"В мания майка ми беше неудържима"

Дори много възрастни не знаят какво е биполярно разстройство. Наема Габриел се сблъсква с нея в ранна възраст, защото тя и по-голямата й сестра са израснали с нейната маниакално-депресивна майка. Тя е преработила преживяванията си в книжката с картини "Синус". Разговор за спагети във ваната и страха от сиропиталището.

„Мама беше тъжна, защото любовта между мама и татко изчезна, а любовта между мама и татко свърши, защото мама винаги е била тъжна, затова си счупили масата и леглото й, първо за година и след това завинаги. Франка и аз, ние сме неразделни, татко каза, че искам да имам децата с мен, каза мама: Предпочитам да бъда мъртъв, отколкото да се отделя от децата, ето как ни обича, затова сме с мама, с мебелите. Апартаментът на мама е пълен до тавана и твърде малък за нас, апартаментът на татко е празен и прекалено голям за нас, днес е годината приключи, днес започва завинаги. (Извадка от книгата на Наема Габриел "Синус")

Г-жо Габриел, как забелязахте, че майка ви е различна?

Наема Габриел: В шестия ми рожден ден имаше ключов момент. Знаех от рождени дни на други деца, че майките обикновено държат на заден план, предлагат игри, колбаси и сладкиши. Майка ми привлече цялото внимание като парти животно, беше неудържимо в еуфорията си и напълно ме забрави. Това наистина ме притесни за първи път. В маниакалните й фази майка ми също винаги имаше желание за пътуване, тя пътуваше като импулс. Тя също ме взе много. Винаги имаше нещо много приключенско, като Пипи Дългото чорапче.

Какви мисли мислите?

Шофирането на кола с музика се появи. Силно пеене, за да поеме инерцията от хълма, за да лети към ближния си. Майка ми има много силно въображение, тя каза на сестра ми и аз, например, че това е ски скокът към рая. Тя също има истински актьорски талант и успя да ни изиграе най-великите сцени на Чарли Чаплин. Бихме могли да направим много: да се возим в апартамента с ролкови кънки, да се качим на маси и пейки или да ядем спагети в ваната. Но в една мания, тя може да се случи с нея, че тя забравя да се опаковат на почивка на магистрала. Тогава сестра ми я накара да узнае за моето отсъствие. После, разбира се, изключи.

Това не беше единствената критична ситуация.

Много трябваше да направя с шофирането. В маниакалната й фаза майка ми беше прекалено заспала. Останахме няколко пъти на почивка или на бензиностанция в колата, когато умората ги е ограбила. След като кацнахме в канавката, защото тя задряма за волана. В мания майка ми също беше прекалено общитена. Липсваше й чувството за граници. Често се случваше, че тя се свързваше с мъже и ги носеше у дома с нас - понякога и лаеше бездомни хора. Когато страстът за странни се събуждаше рано сутринта, тя просто потегли и ни остави сама със своите познати.

По този начин манийните фази бяха по-опасни от депресивните.

Да - затова бях облекчен, въпреки всичко, когато майка ми беше депресирана. Въпреки, че аз забелязах, че тя е много тъжна и unpowered. Но знаех, че е била там, когато се прибрах от училище. По време на депресия тя приемаше лекарствата си, което би трябвало да предотврати най-лошото.

"Аз съм тийнейджър, но не предизвиквам никакви проблеми за семейството си, имам други притеснения, страхът, че майка ми може повече или по-малко нарочно да ме катапултира от живота, е ежедневие за мен ... Прочетете целия откъс

Майка й беше самотен родител, а баща й живееше в друг град. Защо роднините ви или лекуващият лекар не потърсиха помощ? Попитах и ​​лелите си. Те установиха, че ние, децата, вече не принадлежим към тяхната област на отговорност. Те се чувстваха отговорни за майка ми и бяха пълни с нея ръце: управляваха домакинството, плащаха сметки - неща, които излюпиха, изправи се отново. Децата също бяха много ненатрапчиви. Типично поведение, както вече знам. Налице е този феномен на родификация, както при деца на пристрастени родители: децата несъзнателно се вмъкват в родителската роля. Те изглеждат прекалено разумни, много отстъпват. Това често се тълкува погрешно. Лелите, баща ми, учителите и лекарите смятаха, че сме зрели и разумни, с мотото: "Те могат да се грижат за себе си." Ще ви го върна обратно.От друга страна, дори готов помощник първо трябва да преодолее високата стена на мълчанието, за да накара детето да говори за притесненията си у дома. Децата са изключително солидарни с родителите си. Това изисква много издръжливост и чувствителност.

Чувствителност, която никой във вашата среда очевидно не притежава.

