живота ни, тя раздели жените и мъжете, с които интервюирала, на две групи. Групата от онези, които усещаха дълбоко чувство за любов и принадлежност. И в групата от онези, които се бореха да не се чувстват така. По време на процеса се появи разлика, която разделя двете групи. "Ако се чувстваш възхитителен, обичаш другите и чувстваш чувство за принадлежност, просто вярвай, че заслужаваш любов и принадлежност."
Хората в тази група казаха, че са от решаващо значение за тяхното чувство за живот, добър, дори щастлив живот, независимо дали са уязвими и не е нужно да срамежливо прикриват собствените си несъвършенства.
Уязвимостта доказва смелостта да проявяваш чувствата си
Брене Браун постави уязвимостта в центъра на мисленето си, определяйки я като „несигурност, поемане на риск и емоционална експозиция“, смелостта да се изразява със собствените си чувства. Без нея, според Браун, няма нито творчество, нито любов.
Несигурността съпътства всяка фаза от нашия любовен живот: Флиртът е една игра на несигурност и ние се влюбваме, без да сме сигурни, че чувствата ни ще бъдат взаимни, без да знаем: правим ли правилния избор? Можем ли да му се доверим? Ще бъдем ли разочаровани или измамени? Една от причините, поради които порталите за запознанства са толкова успешни, е, че те претендират, че намаляват несигурността. Точките за съвпадение предполагат сигурност и ние се свързваме само с нашия тип мечта, ако тя също ни е избрала.
Уязвимостта е желанието да бъдем искрени към себе си
Творчеството винаги е риск. Ще открият ли другите нашите идеи за смешни, а аматьорските ни умения, нашите субекти наивни? Това, което се вижда в писането, пеенето или рисуването е нашият вътрешен свят, светът на нашите емоции, нашето най-уязвимо място. Разкривайки ги, рискуваме да се срамуваме, отхвърляме, обезценяваме. Уязвимостта е способността ни да не я избягваме. Това е желанието да застанем искрено към себе си и да се осмелим да се покажем открито - дори и с нашата тъмна страна.
Това е смелостта да споделим с приятеля си страха си от това да попитаме лекаря за резултата от теста за рак. Да изповядаме на възлюбения нашата тревожна ревност към новия му колега, вместо да я засрамва или яростно да се бори. Не привидно недокоснати от критичните забележки на нашите началници, а да споделяме с тях нашата загриженост за това как тя ни възприема.
Колкото по-отворени сме един към друг, толкова повече се докосваме
На риска, който поемаме с него, може да се отговори с болезнено отхвърляне. Или с нарастваща свързаност.Защото законът на близките взаимоотношения е прост: колкото по-отворени сме един към друг, толкова повече се докосваме вътрешно. И колкото повече се докосваме и достигаме един до друг, толкова по-пълноценно преживяваме нашата среща, нашия живот заедно. Да бъдеш уязвим е социална компетентност, решаваща основа за удовлетворяване на взаимоотношенията.
За да поемем риска от уязвимост, ние се нуждаем от самочувствие и нашето самочувствие отново се засилва, ако поемем риска от уязвимост. Начинът, по който винаги ни води над срама, над чувството, в очите на другите не е достатъчно. Срамът е растение, което расте само в тайна. Само чрез откритост - чрез изповядване на срама - можем да се откъснем от него.
Да предположим, че си мислим: "Страхувам се, че той вече не ме иска." Колко силно го чувстваме, колко силно ни влияе? И сега отиваме при партньора си, погледнем го и кажем точно това изречение: "Страхувам се, че вече не ме намирате за желана." Колко ни струва преодоляването? Колко страшно е това?
Земята няма да се отвори, ако се покажем, че сме уязвими
Ще се почувстваме ужасно, голи, сякаш светът, както го познаваме, се разпада веднага. Но земята няма да се отвори, вместо това ще се промени с тази стъпка. Нашето емоционално преживяване е интензивно, нервната активация в нашия мозък е висока. В това възбуждане нашите нервни вериги са променливи. Правим това, което психологията нарича "емоционално коригиращ опит". Дори ако се случи най-лошото и нашият партньор трябва да потвърди страха ни. Защото тази част от нашия страх, която ни държи в плен, нашият срам, ние преодоляхме, дори ако нашият страх се потвърди.
"Уязвимостта е първото нещо, което търся в другата"
Да живееш уязвимо означава да напуснеш зоната за безопасно успокоение на нашата психика, където се крием зад нашето доказано ежедневно лице. Това означава пресичане на вътрешната граница, където тревогата и срама се опитват да ни спрат.
"Уязвимостта," казва Браун, "е последното нещо, което другият човек вижда в лицето ми, но първото нещо, което търся в другото." Това, което първоначално звучи като грозна черта, всъщност е значимо социално поведение.
