връзка
Може 20, 2024

Любовта има нужда от ограничения

Двете терапевти са, както се казва, красива двойка: Ханс Джелоушек е на 74 г., пакостлив, спортен по-възрастен джентълмен, съпругата му Бетина Желушчек-Ото 57, със спокойни кафяви очи и очарователни линии на смях. И за двамата не е първият брак: той е овдовял, има две пораснали деца от предишния си брак. Те живеят в Аммербух, малък град на ръба на гората, на кратко петнадесет минути с влак от Тюбинген. Тяхната обща практика и съответните им кабинети са в техния дом, тук двете работят като психолози, треньори и преди всичко като двойки терапевти.

Още в началото има малка сцена, която се занимава с нуждите и ограниченията. "Отиваме в кабинета на жена ми", казва Джелоушек, сочейки пътя, а съпругата му иска да го последва. В стаята има три стола, два от тях нормални, единият в офис стол. "Няма значение къде седите, аз просто искам да взема удобния стол", казва Джелоушек, "за съжаление и двамата сме си възвърнали проблеми на почивка." После излиза отново, за да вземе вода. В същото време съпругата му влиза в кабинета и сяда на бюрото, подходящо за офиса. Посетителят не може да затвори устата си: "Съпругът ти наистина искаше да седи там." Тя се усмихва приятелски, това е нейната стая, нейната област, и казва: "Ако той наистина иска това, тогава той трябва да се бори за него." Желушчек се връща, хваща ситуацията, не я показва и седи на останалия, по-малко удобен стол.

ChroniquesDuVasteMonde: Последната й книга се нарича "Границите на любовта". Отначало това звучи доста отрезвяващо. Любовта наистина трябва да бъде безгранична, да преодолява границите ...

Jellouschek: Но става дума за граници за любовта. Не против любовта. "Само това, което е ограничено, може да бъде запълнено", казва философът Вилхелм Шмид. Границите са в интерес на любовта. За да се появи любов и да се задържи, тя се нуждае от разграничаване.

Jellouschek-Otto: В увлечение, разбира се, вие изпитвате това по различен начин, там границите се вдигат: има общо мислене и чувство, ние сме един дух, една душа. Но когато двойките идват при нас за терапия, те имат няколко години взаимоотношения зад тях и, разбира се, вече са изпитали разочарование. Защо другият човек мисли много по-различно от мен? Защо другият се намесва в моето? Обича ли ме другият, ако настоява толкова много за свободата му? Това винаги са конфликти за границите, дори ако двойките не биха го нарекли така. По време на консултацията може да стане ясно, че например копнежът за свобода е положителен знак за връзката, защото показва, че тук, въпреки любовта, също е и самолюбието.

Желушчек: В този контекст вие говорите за "границите на индивида", т.е. за границите на индивида. Трябва да сте ясни и силни, така че любовта да е възможна. Любовта и предаността не означава да се загубиш, а да се отречеш, оставайки "аз". Но когато човек се ограничава, човек трябва да остане отворен едновременно и да бъде готов да продължи да се обменя. В противен случай границите стават прекалено твърди. Това означава, че се нуждаем от ясни, но пропускливи граници.

Как действа това? Имате ли пример от практиката си?

Джелоушек-Ото: Намаляващите се граници са там, когато например двамата партньори имат впечатлението, че винаги знам точно какво мислите, когато го погледнете отново. Тогава нещо не ви подхожда. Или, ако мълчите, вие сте ядосани. В терапията това често се проявява във факта, че и двамата винаги казват „ние“, а не „аз“ или „ти“, или че един човек действа като говорител и за двете.

Jellouschek: Границите между двамата партньори са замъглени в двойката. Но точно както границите на двойката могат да се замъглят навън.

Джелоушек-Ото: Да, важна причина за нашата книга беше осъзнаването, че много двойки възникват, тъй като родителите имат проблеми да се отличават от децата си.

Трябва да обясните защо родителите трябва да се разграничат от децата си.

Желушчек-Ото: Двойките често идват на нашата терапия, казвайки, че техните конфликти имат нещо общо с децата: образование или как всеки допринася за семейния живот. Но когато казвате: Това е няколко терапии, така че нека оставим децата, какво ще кажете за вас като двойка, доволни ли сте от връзката си? - тогава става ясно, че двойката е напълно забравена. Тъй като двойката не е очертала достатъчно, така да се каже, границите между двойката и нивото на семейството са неясни.

Jellouschek: Обратно, образователните проблеми, които правят двойката очевидно в кавга, са причинени от факта, че двойката е недоволна от себе си. Или напълно е изгубил от поглед.Това тогава разтоварва, както си беше, на децата. Тъй като общата основа с родителите е изчезнала, споразумението: Как всъщност се държим заедно с децата?

Jellouschek-Otto: Привидно тази размиваща граница между родители и деца е образователна тема. Но от наша гледна точка това има отрицателно въздействие върху партньорството.

Родителите не се разбират помежду си и затова се гмурнете с децата?

Jellouschek: Да, отчасти. Но можете да го видите по друг начин: родителите трябва да направят това днес, това и онова за ранната подкрепа, образование и възпитание на децата си - и това разбира се струва цялата енергия, която на свой ред липсва за партньорството.

Но ние също живеем в свят, в който малко се акцентира върху границите: работата и личният живот са замъглени, ние сме достъпни, мобилни, гъвкави.