Защото всички мислеха, че някой ще се погрижи за него. Лекарят си мисли: "Те редовно посещават лелите." Лелите си мислят: "Те редовно посещават бащата." Бащата не влиза в апартамента. Или учителите казват: "Съседите щяха да хванат нещо." И съседите казват: "Учителите трябва да помнят нещо." Всеки вижда само върха на айсберга - но това не е извинение. В детството ми съветите сочеха толкова голям айсберг, просто нямах помощ, нищо общо. Моите лели веднъж взеха сестра ми и мен от хотел, където майка ни ни остави сама. Имахме треска и глад, хранеха ни от минибара. Не е добре да се каже, че проблемът е решен, когато децата се върнат на училище на следващия ден. Възрастните трябва да попитат. Ако не се осмелят сами да поемат отговорност, накрая има достатъчно контактни точки, към които да се обърнете.

Бихте ли искали като дете да бъдете отделени от майка си?

Разбира се, че не. Разбира се, в истинския смисъл на думата. В природата на детето е, че иска да остане с мама - дори ако е бита или малтретирана. Но ако ми бяха казали, че мога да живея някъде другаде в лоши времена * (виж крайните кредити), но в противен случай все още живея с майка си, със сигурност бих го приела. Идеята ми за ужас беше, че ще бъдеш хванат веднъж завинаги, дойди в сиропиталището и майка ти ще бъде пусната в лудницата до края на живота си.

"Франка стяга първо косата си и след това очите ми са затворени, въздухът се задържа, главата надолу, пълен в облака от лак за коса.

Това никога не се е случвало. И все пак имате проблеми.

Бяхме социално изключени. Майка ми понякога флиртуваше с бащите на други деца. На карнавал едно дете нарича сестра ми и мен като проститутки, защото бащата на детето му го е казал. Дотогава дори не знаех думата. Сестра ми е реагирала на такива неща с прекалено прилягащо, винаги е била много стилна. Напуснахме нашия занемарен апартамент сутрин и по пътя към училището сестра ми изглеждаше като че идваме от едно от най-добрите домакинства. Опитахме се да построим фасада, която не работи добре.

По какъв начин?

Когато другите деца са казвали на родителите си как изглежда нашия дом, не им е било позволено да идват повече. По-късно тийнейджърите открили, че е доста хладно да им бъде предложена цигара от майка ми - в апартамент, който е бъркотия - чиста анархия. От друга страна, аз по-скоро искам ред и правила, защото те не съществуват за мен. Трябваше да се замисля кога да се прибера у дома вечер.

Колко време си останал с майка си?

Сестра ми беше на 16 години. От 17-годишна възраст имала приятелка, с която можела да живее, и почти дошла за пране. Като последно дете у дома се чувствах още по-отговорен за майка си. Дълго време имах илюзията, че болестта е нещо, което може да бъде излекувано или поне подобрено. На 18-годишна възраст започнах обучението си по изкуства в Карлсруе. Това беше стачка за освобождение. Географски, но и вътрешно. Малко след това съсипа майка ми. След като й се оплакваха по телефона за дълго време и изразяваха мислите си за самоубийство, той изстреля от мен: "Тогава убий те".

След това радиото мълчание беше за една година.

Мислех, че това е завинаги. Но когато говорихме отново след година, и двамата искахме да променим отношенията си. Опитах се да й напомня за ролята й на майка и да ме освободи от родителската отговорност. Просто каза: "Аз съм твоята дъщеря и сега ти казвам моите притеснения." Тя е свършила добра работа, защото иначе тя е била третирана като пациент и не е приета за пълна. Днес тя е подпомогната от правен съветник, не само по здравни въпроси.

Като млада жена развихте анорексия и се наранихте. Реакция на преживяванията ви?

Чрез терапия разбрах какво е анорексия - това има много общо с необходимостта да се определят граници и да има контрол. Това е пълна легитимна нужда, която не може да бъде удовлетворена само от физическото, защото тогава тя бързо става самоунищожителна. В подножието тази липса на чувство за здрави граници ме придружава до днес. Може би съм твърде способен на страдание: не осъзнавам от дълго време, когато някой тъпче границите ми, защото съм свикнал с това.

Сестра ти ли беше същата, или се справяше по различен начин?

Тя пое по различен път, отиде рано навън, отиде у дома с приятели.Чрез любопитството и самочувствието си тя познава други семейни модели. Контрастът със собствения си дом доведе до конфликти. Знаеше и изискваше детето си за правата си.

И двамата ли се разбирате добре?

Да, нашето детство ни завари заедно. Въпреки това не можахме да си позволим да се борим много. Ние имахме само един друг. Тя също се превърна в роля на майка за мен.