Защото, когато другите показват уязвимост, това ни дава сигурност. Знаем тогава, че те не са враждебни към нас, но открито ни срещат. Въпреки това, нашата култура не ни улеснява да живеем уязвими, защото предполага, че сме същества с дефицит. Същества, които никога не успяват достатъчно, никога няма достатъчно пари, секс, добър външен вид, влияние, харизма, приятели, връзки. Ние нямаме достатъчно, защото си въобразяваме, че другите имат толкова много повече. Ние не сме достатъчно, така че нашето впечатление. Ние не можем да се справим. И това боли.
Ние сме пристрастено общество
Опитваме се да отслабим тази болка. Взимаме психотропни лекарства, изяждаме ни пълноценно или поддържаме спортове непрекъснато високи. Избираме да бъдем по-зависими от тежък бордо, отколкото други хора, и да прекараме вечерта с няколко унции и стъклен поглед, а не от партньора и от това, което тя може да открие в очите ни. Ние сме пристрастено общество.
Сега-буйната оптимизационна мания също не е нищо повече от несъзнателния опит да се избегне нашата уязвимост. 10000 стъпки, записани от приложението, медитират ежедневно в продължение на 30 минути и възхваляват децата перфектно: перфекционизмът ви прави неуязвими. Защото перфекционизмът не е опит да се направи нещо особено отлично, а опитът да се направи неоспорим. Ако не правим нищо лошо, така че нашата надежда, ако всичко в нас е безупречно, тогава ние сме избягали от уязвимостта. Но за съжаление и себе си, защото не сме съвършени същества.
Стратегията срещу уязвимостта: нищо в живота не дава смисъл
Или Ред Бул Вселената на екстремни физически преживявания, в които всеки се бори с всеки и всеки срещу собствения си страх: мъчения! Дайте всичко! Дай повече от всичко! Тръгнете там, където никога не сте били! Борбата срещу собствените граници също е стратегия за чувство на неуязвимост: собствената уязвимост се оспорва и побеждава, ако в случай на успех балонът на хормоните е щастлив. До следващия скок от скалата, до следващото състезание на ръба.
Но най-сигурният начин да избягаме от нашата уязвимост е да не правим нищо значимо в живота ни. Но хладнокръвно и цинично да гледаме на всичко и ако е възможно, няма да има радост. Радостта е рисковано чувство. Тя отваря сърцата ни и утвърждава живота. Всеки, който очаква с нетърпение приятеля, може да бъде разочарован. Кой ужасно е гадно, не.
Честността и автентичността ни правят уязвими
Даването на благодарност може да бъде път към радостта и уязвимия живот. Застанете в леглото на спящите деца за няколко минути и признайте щастието и любовта, които са ги вкарали в живота ни.Оставете книгата настрана и се приючете за няколко минути, преди да заспите на възлюбения, благодарен, че не сте сами на този свят. Или просто оставете миналия ден да мине и да признаете всички добри моменти, които са били там.
Ние живеем нашата уязвимост по различен начин от нашите роднини бозайници. Ние, хората, не лежим на гръб и не представяме предпазния си фронт. Ставаме уязвими, като се показваме взаимно. Честността и автентичността ни правят уязвими.
Ние не прикриваме, че сме били онлайн още два часа, въпреки че бяхме решени да спрем игрите. Ние не хапем устните си, но признаваме колко ни е болило, че нашата скъпа е забравила сватбения ден. Да, говорим за нашия срам, че не смеехме да се обадим отново на дъщеря си, за да намерим най-накрая спора с нея. И ние показваме своята нужда. Осмелете се да питате и желаете.
Много хора никога не празнуват рождения си ден, за да останат неуязвимо без желание и да не чувстват нужда от внимание. Но тези, на които не е позволено да бъдат нуждаещи се и зависими, могат дори да умрат от нея. Той може да не отиде при лекаря, докато не стане твърде късно.
Да живееш уязвимо винаги ще бъде предизвикателство
Да живееш уязвимо не означава да се изложиш напълно на студения вятър на живота. По-скоро е да имаме смелостта да се покажем там, където можем законно да се надяваме да бъдем приети с нашите чувства. „Уязвимостта трябва“, препоръчва Браун, да бъде споделена с тези, които го заслужават. С хора, които са спечелили нашето доверие. Но уязвимостта също е предизвикателство за близки приятели и любими партньори. Защото колкото по-важно е някой за нас, толкова по-голям е страхът ни да го разочароваме от нашата тъмна страна. Да живееш уязвим никога не спира да бъде предизвикателство.
Уязвимостта е такова екзистенциално измерение, че ни озадачава, че можем да го отречем. Уязвимият живот е решение за взаимоотношения, защото без тях няма близост и интимност. Уязвимостта означава да се признае колко сме зависими един от друг. Какво значение има свързването за нас. Уязвимостта засяга ядрото на нашето същество. Ако й позволим.
