Децата не трябва да изпълняват!
Дъщеря ми седеше на пода и рисуваше картина. Тя отива в предучилищна възраст, а понякога и в спортни занимания, а след това обича да рисува и не говори много. Но изглеждаше доста неудобно: прегърбен, наполовина засенчен, хартията направо на пода, с пънчета, намерени на рафта. - Ще включа светлината ви - казах аз, но тя не слушаше. "Не искаш ли да седнеш на масата?", Попитах аз и защото бях точно там: "И вземи красивите писалки, които дядо ти е дал за рождения си ден." Дъщеря ми погледна нагоре, сякаш я събудих. Тогава тя каза: "Добре," и аз бях раздразнен, че звучи толкова свирепо. После взе красивите писалки и седна на масата, вперила поглед в хартията си за много дълго време, вместо да рисува върху картината.
В ретроспекция този малък епизод беше едно от най-важните събития в живота на дъщеря ми досега. Защото в този момент нещо елементално ми стана ясно. А именно защо са подчертани децата ни, колко са под натиск и какво можем да направим за това.
Подобно на повечето родители, аз често влизам в дискусии с другите за това, колко много деца в училището трябва да направят за кратко време, колко срещи имат през седмицата, и тогава това все още не е достатъчно, за да ги вкара на пазара на труда. и да подготви конкуренцията в нашето общество.
Лесно е да се получи настроението: виждам тъмните кръгове под очите на десетгодишното ми дете, което идва в средното училище след празниците. Виждам шестгодишното си изпотяване по бузите, докато играя уроци по цигулка, дори не знаех, че там има потни жлези, но самата тя каза, че иска да научи цигулката и бяхме в списъка на чакащите за една година, така че моля , Мога да разкажа достатъчно анекдоти за гневни сълзи на домашното и подобни признаци на износване. Но наистина ли е толкова трудно и изморително да си дете днес?
Има проучвания и проучвания като тези на Германската асоциация за закрила на детето, които доказват, че и днес децата в началното училище се чувстват подложени на напрежение и натиск. Има дългосрочни международни проучвания, които показват, че децата днес се чувстват по-силно под натиск отпреди. Желанието ми би било да опровергая това, за да улесним всички родители. За това колко успокояващо би било да се каже, че когато бяхме деца, бяхме под също толкова голям натиск и че сме се справили с него. Или нещо подобно. Но не е така: не намерих никакви експерти, които да са ми казали, че днешните деца нямат по-трудно, отколкото преди.
Напротив. Фридерик Ото, директор на Асоциацията за изследване на семейното здраве в Медицинското училище в Хановер, казва, че днес децата са подложени на по-голям натиск, защото "родителите днес имат много по-голям достъп до всички области на живота на децата, те упражняват много по-голям контрол". Психологът по въпросите на развитието Инг Сийфге-Кренке от Университета Йоханес Гутенберг в Майнц смята, че днес децата са подложени на по-голям натиск, защото "тяхното значение е станало невероятно": "Децата днес имат задачата да повишат самочувствието и статута на децата Ето защо училищното представяне на децата стана толкова важно. "
Майкъл Шулт-Маркворт, директор на катедрата по детска и юношеска психиатрия в Университетската клиника Хамбург-Епендорф, има още по-фундаментална теза: Той обвинява "всепроникващата икономия на обществото" от това колко натиск има върху децата днес: фактът, че родителите са сега и децата трябва да правят много повече, защото всеки аспект от нашия живот е подчинен на икономическата печалба. Дори в началното училище се казва, че трябва да се подготвите за гимназията, защото в противен случай не можете да си намерите работа, а ако имате такава, всичко е за избягване на разходи и печалба.
Michael Schulte-Markwort подкрепя това с много примери от ежедневието си в клиниката, но всъщност езикът и принципите на управлението на бизнеса вече се срещат в началното училище: Дори в началното училище децата имат дискусия с учителя си, както правим с нашия шеф.
Може би децата ни съжаляват, защото ситуацията им напомня за нас. Те трябва да се движат повече, да се концентрират, понякога да издържат и да завършват, те трябва да се развиват индивидуално, но не и извън линията, и трябва просто да бъдат щастливи. Точно като нас. И знаем, че всичко това е невъзможно. Ето защо ние се отнасяме с децата си със състрадание и казваме: „Лошо колко деца са подложени на натиск днес.
Днес родителите трябва да правят повече - децата също.
Детският психиатър Шулте-Маркворт казва, че това е "вътрешен натиск", т.е.: натиск, който идва отвътре. Децата са усвоили нуждите на училището, обществото и родителите, за да се движат и да се бият. "Преди двадесет години винаги съм имал родители, които седяха тук, които искаха да знаят какво могат да направят, за да се уверят, че детето им най-накрая е успяло да се научи и да се научи," казва Шулте-Маркворт. - Днес се занимавам с родители, които искат да знаят какво могат да направят, за да се уверят, че детето им прави по-малко.
