Децата викат: колко е зле?

Понякога крещя толкова силно, колкото мога. Това е странно чувство: гласът е на ръба на капацитета си, той се променя, той е дрезгав, по-дълбок, някак по-широк, не изглежда непременно да излезе от мен или от устата ми, запълва целия апартамент, за моменти тя сякаш идва отвсякъде.

Може би казвам, че за да звучи като че ли не само децата са жертви на този глас, но и аз също, сякаш са се откъснали от мен, а аз ще бъда безпомощен в шума им като децата. Но аз не. Гласът, ужасен, странен и все пак несъмнено мой, идва от мен, от моята нечестива среда.

Понякога виждам, че от устата ми излиза малко слюнка, която крещи като актьор, който изпълнява ролята си с всеотдайност и пълно физическо усилие.

Точно с използването на тялото. Когато ревя, чувствам, че съм излязъл от водата. От мръсна вода. Изтощени и замърсени. Сам аз (между другото това усещане вероятно идва от кортизола, който наводнява тялото ми, лошия стрес хормон, чиито краткосрочни и дългосрочни ефекти са опустошителни).

Но това няма значение. Понякога имам страшно чувство, че когато викам на децата, аз съм повече себе си, отколкото в много, много други ситуации. Повече от когато съм търпелив, обяснете им защо трябва да затворят якета, да им помогнат да разчистят нещата си, да ги вземат в стаите си, за да могат да дойдат на вечеря. Тогава понякога ми се струва, че просто играя: по-добър баща, отколкото всъщност съм. Защото в действителност аз съм баща, който експлодира.

Никога не съм крещял без угризения, често ме мразят и след това. Но често се чувстваше неизбежно. Експертите наричат това "емоционално наводнение", чувствата на безсилие, гняв и разочарование прекъсват язовирите на разума и самоограничаването и се измиват. И отново и отново търсех оправдания и потвърждения.

Точно като приятеля, който се позовава на великия датски образователен експерт: "Йеспер Юл винаги казва, че като родител трябва да бъдеш автентичен и да показваш чувствата си, а аз съм автентичен, когато ревя".

Всъщност Юул пита: "Можеш ли да крещиш на детето му?" Веднъж отговори: "Да, може. Човек може да е човек като цяло." И един терапевт, когото интервюирах за гняв преди известно време, нарече крещенето на децата като пример за това колко конструктивен е избликът, който понякога може да бъде, защото връща нещата обратно на нула и позволява ново начало: "Децата са понякога в капан в поведенчески цикли, че те не харесват себе си и като показват гнева си, им показват границата, от която се нуждаят, за да спрат. Това ме успокои. Малко.

Но не ми харесва човекът, който съм автентичен, когато викам на децата.

"Татко, моля те, не използвай силния глас"

Ревът ми винаги е загуба на контрол и признавам, че не обичам да губя контрол, още по-малко тъмна, непокорна, ядосана версия на себе си, освен това реакцията на децата ме притеснява. Току-що записах две, по-възрастни, само в средното училище, и по-млад, просто. По-старият реагира на моя гняв със срам и гняв: срам, защото детето ме направи толкова луд и гняв върху себе си, защото разваляше настроението или правеше живота ми труден.

Виждайки това разбива сърцето ми. По-малкото дете просто го произнася: "Татко, моля те, не използвай силния глас, знаеш, че винаги ще бъда толкова уплашен, че ме плаши." И тогава детето плаче.

Да го кажа отново, дори и за себе си: Когато крещя, голямото хлапе се втурва в стаята си и реве зад самата затръшна врата, срещу себе си, това имитира моето поведение. А по-малкото дете плаче. И следващия път, четири дни, седмица или две по-късно, все още ще крещя, когато пристигне приливът.

- Писъците са толкова лоши, колкото удрянето.

Преди година и половина американските психолози от Университета в Питсбърг публикуваха сериозно, сериозно проучване, което предизвика голямо раздвижване, защото може да се обобщи бързо и смазващо: крещенето е толкова лошо, колкото удрянето. Това просто не е възможно. Не можем да го направим. Трябва да го оставим.

Децата, които родителите им крещят, имат проблеми в училище и стават психологически забележими. И, както друго проучване установи, те пренасят емоционалните щети до собствените си взаимоотношения, те се борят със стабилни партньорства и доверие.

Може би не говоря за тези изследвания, защото не пищя непрекъснато, може би дори не редовно. Стана по-малко.Понякога издържам седмици, без да крещя. Подозирам, че не децата ме карат да се ядосвам, а до края на живота ми и ще намеря източниците на гняв и ще ги изсуша. Само, отнема.

"Имам лош ден, но писъците ще го влошат."