Желушчек: Това се отразява в класическата ситуация: двойка седи на вечеря, телефонът му звъни, а след това говори по телефона на масата, докато жената седи до тях и гладува до известна степен глад. Той разтваря в момента границите на двойките навън, не се разграничава, но на практика е извън границите.

Джелоушек-Ото: Още повече, че в момента едно поколение расте, което има много добри отношения със собствените си родители: майките са най-добрите приятели на дъщерите си, бащите и синовете имат общи хобита. Разбира се, границите ще се замъглят и ако децата от това поколение започнат свои собствени семейства, ще им е трудно да се изолират от своите баби и дядовци и родителите си. И не става дума за ограничаване на твърдите граници и пренебрегване на другите, но изкуството е да се направи линия, която все още позволява обмена. Да ви кажа, че съм в контакт с вас много удобно, но този уикенд предпочитаме да не ви посещаваме.

За да се очертаят границите толкова ясно и в същото време да не се нарани, човек трябва много добре да познава собствените си нужди.

Jellouschek: Да, първата стъпка е самопознание. Какво е всъщност това, от което се нуждая? В същото време, ако съм сигурен в собствените си нужди, мога много по-лесно да разпозная и да преговарям с други хора и да преговарям с него. Това прави границите прозрачни отново, независимо от яснотата.

Желушчек-Ото: Има много основни нужди, които всеки знае. За пръв път това е близостта, отдадеността и сигурността, от една страна, и от друга страна, пространството, самоопределението и дистанцията. Единият е склонен повече към близост, а другият към самоопределение. Или необходимостта от сигурност, дълготрайност, планиране, от една страна, и гъвкавост и промяна от друга.

Джелушчек: Опасността е, че тези различни нужди се борят помежду си, защото всеки иска да бъде прекалено строг, само иска да наложи нуждите си, без да осъзнава, че постоянството винаги се нуждае от гъвкавост и че реалната близост може да възникне само ако всички са съгласни и може да се оттегли в открити пространства. Винаги трябва да виждате какво могат да направят нуждите на другите за връзката между двойката.

Jellouschek-Otto: Спомням си една двойка, която винаги се е борила, когато става въпрос за ваканция. Искаше да резервира две години предварително, но искаше да направи спонтанно решение. Две различни нужди, но те най-накрая намериха начин да се справят и с двете, без да пренебрегват другия: те купиха кемпер. Там имаше постоянство, черупката на охлюва, която винаги са имали с него, и спонтанността му. Имаше обща близост, но в същото време всеки можеше да си вземе пътуване. Така че можете да комбинирате противоположностите, така да се каже: Или ще намерим компромис като двойка, или ще го направим на твоя, а понякога и по свой начин.

Понякога ли се налага да се отличавате като двойка терапевт от собствените си познания, за да не анализирате твърде много личните си отношения?

Желушчек: Онова, което знам за взаимоотношенията, теоретично и чрез практическа работа с двойки, винаги ми е помагало повече за моите собствени. Вреден е просто говорим магазин: говори за собствените си взаимоотношения, докато ги водиш.

Джелоушек-Ото: Да, съгласен съм.

Те работят в една и съща професия, живеят и практикуват в една и съща къща - това звучи като тристранно предизвикателство да се очертаят.

Jellouschek-Otto: Имаме ясни времеви структури и ритуали. Втората закуска с крендели и кафе, например, обменяме идеи и се наслаждаваме един на друг. А работата не е на преден план.

Jellouschek: И ние имаме ритуал, който наричаме ден за връзка. Веднъж месечно на ден, когато правим нещо, което ни кара да се чувстваме като двойка. Дали е пазаруване или туризъм. Във всеки случай, без професионални назначения.

"Трябва да има ясна граница между ежедневния живот и секса"

Те също така препоръчват ясни структури за фиксирани дати за секс. Какво противоречи на всяка страст фантазия ...

Jellouschek: Да, преди всичко известната "Преливаща в кухнята". , , Но това се случва във всекидневните взаимоотношения. И тогава съществува опасността интимността вече да не се случва. Трябва да има граница между всекидневния живот и сексуалността, и за това трябва да изберете ясен ритъм, например фиксирана дата за сексуалност през уикенда. Винаги предизвиква доста шок, когато го казвам, но опитът е: хубаво е да се включа, защото, ако изчакаш страстта да те хване спонтанно, обикновено можеш да чакаш вечно.

Jellouschek-Otto: Къде, ако пасва и на двамата, и то просто идва в кухнята, ясно, прекрасно! Но преди да се случи нещо, добре е да се разграничи ясно областта от сексуалността от ежедневието.

Желушчек: Това не означава да се ограничи сексуалността, а да се направи възможно. И там отново е ясно: граници за любовта.

В книгата си пишете, че се нуждаем от "реалистично разбиране за любовта". Това не звучи много романтично. Какво искаш да кажеш с това?

Jellouschek-Otto: За мен това е прозрението, че любовта се нуждае от граници, защото любовта, която имам към другия човек, включва и любовта към себе си. Без любов към себе си не мога да обичам другата. И това създава важни различия и, ако ги приемем, задълбочаваме любовта много.

Желушчек: Бих казал, че реалистичната любов е алтернатива на тази обща представа за любовта като сливане. Тя не съществува, поне не в този живот. Защото винаги двамата партньори остават хора със собствени нужди. Какво създава напрежение в копнежа за капитулация. Както казвате: Балансирането на любовта към себе си и любовта на другите - това е реалистично разбиране за любовта.