Педагогът Фридрейк Ото казва, че "несигурността на родителите е трудна": "Родителите, които имат деца днес, са израснали с катаклизми в образованието и в обществото, от една страна, далеч от репресивната педагогика, защото самите те са родители От друга страна, имаше социален натиск, че децата трябва да бъдат успешни, защото в противен случай те ще дойдат икономически под колелата и родителите трябва да бъдат успешни. Така че съществува неразрешимо противоречие: между идеала, че "всичко трябва да бъде много индивидуално и приятно, дори в училище и в партньорство в образованието", а от друга страна, страхът да не се подхранва достатъчно от децата и да не е достатъчно, за да стимулира работата ,
Психологът по въпросите на развитието Инг Сийфге-Кренке казва, че родителите в тази област на напрежение често и прекалено много използват средствата за т.нар. Не правете това, но: Не би ли било хубаво, ако го направите така или това? Или: Това ме дразни или ме натъжава, ако го правите и това И този психологически контрол има, знаем от разследванията сега, почти толкова вредни последици, колкото ако децата се контролират авторитетно. "
Може би изглежда несправедливо или дразнещо да се говори предимно за това, как родителите ни причиняват на самите деца натиска, на който са подложени. Но съм уморен от съгласуване с оплакванията за училищната политика. Честно казано, намирам идеята за разочароващо предприемане на реформи в училище повече от идеята за себереформиране на себе си и моето поведение. Имам по-пряк подход и не трябва да се занимавам с толкова много икономически и политически интереси. Нека приемем за даденост, че можем да се съсредоточим върху това, което знаем много добре, в управляема област: да работим върху себе си, върху нас като родители.
Най-напред правим много правилно: експертите ни хвалят за това как се грижат модерните ни родители, за разлика от предишните поколения и колко мисли и деликат нашите деца. "Но ако наистина искате да промените нещо," казва детският психиатър Шулте-Маркворт, "тогава трябва да се променим, особено на високопоставените трябва да се променят, не можем да задържим натиска от обществото далеч от децата, а когато кажем отпуснете се сега, тогава децата правят три пъти повече, трябва да я покажем на децата, като проверим собствените си очаквания за изпълнение, т.е. колко работим, колко стенем това е като ядене: трябва да е лепкава мечка и салата, а също и по отношение на постиженията, децата трябва да се учат от нас, че има и забавление в ученето, и наслада от постиженията, но също и в безделие, излежаване, пеене и свирене. "
Можем да бъдем родители, които учат децата да мърдат, а не чужди езици и китайски йероглифи
За да се улесни това, педагогът Фридерике Ото препоръчва „да се погледне отвъд хоризонта“: „Да се осъзнае, че повечето професионални биографии далеч не са ясни и без прекъсвания, както винаги, и да стане ясно, че Ако детето ми не отиде в гимназията днес, няма ли да стане бездомно и престъпно за 20 години или не? Най-важното послание, което можете да дадете на детето е: Връщайки се обратно и след това: Това е, така че е оптимизъм за бъдещето, че ние като семейство се държим заедно.
Част от това, казва психологът по въпросите на развитието Seiffge-Krenke, е да остави децата сами да направят нещо. И това помага да се очертаят ясни граници между поколенията. "Родителите трябва да научат границата на силата", казва Инге Сийфге-Кренке, "Ние сме родители и правим това и онова, а вие сте деца, и вие сте отговорни за други неща." Не само, че децата могат да растат на "леки конфликти" с родителите си, но и да пазят нещата далеч от децата: защото не можем да бъдем най-добрите приятели на нашите деца, нашите деца не трябва да се притесняват, ако имаме натиск и гняв в работата.
Ако това, което казват експертите, е вярно, тогава може да изглеждаме по-небрежни и на пръв поглед по-лоши родители, отколкото сме си позволявали да бъдем.Можем да бъдем родители, които спорят с децата, родители, които не контролират дали и как децата правят домашните, но които им помагат да правят петици. Родителите, които учат децата как да мързеливи и пестеливостта вместо китайски и чужди езици, дори и в детската градина.
Така че можем да се измъкнем от съревнованието, което най-добре подкрепя детето му, което е най-ангажирано в училище, да, можем да се отпуснем, защото помага повече, ако вземем следобеда и попитаме: Хайде с теб? И преди всичко и още: когато разпознаваме къде децата вече са създали острови за себе си, за да избягат от натиска. Всичко, което трябва да направим тогава е просто да ги оставим сами, вместо винаги да ги поправяме.
Дъщеря ми беше намерила идеалния си остров: сам на пода, в лоша светлина, ергономично опустошителен, с олеуни, но тя беше за и със себе си и напълно в покой. Докато дойдох с всички добри съвети и хубавите кошари на дядо. Вместо това следващия път дишам дълбоко, легна на дивана и не правя нищо.
