Elternstreit: Кога станах терапевт на родителите си?
- Вярно ли е, че сте казали на майка си, че колегите ми са всички проститутки? Ужасен, гледам на баща си. - Как, моля?! Не, как е в нея? ? - Майка ти казва, че ти го каза, защо дори говореше за това, какво искаше да направиш, какво й каза?
Вече сме в средата и съжалявам, че помолих баща ми да ме заведе в офиса. Колата не предлага бягство. - Лиза, толкова съм нещастен. Напразно се опитвам да дишам спокойно. - Майка ти ме следва всяка стъпка от пътя, проверява телефона ми, банковите ми извлечения, вече не е живот, това е мъчение. Не знам как да отговоря на присъдата. Ризата под мишниците ми се намокри. Предадохте я и аз, мисля. Разбира се, това е било преди 30 години. Или си я предал по-късно? Сестра и аз все още ли бяхме много малки? Не бяхме ли достатъчно важни за вас като семейство? Мислите ми се подвизават. - Помислили ли сте някога за терапия? - Не, майка ти не иска това, ти я познаваш. Грешен. Не я познавам. Аз също не го познавам. Не така. Родителите ми станаха чужди за мен. Те са наранени и болезнени, несигурни и горчиви и наистина грозни. Един към друг. Те имат семейни проблеми и не само очакват от мен да се справя с тях, но и да изразя техните възгледи.
Вече съм пораснал, мога да го направя. Не мога.
Аз съм дете. Вашето дете. Дори ако съм над 30 години. И това, което ми казват, е твърде интимно. Всъщност темата е сляпа. Статистиката за развода не посочва развод за деца над 18 години. Какво е това? Разделен възрастен? Особено след като не съм. И все пак. Дори на публично място, дилемата няма голямо значение. Въпреки че поколението на бейби-бумерите от 50-те години на миналия век се гордее много: застаряващата и нарастваща самота, все още широко разпространеното заклеймяване на терапията ("Аз не съм луд!") И старото правило за липсата на проблеми в обществото говорете, карайте ги да ядат всичко. Или попитайте децата за съвети за връзка. Сериозно се чудя какво е по-лошо.
Докато родителите не спорят за малките деца, възрастните деца са умишлено замесени
Семейният терапевт Катарина Хенц описва това като "падане от рая" за синове и дъщери, "независимо от възрастта им". Тя улучва болезнено място. Защото, докато правилно се опитва да не спори с малки деца, възрастните деца не само не се държат настрана, но и активно участват. Едва наскоро, когато баща ми заяви, че се готви да се самоубие, докато държеше внука си на ръце. Или когато майка ми ме помоли да преследвам колега на баща ми във Facebook. "Мама не разполага с много приятели, така че тя разговаря с мен", казва ми приятел К., възрастно самотно дете. Майка й сериозно я попита дали трябва да наеме детектив, защото баща й трябваше да се прибира толкова дълго. - Какво трябва да й отговоря за това, а тогава баща ми седи
ридайки на масата в хола, искам да напусна майка си и да ме увери в същото време, че нищо няма да се промени за мен. "Преди всичко, К. не знае как да се очертае." Винаги мисля, че трябва да го огъня, особено моя Майко, често мисля, че трябва да я спася.
Ако родителите не искат да разберат, че имате достатъчно собствени притеснения
Възкресение - това е, което го нарича терапевтът. „Когато един родител се чувства слаб, децата изведнъж се чувстват много отговорни. Което е много дразнещо за всички участници. Как е, когато иначе толкова силният татко изведнъж стане мизерия към тази купчина, моят приятел Ф. изпита За бащата разводът разруши света, молеше дъщерята: "Какво съм направил погрешно, какво мога да направя? майка ти да ме обича отново? " Фактът, че той трябва да се обади на приятел, който донесе F. не над устните. "Исках да бъда там точно като него за мен", казва тя. - Но аз не съм неговият житейски треньор, звучи толкова трудно, но когато видя номера му днес, не искам да ходя повече, само вчера, когато той се обади да му разкаже за неговия мандат, такива неща Но аз не съм, имам собствени притеснения, мои собствени деца. И ето го отново въпросът за нашата отговорност за родителите. Не сме ли виновни за тях? Все още широко разпространено мислене, което трябва да бъде прекъснато, казва философът Барбара Блейш от Университета в Цюрих.В книгата си "Защо дължим на нашите родители нищо" тя показва подсъзнателни упреци на много родители: Не идвате на Коледа? Не можете да ме поставите в дом след всичко, което аз ви жертвах. Поне трябва да ме слушаш, винаги съм имал време за теб. "Децата обаче са поискали толкова малко за живота си, колкото за тяхното възпитание и грижа", пише Bleisch. По-скоро като безпомощни бебета, те разчитаха на родителска грижа. Това беше нейното правно задължение. И няма полза, която по-късно казва: Имаш нещо добро с мен. За вечни векове.
Правилният баланс между свързаност и разграничение в отношенията родител-дете е важен
Изследванията на семейството предполагат, че връзката родител-дете продължава да се развива добре в напреднала възраст. И винаги успява, когато има правилен баланс между свързаност и разграничение. Това е хубаво и добро, но това е много трудно с разграничението, ако внезапно бъдете отстранен, за да бъдете убит с мръсно пране: Знаете ли колко отдавна е спало заедно? Забелязваш ли колко е болезнено ревнив? Не мислите ли, че тя бавно губи ума си? ? И не разбирате ли, че не искам да чувам всичко това? "Влизате в лош конфликт на лоялност", казва Хенц. От една страна, вие искате да запазите добрите отношения с едната, от друга страна, не искате да предадете другата. В същото време метафоричният дом се разпада, идеята за това голямо функциониращо семейство. "Не трябва ли просто да ми покажеш какво е да си щастлив завинаги?" Пита К. "Не трябва ли да им кажа това?" Вместо това, аз изсушавам сълзите на майка ми, когато ми крещи: "Мразя живота си. Никой не би забелязал, че утре съм мъртъв! - въпреки че разбива сърцето ми, как мога да кажа, че вече не искам да я слушам?
Да се освободим от ситуацията: да кажем на родителите колко страдат
И точно това казва Хенц, това вътрешно сътресение, това самодоволство, невъзможност да очертаеш - това е, което трябва да кажеш отново и отново: "Татко, ако те изслушам, се чувствам зле Ако не те изслушам, ти се чувстваш зле, мамо, ако ще се забъркаш един с друг, и двамата ме нарани, обичам ви и двамата. И когато майката казва: "Ти си единственият човек, с когото мога да говоря." Повторете, казва терапевтът: "Разбирам ви, само че не мога да ви помогна, но ми харесва да ви помогна да намерите някой, с когото да говорите." Разбира се, те ще бъдат наранени първо, не е нужно да говорите добре. Но само тогава човек може да се освободи от безизходицата. Що се отнася до мен, родителите ми никога няма да прочетат тези редове, защото аз също се чувствам виновен за това, че поставям истинското си име на върха. Но аз също не искам да знам какви подаръци е направил татко от своята афера, когато бях малък. Не искам да знам, че мама чувства живота си безполезен. И без значение колко ласкаво звучи, не искам да съм ваш приятел или единственият човек, с когото можете да говорите открито. Аз съм детето. Вашето дете. Сега, моля, най-накрая, направете тази проклета терапия.
Искате ли да прочетете повече за темата и да говорите за нея с други жени? След това проверете "Форум: Личност" на общността на ChroniquesDuVasteMonde!
