Експерт обяснява: Това е начинът, по който любовта продължава в ежедневието!
ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Професор Боденман, колко дълго сте женени? GUY BODENMANN: на 27 години. И все още щастлив.
Просто правите по-малко грешки като професор по психология? Или открихте тайната на дългосрочната щастлива връзка? (смее се) Вие научите много от терапията и изследванията, които можете да приложите в ежедневието си.
Например? Защо всеки друг брак е разведен днес? Тригерите често са промени, които оказват дълбоко въздействие върху живота: преориентиране, преместване, отстраняване на деца, пенсиониране, изневяра. Тези стресови събития водят до развод - но само ако партньорите са недоволни от връзката си.
Откъде идва недоволството, каква роля играе стреса? Той очевидно непрекъснато нараства за всички нас в ежедневието. Различават се две форми на стрес: микрострес, всекидневен стрес и макро-стрес, които са интензивни, дълбоки житейски събития. Последните или заваряват двойка заедно, или прекъсват връзката за добро. Стресът от ежедневието подкопава всички партньорства. Двойките страдат от натрупването на стрес. Особено 30- до 50-годишните са в този стрес корсет. В един момент червеят е в партньорство. Тогава, както виждаме в проучванията, дори двойки, които могат да работят добре заедно, защото стресът подкопава връзката им, се различават.
Като част от научната си работа Гай Боденман разработи програма за двойки, която да управлява стреса и да се грижи за партньорството. Информация за курсовете "Paarlife" на www.paarlife.de
Прочетете повече: "Какво прави двойките силни" от Guy Bodenmann и Caroline Fux (224 стр., 33.90 евро, Observer Edition 2013); "Силен срещу стреса" от Гай Боденман и Кристин Клинглър (256 стр., 33.90 евро, Observer Edition 2013)
Защо стресът прави толкова много щети в отношенията? Хроничният стрес води до това, че партньорите вече нямат време един за друг, не споделят опит, за да укрепят биопсиса си. Всеки живее собствения си живот, страдайки от чувството ни, което е от съществено значение за успеха на партньорството. Липсата на време също променя комуникацията. Ние бързаме по-бързо, правим саркастични забележки, сме по-нетърпими, по-резервирани. Ние рядко обменяме, когато се стресираме, търсейки бързи поправки за проблемите и се въздържаме от решаването на това, което наистина ни притеснява и заобикаля.
Много жени се оплакват, че съпругът им никога не ги слуша. Защото те са скверни. Това дразни мъжете. Увеличеният вокален диапазон им причинява неприятна възбуда, те се пенсионират, идват по-късно, изчезват пред телевизора. След това жените се оплакват още повече, порочен кръг. Стресът все повече показва нашите лоши страни, ние ставаме доминиращи, твърди. Изведнъж виждаме, че партньорът разбива тези страници, негативното в партньорството се увеличава, позитивно.
По-малко хубави жестове, по-малко похвали, по-малко секс. По-малко комплименти, по-малко прегръдки, без целувка. Приятелското поведение, което влюбените двойки са прекалено закърнели. Разрушителното поведение прави връзката неудобна. И с времето физическото и психическото благополучие и сексуалността страдат.
Защото стресът унищожава похотта? Мъжете често намаляват стреса чрез сексуалността. Но на жените липсва удоволствието от стреса. Тогава един разговор би бил добър, за да се реши проблемният възел. Само тогава жената може да се наслаждава на секса, в противен случай той става задължителен за нея, може би дори болезнен. Сексуалността е отрицателно заредена, честотата намалява още повече, недоволството още повече. Сексуалността е чувствителна мярка за качеството на връзката. Липсата на либидо, особено на жената, затишие в леглото, което не е органично, винаги са предупредителни знаци.
Как двойките все още могат да признаят, че стреса поставя връзката им в риск? Когато открият, че са отчуждени, това винаги е сериозен знак. Опасността от ежедневния стрес е, че двойките не забелязват дълго време, в каква динамика са те. Натрупването на негативни преживявания е пълзящ процес. Следователно, женската скръб е важен показател: партньорствата, в които жените никога не се изразяват критично, имат висок риск от развод. Адекватната критика на жената е благоприятна в дългосрочен план, защото тя иска промяна.
Така че заядването има функция. Да. И колкото по-скоро осъзнаеш, че нещо не е наред, толкова по-добре. Ако връзката е твърде затънала, виждате всичко само чрез отрицателни очила. Тогава партньорът може да направи това, което иска.Ако се върне вкъщи с цветя, например, жената веднага си мисли, че прави това от виновна съвест.
Какво препоръчвате на двойките, така че дори да не стигне толкова далеч? Те трябва да се опитат да се справят по-добре със стреса в партньорството си. По-голямата част от стреса няма нищо общо с връзката, ние я донасяме от офиса, от улицата. Но този извънгрупен стрес често създава стрес в двойката. Когато партньорът осъзнае, че другият се връща вкъщи раздразнен, той си мисли: той или тя вече не ме обича. Фатална грешка.
Така че не се отнасяйте към лошо настроение, а попитайте какво става. Да, но не повърхностно. Често хората говорят само за действителното задействане на техния стрес, а не за това какво наистина стои зад него. Тогава не става дума за шефката, която прави критична забележка. Активира лична схема, болезнена точка: "Никога не отговарям, винаги правя всичко погрешно, рейтингите на другите са важни." По принцип това е за мен и моята тема. Ако партньорът се успокои или преждевременно реагира с предполагаемо добър съвет, това е шамар в лицето. Ние не се чувстваме понесени от другия, изчезваме и се разнасяме все повече и повече.
