Рак на гърдата: какво се случва след изцелението?

Ако някой ме пита днес как съм, винаги ме кара да се чувствам малко неудобно. Да, как си? Почти две години след диагнозата рак? Бързият, прост отговор е: аз съм добре. Ненаблюдавано, вече не мога да отговоря. Винаги разчитам на очакване на разпитващия. И това боли. Разбира се, хората искат да съм добре. Те са щастливи, че се справих толкова добре с него. Но те изследват по-дълбоко в моите изражения на лицето, отколкото преди, заглушавайки малко по-дълго, преди да преминем към друга тема.

Понякога, когато съм уморен и се оттеглих, казвам, не знам. И това е цялата истина. Защото ще трябва да кажа: радиационните последствия не са съвсем утихнали. От време на време леки, болки, които напомнят. Но аз не се нуждая от това. Ракът присъства всеки ден. Всичко е различно. Смъртта ми стана възможна.

Тя се съпротивляваше, цялата аз.

Дори ако болестта ме остави сама за дълго време: тялото ми е склонна към това, така че той ще се сбогува по този начин. Това не трябва да бъде повече от здрави хора. Не, не мисля, че скоро ще изляза във вселената и начесвам като звездна прах на последната ми любов. Мога да направя всичко. Спорт, танц, любов, сгънати пуловери, пие вино. Не съм преживяла страшната старост. Мизерията на тялото мобилизира моите сили на душата. Той се съпротивляваше, целият ми.

Благодарен съм за лечението на рак на гърдата

Благодарен съм за това, което мога да направя. Знам себе си, сега моята сила е по-добра. Това, за което винаги се стремях, беше: да обичаш себе си ... цялата психо-програма до задоволството - с рака, който започна, сякаш сам по себе си. Обожавам лечебните си сили, наслаждавам се на мисленето и чувствата си. Защото: Аз съм тук. След голяма опасност. До голяма степен непокътнати. Един оцелял. Не забравям. Всеки ден преживявам предсказуемото бедствие. Ракът на гърдата е системно и хронично заболяване. Туморът, който изрязаха от мен, беше само симптом. Самата болест не може да бъде оперирана. Трябва да живееш с това.

Днес авторката на ChroniquesDuVasteMonde WOMAN Вера Сандберг вижда болестта си като част от биографията си. Тя е написала движеща се книга за преживяванията си: "Ракът и всичко е различно", книгата на ChroniquesDuVasteMonde, издадена от Диана, 16,90 евро (например www.amazon.de)

Така че, когато ям бисквити, си мисля: Нищо, ядете достатъчно салата иначе. Когато бягам, мисля, че това ти помага. Когато обичам, мисля, колко прекрасно е, че това все още е възможно. Когато чуя прощалната песен от джаз компактдиска на Мариан Розенберг, плача. "Ако е джи ...", тя пее. Несъзнателен и горд и подобен на Берлин.

Всички чувства имат различен цвят. Доминирането е благодарност. Новото е скромност. Малко срам е, че той е ударил много по-трудно, че съм излязъл леко. Вездесъщ е страхът. Не се паникьосвайте, това е като тиха безкрайна мелодия. Всяка нощ трябва да погълна хапче. Всяка вечер паметта. За пет години. Подозирам я. Има емпирични данни, че жените, които ги приемат, са по-малко склонни към рецидив. Така че тук с увеличения шанс да бъдете пощадени.

Бях половин чаша

Точно като радиацията в предпоследната есен. Никой не знаеше дали това е необходимо за мен. Тя следва да повиши сигурността с няколко процентни пункта. Осем седмици в клиниката всяка вечер, гола под лъча. И помислете: Благодаря, че не се нуждаете от химиотерапия. Слава богу, че не сте жена в съседната каюта, плешив, на зашеметяващи крака. Шофьорът й винаги чакаше с външната си чанта. Карах себе си. Мога да направя всичко. Освен да бъдете сигурни, че сте здрави.

Самата ОП не беше лоша. Събуждане от анестезия, приятелка до леглото. Цветя на масата, няколко тръби на раната. Няма апетит. Всеки ден малко по-силен, посетете, яжте нещо. На петия ден освобождаване. Обратно в ежедневието. Тънка кожа, груба душа. Да, добре съм. Защото сега нямам рак. Лекарят ми казва на всеки три месеца в контрола: Вие сте здрави. Вероятността той да се върне е много ниска.

О, лошо съм да потискам. Какво е по-добре: да се постави в глупава позиция и да кажеш, че съм здрав, няма нищо останало? Или да се сблъскате с фактите и да кажете, не знам, никой не знае със сигурност? Трябва да живея с това, което беше и какво ще бъде. Винаги съм виждал себе си като този с половин чаша. Така мислех до 13 юли 2007 година.

Ракът, баща ми, чичо ми, имаше двама приятели. Аз не! Тогава дойде призивът в петък, 13-ти. в противен случай няма да научите нещо подобно по телефона.Но аз бях сигурен, че ще даде яснота, след като бе прегледана буца в дясната й гърда. Исках да отида навреме на бизнес пътуване. Не помислих нито за секунда, че ме хвана.

Днес съм много изненадан. Невежеството? Самоувереност? Нещо такова. Защото първото нещо, което почувствах в допълнение към паниката, беше престъпление. Защото тялото ми ме разочарова. Това, което нищо по-високо не ме носи, може да спаси. Сега ставаше въпрос за купчини клетки, а не за красивата душа. Не за умения, личност - просто за съществуване. Страшно преживяване за добре охранявания средновековен в средните години, който може да погледне назад към едно задоволено съществуване и да очаква същото. Цялата сигурност беше изчезнала. Никъде не спирам.

Трябваше ли да падна, за да ме хванат?

И дойде помощ. Неочаквано. Хората се присъединиха към мен, бяха там за мен. Също мъжът до мен; той се засмя с мен, когато това беше възможно. Всичко, което исках, се спасяват, оценяват и обичат: разбрах това сега. Като пациент. Бихте ли го показали сега? Мога ли да го видя сега? Приемете? Позволете?

След шока станах по-богат. Това е нова, различна сигурност. Безсмъртен, невредим, това не съм аз. Но и аз не съм сама. Особено в момента, в който моите способности и привлекателността ми - винаги се гордеех с и двете - паднаха до ниска точка, намерих любов, приятелство и солидарност.

Трябваше ли да падна, за да ме хванат? Да бъдеш атакуван за защита? В един миг въображението трябваше да се различава от истинското същество. Ракът беше поканата да стана повече мен; разрешението да ме пуснат, викът за помощ в света. И тя помогна. Сега познавам страхотни лекари, моите приятели са издържали повече от изпита, моят спътник се приближи, работната ми среда остана стабилна. Повече, отколкото можех да очаквам.

И затова съм добре, ако някой в лицето ми отново търси мъка и страх. Всъщност аз съм с половината пълно стъкло. Е, има нещо друго в него, отколкото някога съм мислил.