Веднъж проведох курс за медитация на вниманието, защото в интервю, терапевтът-двойка Ханс Джелоушек ми обясни колко важна е внимателността в човешките взаимоотношения. Тъй като позволява да влезеш в това малко пространство между стимул и реакция, то позволява, така да се каже, да спре времето и да преобразува в части от секунда това, което човек е научил чрез медитация: а именно, че имате различни възможности за действие, че нямате никакъв стимул да реагираме с разместване, че не е нужно да се измиваш, но можеш също така да наблюдаваш потока от емоции, докато не мине.

От време на време успявам и се чувства чудесно. Защото запазването на спокойствие спестява толкова много ситуации, които изглеждат безнадеждни: когато сте под напрежение и децата бъркат, когато децата не правят това, което казват за десети път. Джули Ан Барнхил, американски автор, чиято книга за родителския гняв се нарича "Тя ще се раздуе" ("Тя ще се побърква"), препоръчва обикновена мантра, която, разбира се, съвпада точно с моята и опита на всички крещящи родители: " един слаб ден, но писъците ще го влошат.

Ревните деца никога не правят нищо по-добро

Да, това е ужасяващото нещо за плача на децата: Никога не прави нищо по-добро, винаги прави нещата по-лоши, и все пак, така или иначе ... Тогава става въпрос за въпроса за медитацията. Импулсен контрол, пауза, претегляне, в най-добрия смисъл на абсурдността на ситуацията: аз, в пижама, коленичих, на наистина отчаяно търсене на детска велосипедна ключалка, и по-малкото дете да се облича, с обувка на един крак и един Лошото в сакото, започва да залепва нещо в книгата на стикерите и го хвърля, защото на масата за закуска няма достатъчно място за книгата, какаото, което той изисква, но, разбира се, не пие. Тъй като училището започва след десет минути и аз имам телефонно обаждане, за да се подготвя за четиридесет минути, може да се нарече това неволно анархично дете, което да е единственият подходящ отговор на абсурдния натиск, който сме под и следователно да се смеем - Освобождаващо, о, колко освободително, но за мен това е, разбира се, моментът, в който всичко се разрушава и от мен.

В моята защита трябва да кажа: получавам много, много рядко лично или обидно, всъщност несъзнателно следвам съветите на онези експерти, които защитават по-реалистично и "автентично" поведение на родителите: аз викам егови съобщения. За децата ми може да е по-лесно да не се отнасят до тези съобщения, но не съм сигурен.

И мразя да чувам тези самопослания: вече не мога, какво друго да правя, защо винаги трябва да ..., имам хиляди пъти ..., не мога да го направя веднъж, само веднъж ... Не, егото, което изпраща тези послания в пълен обем, не е егото, което искам да бъда, и преди всичко не егото, което би трябвало да оформи света и образа на моите деца.

Неприятните съобщения се филтрират

Децата, казват психолозите, не правят това, което им казваме, защото естественият им инстинкт е да избягват усилията и да се посвещават на красиви неща. Чудесен инстинкт, че сме убили родители в нас. Децата имат филтър, който подтиска неприятни послания като „Ти ще си”, „Ти ще бъдеш” и „Не можеш дори” да потискаш само неща, които ги правят щастливи. Защото те се нуждаят от цялата си енергия за тяхното развитие, за училището, за отглеждане и навигиране в света. Те просто не чуват, че трябва да търсят ключалката за велосипеди, а не от злоба, но заради: е? слънце

След това, когато осъзнаят, че настроението е вдигащо, те се страхуват да избягат в по-приятни занимания (стикер албум!), А вместо да отхвърлят този страх, родителите, които реват, ги правят още по-страшни. Това звучи толкова логично, когато го напиша, толкова разбираемо, човешко и детско. Разбира се, най-хубавото нещо би било да се правят всички неприятни и изморителни неща с детето, като напъване и търсене на предмети, докато детето не ги намери вече изтощително, но свиква с тях. Разбирам го и ако успея, ще бъде по-добър ден. До следващия момент на наводнение.

Проучването на Питсбърг описва? и това е удивително ужасно нещо за нея, че случайните писъци са достатъчни, за да причинят щети. Разбира се, има много образователни експерти, които казват, че можете да се извините и че от време на време счупването в човешкия живот е част от него.

"Превръщането на емоционалния изблик в момент, в който всеки научава нещо" е това, което американските автори наричат "обучителен момент": майка или татко са направили грешка, мили деца, и ние всички се учим от нея, че това не е възможно и че когато се заблуждавате като татко, вие сте също толкова недостъпни и толкова страшни и нещастни като татко.

Това работи ли? Не съм сигурен. Често това е последната ми възможност. Но всъщност не мога да си представя, че съм повредила децата ми завинаги. Надявам се, че съм направил една от тези грешки, които могат да бъдат направени по-добри през годините чрез по-добро поведение, по-добра любов. Надявам се да се закълна и да се опитам да се смея.

без надпис

Вашето мнение

Как виждате това с приказките? Как се справяте с "наводнения моменти"? Обсъдете с други читатели форума MOM на ChroniquesDuVasteMonde.