Той иска по-малко близост до мен? това може да се получи?

Накратко: това е всичко. Но ние наистина трябва да "водим" нашите отношения. Сега подробно: Карл вече е отменил две психотерапии, защото не са му донесли нищо. Анна е убедена, че Карл просто не е казал на терапевта какво наистина се случва в него? как го прави с нея? Затова го помоли да отиде на терапия, защото никога не говори за себе си и чувствата си. Анна пропуска близостта, която възниква за нея чрез открити разговори. Карл усеща близост, когато Анна е физически близо до него. Той едва ли може да толерира желанието си да спи понякога отделно.

Затваряйте, като говорите или физически? Всеки го определя по различен начин

Някои партньори имат подобна нужда от близост. Те правят възможно най-много общи неща, или обичат да живеят в отделни жилища и да се виждат единствено през почивните дни. Други двойки, обаче, се борят за близост: той отчаяно иска да преследва своите хобита, тя се бори със сърфове, репетиции на банда и планинско колоездене, защото те се противопоставят на тяхната нужда от повече време, прекарано заедно.
Близостта е чувството за емоционално равенство, за свързаност. Това означава чувство, приемано и разбрано.



Родителската близост ни формира в зряла възраст

Начинът, по който преживяваме близост, се формира от нашето детство. Можем ли винаги да разчитаме на намирането на близост? Имаше ли студ, вместо близостта? Или нашите нужди се удавяха, когато възрастните ни превъзхождаха със собственото си желание за близост? Тези, които са имали добри преживявания, се чувстват емоционално сигурни във взаимоотношенията си и могат да бъдат договорени различни потребности от близост. По-тежки са тези, в чиято детска близост е проблем. Или избягвайте близост, за да не бъдете разочаровани.

Оскар Холцберг е женен повече от 30 години и консултира двойки повече от 20 години. Той открил, че някои изречения се отнасят за всички отношения. Във всеки ChroniquesDuVasteMonde той представя една от тях.



© Илона Хаббен

Или те не могат да понесат да бъдат отделени един от друг, защото веднага се страхуват за връзката. И често има двойки, които са съставени от тези две противоположности: този, който търси близост и този, който се дистанцира повече. Те просто станаха двойка. Защото ограничаването на едно е засилило чувствата на другия.

Различните виждания могат да имат положителен ефект

Винаги е трудно, когато партньорите не се разбират толкова добре. Тогава и двамата несъзнателно прибягват до своя научен модел: човек търси повече близост, а другата ширина. Това, което беше добра мостова разлика, разделя двойката все повече. Партньорите са ядосани един на друг или се обръщат един от друг. Но страховете от близостта, които предизвикват тяхното поведение, остават скрити. Ето защо е важно наистина да погледнем чувствата си един към друг, нашата близост един към друг. За щастие, ние не сме осъдени да живеем със страх от загуба и близостност по същия начин през целия живот. Можем да се учим един от друг, и преди всичко можем да го направим заедно. Ние можем да признаем нашите страхове и не просто да ги изживеем рефлексивно по начина, по който сме свикнали. Тогава различните нужди за близост не са разделящи, а дори и възможна основа за повече близост.



РЫЦАРЬ ДУХА (Март 2021).



Оскар Холцберг, проблеми в отношенията