И накрая баналните неща причиняват голямата криза. Не затворената тръба за паста за зъби става основание за развод. Стресът в партньорството е най-вече за тези малки неща. Но не става дума за баналност, а за нещо много съществено. Отново се активира болезнена точка. Неограничената тръба за паста за зъби се разглежда като липса на признателност. "Аз изобщо не разчитам, не съм уважаван, не е важно за него или нея да направи това за мен." Очевидната баналност е съществена, заплашваща самочувствието. И някой, който има ниско самочувствие, приема тази история за пастата за зъби много по-лично, отколкото някой, който има добра основа за себе си.
Какво искаш да кажеш с "фондация"? Представете си съпротивлението на стрес като многоетажна къща. Първият етаж означава благодарност и признателност от другите и от мен, а на втория етаж - представянето, любовта и удоволствието. В допълнение, стратегиите за справяне със стреса са уредени. Таванът съответства на собствените ценности, които осигуряват подкрепа и ориентация в живота. От решаващо значение за стабилността и качеството на тази къща е стабилната и стабилна основа. Без това "къщата на стреса" ще се срине. Тази основа отговаря на самочувствието, чиято основа е поставена в детството. Добрата самооценка дава умствена стабилност и устойчивост на стреса. Но докато активирането може да разклати възпалените точки на тази основа, най-добрите методи за релаксация не помагат със стреса.
Трябва ли всеки партньор да запази собствената си "къща на стреса" за себе си? Или е възможно да се построи къща заедно във връзка? На първо място, всеки се нуждае от дом, който е възможно най-стабилен. Без идентичност двойката не може да работи. Въпреки това, можете да построите две къщи заедно. Ако един партньор има слаба, трепереща, другата има солидна, здрава сграда, другата може да се стабилизира. При условие, че и двете са не само един до друг, но и образуват единство, "ние". Справянето със стреса заедно увеличава чувството за принадлежност.
Кои са по-добрите поддръжници - жени или мъже? Жените смятат, че са по-съпричастни от мъжете, а мъжете също мислят, че жените са. Този стереотип не е вярно. Отговаряйки по един доброжелателен и състрадателен начин, мъжете могат да направят същото като жените. Добрите поддръжници, независимо от пола, намаляват нивото на хормона на стреса кортизол. Мъжете обаче са по-малко устойчиви и когато са подложени на стрес, те вече не могат да подкрепят адекватно партньора си. Жените са по-склонни от мъжете да търсят решение в разговора, изразявайки стреса си. Но говорим за по-дълбоки чувства е едновременно непознато и трудно и за двете.
Как двойките, с изключение на разговора, могат да намалят ежедневния си стрес? Има много неща като игра на тенис, джогинг, колоездене, танци, правене на нещо креативно, игра, медитация. Много е важно да се насладите на удоволствието от двама, на доброто хранене, музиката, разходките, пътуването. Да се наслаждаваме заедно показва качеството на връзката.
© Ralf NietmannТова става все по-трудно за мнозина, като се има предвид пренаселените графици. Стресът е символ на състоянието днес. Разрушаване на връзките по-често, отколкото преди? Стресът, създаден от самия себе си, е основна причина. В ресторантите често можете да видите двойките, които седят мълчаливо и видимо неудобно. Те не знаят какво да правят помежду си. Те са загубили свободното си време. Седенето на пейка се възприема като неприятно. Трябва да има постоянен акцизъм, за да се чувстваме важни. Това е отрицателно развитие.Спешно трябва да се забавим и да решим по-съзнателно това, за което наистина искаме да използваме времето си: за кариерата или за партньора. Ние нямаме ресурси за всичко.
С други думи, всеки трябва да създаде място за другия в своята "къща на стреса"? Общите пространства на всеки етаж са също толкова важни, колкото и техните собствени, за да се развият и да се балансират близостта и разстоянието. Всяка връзка знае вълнови движения, понякога се търси близост, понякога разстояние. Това е лесно, ако и двете имат тези нужди в синхрон. Но често един партньор желае разстояние, докато другият иска близост. Ако и двете са постоянно асинхронни, няма по-общи "стаи".
Не е ли възможно толкова много хора да имат добри отношения в дългосрочен план? Нашето общество се стреми към индивидуализация; всеки е по-важен за себе си от другия. Така че ние не правим компромис, който ще трябва да затворим в партньорството. Липсва желанието да се ангажираме с връзката, ангажимента. Включването в любовта отнема твърде много време, твърде изтощително. Но когато двама са в лодка, всеки с рул в ръката си и само една гребане, се превръща в кръг. Само когато и двете бутат лодката с еднаква сила, пътуването е успешно.
Прекалено високи ли са очакванията ни за връзки? Днес една връзка е напълно пренаселен кораб. Преди 150 години трябваше да осигури съществуването си, да отглежда деца - по-реалистичен проект. Днес очакванията са толкова високи, че трудно могат да бъдат изпълнени. 23% от двойките, които са доволни сами по себе си, все пак се развеждат. Те често имат 20, 30 години история на взаимоотношенията зад тях, отново същата продължителност на живота пред тях и искат да имат нещо ново, вместо да инвестират в старото. Мисленето за преливане, нуждата от нашето потребителско и еднократно общество, което не е грижа, се отървава от нашите взаимоотношения. Отиваш на подходящи платформи в интернет и има хиляди измъчващи перспективи.
Дали моделът на дългогодишното партньорство все още има бъдеще? Мисля, че е така. Стабилността е важна основна нужда. Колкото повече глобализация и отчуждение в света, толкова по-спешно се нуждаем от партньорство и семейство като противотежести.
