Изневяра: Чужденец - и сега?
Кристоф Крьогер, психолог от Техническия университет в Брауншвайг, отговаря за поведенческата терапия за изневяра.
ChroniquesDuVasteMonde: Дали изневярата винаги е симптом на разрушена връзка?
Кристоф Крьогер: Не. Често партньорите са живели отделно, има сексуални проблеми или те са претоварени да съчетаят работата и семейството. Но неверностите също се случват в отношения, чиито основи са добри в основата. Въпреки това, в някои житейски ситуации слабите места могат да създадат истински проблемни места. Например двойките не успяват да установят близостта си в уикенд връзка, дори по време на периода на разделяне. Те рядко имат страстен език и дори да провеждат редовни телефонни разговори, говорят за ежедневните неща, а не за техните нужди и мечти. Когато това се случи, има липса на близост, разпознаване и емоционална подкрепа. Разбира се, ако една двойка не преодолее тези комуникационни проблеми, те дълго време раздразняват отношенията. И ако близката работа в екип компенсира този дефицит, може да се случи един от тях да се влюби в колега.
ChroniquesDuVasteMonde: Основата за Вашата нова терапевтична концепция е американска програма. Какво е специално за него?
Кристоф Крьогер: Вместо обичайните аналитични и причинно-ориентирани терапии, ние разчитаме на чиста поведенческа терапия. Концепцията се основава на предположението, че изневярата има травматизиращ ефект. Ето защо използваме елементи от травматотерапията. И измерване на успеха успоредно в едно проучване, първите резултати ще бъдат там следващото лято.
ChroniquesDuVasteMonde: Има ли друг начин освен аргументи и упреци?
Кристоф Крьогер: Регистрацията с няколко консултации. Защото само малцина сега могат да съчувстват и да разговарят помежду си. Но това е условието да запазим връзката. Въпреки това, тъй като партньорите вече не са в състояние да се справят помежду си по един спокоен начин, те са обвинени. Тези, които мамят, се чувстват виновни, имат съмнения относно връзката и могат да бъдат влюбени в "изневярата". "Натрапникът" често реагира с депресия, безпокойство, обвинения и контрол. И понякога се подлага на почасово променящи се чувства на гняв, омраза, тъга, отчаяние и страх.
ChroniquesDuVasteMonde: Как двойката излиза от този цикъл?
Кристоф Крьогер: В началото се определят правилата за обработката, за да се избегнат по-нататъшни наранявания. Например, аферата може да бъде прекратена, а „измамникът” се опитва не винаги да обвинява; Също така, двойката подрежда кодова дума, за да спре една кавга преди да ескалира. Следващата стъпка е да се разбере ситуацията и да се премине стъпка по стъпка. И двамата партньори имат думата - човек заема позицията на слушателя. Например, те си казват как се чувстват за връзката си, когато се е случила изневярата, и как те се чувстват сега за връзката. Често в този процес става ясно защо е възможно да има връзка. Също така изяснявайте недоразуменията и конфликтът с него не позволява на партньорите да се дистанцират допълнително. Тази фаза завършва с това, че партньорите формулират своята перспектива в писмо до другия. Само тогава ще могат да решат дали искат да останат заедно. Това работи само в дългосрочен план, ако и двамата са готови да си простят един на друг.
ChroniquesDuVasteMonde: Може ли това наистина да работи?
Кристоф Крьогер: Доверието трябва да бъде възстановено с малки стъпки. Онези, които са били измамени, трябва да са готови да поемат рискове, а тези, които са измамени, трябва да покажат, че заслужават доверие. И двамата трябва да гледат напред и да правят добро на другите в ежедневието.
ChroniquesDuVasteMonde: Не е ли по-добре да се разделят за известно време?
Кристоф Крьогер: Не. Аферата все пак отблъсква двойката. Ако иска да остане заедно, тя трябва да се опита да преодолее пропастта чрез укрепване на общи черти. Затова съветвам безкрайни проблеми с приятели - те могат да втвърдят позициите на партньорите си и допълнително да отровят климата. За да не се увеличава разстоянието, двойката трябва да се съсредоточи повече един върху друг и да разговарят помежду си.
ChroniquesDuVasteMonde: Каква е връзката, която все още поддържа?
Кристоф Крьогер: Всеки трябва да се научи да разбира по-добре и да задоволява собствените си нужди - без да наранява другите. Можете да противодействате на възходите и паденията на емоциите с дейности, които са полезни за вас. Това може да бъде спорт, както и голямо пазаруване. Разсейването помага, но е ограничено.В крайна сметка двойката трябва да се научи непрекъснато да разговарят помежду си за своите нужди и да намерят начини да ги задоволят. И в идеалния случай и двамата поемат отговорността за изневярата.
ChroniquesDuVasteMonde: Измаменият сам си извоюва изневяра?
Кристоф Крьогер: Отговорността е на този, който е взел решение по въпроса. Но "измаменият" е допринесъл най-вече за ролята си в атмосфера в отношенията, в която става по-голяма афера. Само тези, които признават това, разбират от ролята на жертвата, могат да се справят с проблемите заедно с партньора, да простят грешките и да възвърнат любовта. Разбира се, това не работи през нощта - нашата терапия отнема 25 сесии или около девет месеца.