Какво те накара да запишеш и записаш преживяванията си в книга? Имах нужда от дълго време, защото тези истории просто надхвърлят разговора. Моят син направи тази нужда по-силна. Когато е голям, кажи му да знам защо тикам и защо баба му е така. Също така исках да кажа на моя съпруг под формата на тази книга. Не съм написал ръководство, но очевидно книгата изпълнява тази функция. По време на моите четения и последващото обсъждане, напускам комфортната си зона, която е много лична. Но ако хората с заточени антени се приберат вкъщи за такива деца и аз мога да насърча други хора, всичко си струва.

Спонсорските проекти могат да бъдат смислено временно решение във време на криза: Кръстникът живее на едно и също място, поддържа контакт с детето дори в добри моменти и го придружава със съгласието на болния родител, дори и в лоши времена. Информация за това и оферти можете да намерите, например, на страниците на Amsoc, Netz und Boden или Help! за семейства.

синус

"Аз съм тийнейджър, но не притеснявам семейството си, имам други притеснения, страхът, че майка ми може повече или по-малко нарочно да ме катапултира от живота, е всекидневието й, нейните собствени приливи и отливи, които тя редовно издига Всеки път метаморфозата от маниакална до депресивна е напълно осъществена, различни аспекти на двете ми майки се събират отново, за да създадат имплозивен микс.

Лекарят прави линия, това е нулевата линия, Зак. След това рисува синусоида с червена писалка за "мания" над нулевата линия и синята писалка за "депресия" под нулевата линия. "Наркотиците", казва той, "трябва да направят следното." Той наклонява главата си настрани и рисува хоризонтални линии в зелено, с които отрязва хълмовете и долините на синусовата крива. "Тук става трудно", рисува Крингел около местата, където синусоидната крива пресича нулевата линия от горе до долу. "Тук пациентът все още има еуфорично движение на мания, но вече настроение на депресия или тук:" (Kringel на следващата пресечка по-надясно) ", нито мислите за депресия, дори и силата на манията Тук трябва да се мисли: "(Kringel в най-ниската точка на Talkurve)" защото пациентът наистина е най-депресивния, но не, най-високата е вероятността за самоубийство тук: нито ... "? "ДА, ДА, ДА, вече го имам!" Разбрах го и преди, дори без графика. "

Моят свят е добре, когато знам: Мама със сигурност е пристигнала в депресията си. И накрая, почивка за следващите няколко седмици. Цунамито, което тя пусна в началото на последната си мания, заля над нас. Датите на концертите, които тя е провокирала, са изчезнали без звук и спокойствие. Любителите, които бяха дошли да си осигурят обещаното, са напуснали затворената врата на апартамента без никакви реални постижения. Неплатените сметки разделиха лелите сестрински и милостиво платени.

карнавал

"Франка стяга първо косата си, а след това и очите ми, задръжте дъха си, главата надолу, пълна с облак от лак за коса." Супер: имаме коса като кафяв захарен памук. Всички колани откриваме кръст около бедрата Отрязани най-малко петдесет мъжки жилетки на ниво пъп и ги поставете един върху друг - странно, понякога, това е най-важното, раменете гледат Франка вижда червилото толкова голямо Изглеждам, че ядох спагети с доматен сос.

Ние танцуваме като Мадона. Две Мадони в стаята, две в огледалото. Добре, да вървим сега. Слагам голите си ръце в хладното яке, което изглежда странно и ново. В гаража паркирахме метлите. Качваме се по метлата на нашите вещици през тъмното село до партийната изба на YMCA. Всички католически деца стоят наоколо, държат пръчици и содени кутии в ръцете си и говорят, винаги в тройки. Трилърът е доста силен, но всички са такива: имам по-важни неща от танците. Франка познава някого, но идва по-късно. Аз също познавам някой, като видя, че в ъгъла, от автобусната спирка. - Здравейте, добре? Може би той не ме познава. - Ние сме вещици! ? - Вие сте проститутки. ? - Но ... - Протягам метлата. - Защото майка ти е проститутка, каза баща ми! ? Казвам на Франка всичко: "... баща му каза!".Тя ме прегръща и ме тласка пред нея, към входа, излез от YMCA отново. По пътя обратно не караме, ходим и издърпваме метлите зад нас. Вкъщи включваме телевизора. Kölle allaf? можем да направим и това. Маршируваме с наведени колене, вълни като искърни роботи и показваме всичките си зъби? стиснете здраво! Наведохме се с кикотене, тръгваме, сгъваме се отново. Tä-täää, Tä-täää, Tä-täää! "

Съдби на кръстопът (Може 2024).