Бъдете благодарни: колко хубаво е, че ме обичате!

Срещу масата в отворения автомобил седи двойка, в края на 40-те, началото на 50-те, които споделят вестника. В някакъв момент мъжът казва: "Ще ми дадете ли спортната секция?" Тогава жената: "Каква е вълшебната дума?" И мъжът, с изпънато с надеждата ръка: "Мамка му, ще ми дадеш ли спортната секция?" От време на време трябва да мисля за тази сцена. Всеки път, когато осъзнавам, че не живеем в отношенията си, живеем го безгрижно, без да искаме и благодарим.

"Моля" вече се продава на малки деца като магическа дума, но истинската магическа дума е "Благодаря": "Моля", за да ти каже нещо, и да кажем спортната секция, "Благодаря ти" създава нещо, изразява чувство което всъщност се основава на всичко, което е добро за живота и връзката. "Благодарност" изразява признателност и води до себе си - все пак казваме думата твърде рядко, защото сме забравили как да изпитваме благодарност.

Благодарността отблъсква ежедневието.

В началото любовта не е нищо друго освен благодарност: да бъдеш влюбен се чувства така, сякаш вселената е изпълнила най-голямото си желание, което никога не си познавал, а страстта ти е преплетена с благодарност за това желание. благодарност за всеки един квадратен милиметър от кожата му, за всяка фина коса на горната й устна, за смях, за начина, по който държи чашата, за любовта на другия да отразява и усилва собствената си.

Това се отблъсква в ежедневието. Измъкнахте ли колата от работилницата? Не? О, човече, аз също трябва да се погрижа за това. Да? Ами, също беше време. И през нощта в леглото, когато чуете някой да диша до вас, с когото сте прекарали много години? Тогава не мислите "Благодаря ви, че сте там", но: Ако тя продължава да диша толкова силно, сигурна съм, че не мога да заспя.

И така или иначе не сме спрели? Разбира се, хубаво е, че си там, но и аз съм тук. И докато вие регулирате много неща, но аз го правя, и частта от живота, която сте ми посветили, ще ви го посветя обратното, така че всичко се свежда до едно и също нещо в крайна сметка, повече или по-малко, така че защо да бъдем благодарни, когато веднъж се обедините, всичко е взето за даденост?

От 70-те години на миналия век има изследвания, които доказват, че благодарността вдъхновява хората да се свързват с другите: когато някой ви е помогнал, вие сте благодарни и мотивирани да търсите този човек. Само за три или четири години изследователите изследват значението на благодарността за поддържане на съществуващите взаимоотношения, особено любовните взаимоотношения. Психологът Ами М. Гордън от Калифорнийския университет в Бъркли е пионер в изследването на благодарността. Заедно с колегите си тя открива така наречения „цикъл на оценяване“, който е точно обратното на порочния кръг.

Този цикъл описва тясната връзка между признание и благодарност. Когато един партньор изразява своята благодарност към другата за нещо, което е направил или е казал, или просто за това, че е там, другият се чувства признат и измеримо увеличава готовността си да изразява и изразява благодарност.

В следващата стъпка, партньорът, който е получил благодарност и признание, от своя страна, изразява своята благодарност, след което първият партньор на свой ред се чувства признат и насърчаван да изрази благодарност и признателност ... и така нататък и така нататък. Ефектът се нарича Ами Гордън и нейните колеги "Връзка поддръжка", запазвайки връзката така. Звучи малко прекалено охладено, но не става дума за нищо друго: ако не искахме да получим връзката, щяхме да си отидем. И очарователното нещо за "цикъла на поскъпването": Това показва, че тези, които жадуват за признание в партньорството, ще го получат веднага след като разпространят своето признание.

Въпреки това, повечето конфликти в партньорството са известни като агонизиращи, защото изглеждат безнадеждни, а разпространението на признание или получаване е последното нещо, което човек си мисли, когато другият не е изложил данъчните регистри, е извършил фалшиво или забравил на семейната партия че имаше този лесен план, който най-накрая да направи нещо отново тази вечер. "Винаги е едно и също с теб, не мога да го вземам вече, защо винаги трябва да ...?": В такива моменти благодарността е последното нещо, което си мислиш, че се изплъзваш най-много като жестока пародия, с горчива пародия. иронично: "Благодаря, че ме оставихте наистина страхотно от вас".

Но може би мисълта за "кръга на поскъпването" успокоява дори и в такива ситуации, защото показва, че е по-лесно да се промени нещо, отколкото изглежда. Партньорите, които изразяват благодарността си един към друг, са по-щастливи и по-близки един до друг, и през периода на проучванията на Гордън е ясно, че техните отношения продължават по-дълго.

Разбира се, не става дума за мърморене в моменти на гняв и отчаяние, "Благодарен съм на вас, благодарен съм на вас", за да мърморят, за да дойдат отново. Става дума за благодарност в моменти, когато имаме място в сърцата си, но просто не мислим да го оставим в живота ни. "Когато погледнем ролята на благодарността в отношенията, не само колко пъти хората казват, че ви благодаря, когато партньорката им е свалила боклука", казва психологът Ами Гордън.

