- Аз съм ядосан, защото умираш! ? Съпругът ми разчита на чудеса
Спомням си как открих електронната си поща и открих списък с книгите, които Юлиан беше поръчал на мое име: „Масло-протеиновата диета?“? Силата на мисълта? и други подобни. Общо 15 заглавия, всички въртящи се около една тема: как да се лекуват болести с естествени средства. Изведнъж се почувствах зле. Защото усетих, че това означава опасност.
Това се влоши. Когато го попитах за това, моят неизлечимо болен съпруг ми каза, че е отменил операцията, насрочена за следващия ден. Диагнозата: рак на стомаха, шанс за възстановяване около 75%? ако бихте отстранили тумора веднага. Но Джулиан би предпочел да има достъп до изкуствена диета в антропософска болница, за да спечели време и да провери други възможности. Когато научих всичко това, без първо да участвам в неговото решение, сърцето ми се състезаваше. Чувство, сякаш изпаднах в бездънна дупка. Но все още попитах толкова спокойно, колкото можех, дали иска да разчита единствено на силата на самолечението? Отговорът му: "Не знам."
"Винаги сме вземали всички решения заедно, помислих си поне"
Бяхме женени три години, когато Джулиан получи диагноза за рак. Продължителността на живота му е около шест месеца. Дъщеря ни беше две и половина, имах 5 месеца бременност, а училището по йога, което бяхме открили заедно в Берлин година по-рано, набираше скорост. Нашата визия винаги е била живот на двама, ние винаги вземаме всички решения заедно? Поне, помислих си. Винаги имаше вътрешна връзка между нас, която не се нуждаеше от много думи. Когато той е бил диагностициран, връзката ни се променя от един момент на следващия. Фактът, че моят съвременен човек, който никога не е бил податлив на хозус-покус и билкова магия, изведнъж повярва безкритично лицемерни обещания за спасение и не ми каза за тях, ме накара да зашеметя. Като родител, вие имате отговорност, която премахва самоопределението, мисля. Как би могъл да мисли за себе си, а не поне за дъщеря си и нероденото си бебе?
Може би това е най-трудното нещо, което може да издържи за мен в цялото нещастие: умът ми внезапно спря да играе в неговото вземане на решения. Исках да балансирам опциите с него, да бъда до него. Да му помогнем да издържи, на 35-годишна възраст, е имал избор да има шанс да оцелее само ако бъдат отстранени няколко органа, включително част от стомаха. Но той не отговори на моите въпроси и твърдения. Беше решил да направи болестта със себе си.
"Въпреки всичко: стоях до него"
Беше малко повече от година между диагнозата и смъртта му. Време, когато гледах как съпругът ми умира. И колебание между безпомощност, скръб, гняв и отчаяние. Това ме разстрои, когато предпочиташе натуропат за онколог. Когато ми каза това, исках да викам на него. Но е трудно да се крещи на някой, който изглежда смърт в очите и е толкова крехко като дете. Опитах се да преговарям: "Ако загубите 20 паунда, отидете на лекар." Или: "Ако ви придружа до натуропата, ще бъдете прегледани и от лекар." Аз го защитавах от другите, неговото семейство и приятели, защото исках да го подкрепя. Но у дома се карахме: "Това е руска рулетка, какво правиш."
Тя се промени: нищо. Той остана твърд и също се обърна към странни методи. Когато искаше да се отърве от тумора с мисъл от испански лечител, стигнах до границите си. - Може би съм на чудото, но как ще се премахне нещо физическо психично? Въпреки това го придружих. Също така и на лекаря, който му каза, че ракът е въпрос на главата? и той просто иска да се оправи.
- Може би всъщност беше един от онези, които са имали някакво чудотворно лечение?
Джулиан се престори, че има цялото време на света. И по някакъв начин съм работил? поне отвън. Погрижих се за сегашната ни тригодишна дъщеря, отидох на пренатални прегледи, работих в нашето йога студио, договорихме се със здравното осигуряване. Организирали ход, защото не можехме да си позволим къщата. Опитах се да запазя всичко нормално, докато Джулиан ставаше все по-малко и едва достигнах до него. И тогава, когато се канех да се откажа, защото нямах сили и не знаех как да направя всичко това, изведнъж отново стана нашата стара връзка. Някак си ме върна вътре в неговия вътрешен кръг. Гневът ми отстъпи пред състраданието и ирационалната надежда, че всичко ще бъде наред, ако му се доверя. Може би всъщност беше един от онези, които са имали някакво чудотворно лечение? Ако вземе ясно решение, дори и да го видя критично, това означава поне, че иска да живее и да не се отказва.Може би имаше някаква вътрешна увереност, че ще победи болестта? Осъзнах, че това ме накара да се успокоя и ми помогна да издържа по-добре реалността, когато повярвах в чудо. Беше като успокояващо парче, което от време на време се придържах към отворената ми рана.
Месеци по-късно, след моменти на надежда и много опити с алтернативни лечебни методи, решението на Джулиан беше взето. Кожата му пожълтяла? знак, че туморът в стомаха е леко отблъснат. Съпругът ми беше хоспитализиран и спешна операция. Но шансът за изцеление беше загубен. Беше твърде късно.
Понякога се чудя днес, ако трябваше да се държа по различен начин. Трябва ли да имам по-ясна позиция по операцията? Не знаех какво е най-доброто. Трябваше ли да бъда по-твърд и да му кажа: „Ако отидеш сам и не говориш с мен, аз ще отида“. Може ли някой да изостави умиращия си съпруг? Един студент по йога ми говореше и казваше, че вече не идва в неговия клас, не иска да продължава да го наблюдава, докато се самоубива. Тя беше единствената, която му се противопостави. Не можех да го направя. Той беше твърде болен.
Поглеждайки назад, имаше моменти от началото, когато съдбата можеше да поеме по различен път. Когато Джулиан за първи път отишъл при лекаря заради загубата на тегло и оставил блокерите на стомашната киселина, предписани му в чекмеджето. Или седмици по-късно, когато не искаше анестезия в стомаха и след това повърна, защото стомахът вече беше затворен. Лекарят трябваше да спре и го изпрати у дома. Защо той прие, че губи килограми за килограми? Защо игнорира предупреждението на лекарите, че от медицинска гледна точка няма нищо за претегляне? Наистина ли смяташе, че пътят му ще доведе до възстановяване? Или беше уплашен?
"Пеехме друга песен и държехме се за ръцете, а после спряхме да дишаме."
Последните месеци преди смъртта си си спомням само с фрагменти: как родих втората си дъщеря вкъщи с помощта на акушерка, докато си почивах в кабинета в съседство. Как се оженихме църковно, защото той искаше това, а баща му по думите - докато смъртта ви раздели? извика. Как лежеше в леглото си у дома, в малкото будни моменти. Как се сбогувахме помежду си в хосписа, където той прекара последните няколко седмици и ние го посетихме всеки ден. Оперихме друга песен и се хванахме за ръце, после спряхме да дишаме.
На погребението му, пред празния си гроб, гневът внезапно се изпари в мен с пълна сила. Видях тази тъмна дупка в земята и си помислих: „Това е всичко, което ме оставяш? дупка! И две деца, които искахте, училище по йога, което наистина искате. Имам всичко по бузата, каква беше мечтата на живота ти. И сега ме пускаш. Насипах розата в гроба му и си отидох.
От време на време се опитвам да го разбирам от време на време. Начинът на Джулиан е да бъде лекуван в конвенционална медицина в по-късна възраст. И не знам сега, четири години след смъртта му, дали той е съжалявал за това или е намерил пътя си в края на краищата. Никога не ми казваше, не отговаряше на въпросите ми до самия край. Можех само да го гледам как умира под пръстите ми. Не можех да го спася.