"Моята дефиниция за благодарност означава не само да оценяваме какво прави партньорът, но кой е той или тя като човек, а не само да бъдем благодарни, защото партньорът е изнесъл боклука - човек е благодарен да има партньор Благодарността е да осъзнаваш всички добри неща, които партньорът има, и да си спомни защо изобщо си имал връзка с него. "

Ако това успее, ситуациите ще станат по-малко, в които всичко изглежда безнадеждно и в което човек се искрява за едно и също нещо. Защото вие сами получавате повече признание и защото създавате различно подреждане на усещанията. Добре, все още е досадно, че не сте поставили волана, но това не е заплашително за взаимоотношенията, разрушително съществуване, експлозиви: когато мисля за това с мир, съм благодарен, че се натъкнахме един на друг преди 14 години и че сме били достатъчно умни и страстни, за да изградим заедно свят и живот, в който сме облагани заедно. Това в крайна сметка може да доведе до досадни документи и претърсване в чекмеджета, но дори и тези са признаци на нещо голямо, че за да бъда честен, чувствам благодарност.

"Благодарността помага на хората да възприемат отново това, което имат, вместо това, което им липсва."

Благодарен, това звучи толкова неприятно скромно, пасивно и свято, но всъщност благодарността е, парадоксално, по-малко чувство и по-голяма причина за решение, доста решително действие, което е добро за този, който е благодарен. Това е просто обобщено в доклад от Харвардския университет "Писмо за психично здраве": "Благодарността помага на хората да възприемат отново това, което имат вместо това, което им липсва, и въпреки че изглежда странно, това отношение на ума става по-силно, колкото повече го използвате и практикувате. " Проучванията показват, че хората, които се чувстват и изразяват благодарност, са по-здрави и по-щастливи.

Но ако искаме да практикуваме благодарност в партньорството, първо трябва да признаем доброто в първата стъпка. Това се посочва от брачния съветник и автор Ханс Джелоушек в книгата си "Внимателност в партньорство". Много двойки ще трябва да научат отново, "съзнателно да насочат своето възприятие към положителното" и след това да съобщят това. Той е загрижен, че възприемаме "цялата" реалност на нашите взаимоотношения; Така че не само признаците на износване и симптомите на кризата на тъмната страна на спектъра, но и светлата страна са положителни.

Терапевтът препоръчва много малки стъпки за това: "Първото упражнение в представата за" цялата "реалност на нашите взаимоотношения е, че за известно време се опитваме да осъзнаем това, което сме забелязали положително през деня при партньора. " И понеже в противен случай лесно ще го забравим или пренебрегнем, трябва да го въведем в малка брошура. Примерите, които цитира, са странно докосващи, защото зад тяхната привидна баналност се крие забравената магия на връзката, която човек трябва само да види, за да бъде благодарен: „Умното или любящо поведение на партньора към другите например децата, роднините, познатите, външният вид на партньора, облеклото, прическата, външността, точността му, когато имаме среща, желанието му да фиксира кранчето или неговото умение и добър вкус в намирането на правилното обзавеждане за новата стаи, които трябва да бъдат инсталирани ... "

А когато другият казва: "Бях се радвал, когато дойдеш половин час по-рано и изведнъж си бил там, благодаря ти за готвенето за нас, умирам от глад, колко добре си дошъл с мен "и ако всичко това означава" Хубаво, че ме обичаш "- тогава всичко, което трябва да направим, е да приемем благодарността. Възприемането е първото нещо, общуването с второто, но приемането на третото и може би решаващото в крайна сметка: за благодарност, която се чува и отхвърля, остава безполезна и всеки, който не може да приеме благодарност, също ще има големи затруднения при произнасянето му.

Следователно най-важното упражнение на благодарност може би не е дори да се почувствате и изразявате, а за да можете да приемете за първи път благодарност, похвала и признание. Да имаш увереност и сила да си кажеш: Заслужавам това благодарност. Звучи малко арогантно, но това казва вътрешният глас със съчувствено скромно звучене. И веднага след това тя добавя вътрешния глас: Благодаря за благодарността.И вуала, цикълът на разпознаване.

Социологът Георг Зимел нарича благодарността „моралната памет на човечеството“ - защото без благодарност за това, което другите са постигнали и постигнали преди нас, по-нататъшният човешки прогрес няма да бъде възможен, ние само ще загубим и унищожим всичко (което вероятно предполага че не сме достатъчно благодарни в това отношение, но това е друга тема. Може би трябва да бъдем благодарни, когато става въпрос за човека, с когото споделяме живота: като морална памет за нашите взаимоотношения, като оценка на общата история и живота, прекарани заедно, без които общото бъдеще би било невъзможно или безсмислено. Защото само губим и унищожаваме всичко без благодарност.