Защо не можете да ме слушате?

Улрике отвори разговора както обикновено: - Човече, това беше седмица! Имаше словосочетание, в което се стигна до неуспешен цвят на косата, счупен съпруг, счупена кола и две отхвърлени колеги. Всяко приятелство знае собствените си ритуали, Ulrikes и моят е: В петък вечер двустранно в телефонната линия е предявен иск, Хамбург-Бон и обратно. По този начин: Никой проблем не е толкова трагичен, че не можете да го преработите в линия за удар. Докато се смеем, няма причина да се тревожим един за друг. Този път Улрике завърши с изречението: "Наистина завърших!" Според Ритуал е мой ред: "Не и седмицата ми не беше по-добра". Започнах с моите слънчеви очила Прада, които кучето беше изяло, но Улрике ме прекъсна: "В момента съм много лош, не забелязваш ли това?" Не, не осъзнавах това.



"Съжалявам," каза тя час и половина по-късно, "може би съм малко по-чувствителна, но изглежда, че всички говорят за себе си, като казват:" Имам един проблем, "другите отговарят," имам също Вчера се срещнах отново със сестра си, и докато говорихме, тя винаги изпращаше съобщения на хората да питат: "Как сте?" И всичко, което казвате, е повече, отколкото знаете. искам. "

- Е, направете го по средата - казах аз - сестра ви не можеше да се съсредоточи върху нищо, дори преди мобилният телефон да бъде измислен, тя чете вестника, докато готви, заковава ноктите и обвинява другите, че са „Хей, как си? "Не считам мимозата за покана за терапия на разговорите." Трябва да има право на необвързващ в ежедневието, трябва да има такива фрази. " Упрекът обаче, че всички ние - и това включва мен - би предпочел да говорим за себе си и да не слушаме, ме накара да мисля. В края на краищата, аз съм жена и обмислям да слушам елементарна способност. Винаги съм си мислел, че съм добър слушател.



Но какво точно е това - слушане?

"Правилното слушане е трудно, именно защото изглежда лесно", казва професорът по психология на Майнц Маргарет Имхоф, която отдавна се занимава с изкуството да слуша. "Толкова просто, че ние постоянно се изкушаваме да направим нещо друго, освен това, и слушането е много сложен психологически процес, който е възпрепятстван от всяко разсейване." С други думи, мозък, който внимателно слуша, не може да пише списъци за пазаруване едновременно. А мозък, който пише списъци за пазаруване, не може да слуша едновременно. Ако някой усети, че в момента, в който няма мир да слуша, трябва да се каже, че и да му се отнеме времето по-късно, Имхоф съветва: „Другият ще забележи, ако слушаш само сърце и се обиди, ако е той е загрижен за нещо важно. "

Човек идва от работа, хвърля се на дивана, съпругата му лежи при него, прегръща го, иска да го целуне, той казва: "Моля те, не, аз съм куче уморен!" Какво е посланието зад него: че мъжът е чествал твърде много вчера и е спал твърде малко? Че работата му просто го подчертава? Че той е недоволен от връзката? Човекът често ли казва, че напоследък е уморен? Усмихва ли се, докато говори? Той се мръщи? Придържа ли се към нея, докато я отхвърля с думи - или я отблъсква?



Тези, които слушат, според Имхоф, трябва да филтрират кои вербални и невербални сигнали на говорителя са случайни, които са значими. Той трябва да провери получените сигнали за тяхното значение, да намери противоречия, да свърже това, което е чул, с това, което той вече знае, да извлече логически изводи от него - и в крайна сметка да реши как да реагира на него. Тези, които дори не слушат правилно, често реагират неправилно. А тези, които нямат предвид другия човек, когато говорят, които не могат да наблюдават жестовете и израженията на лицето, нямат важна информация за декодиране - точно като Улрике и мен.

Следователно подходящата ситуация за важен разговор е "слушане на цялото лице", според експерта на слушателя Imhof. Покажете радио, телевизия и телефон и обърнете лицето си към това, което искате да слушате, за да сигнализирате: Аз само за вас! "Можете да тренирате такава култура на общуване, ако е възможно не в спешни случаи, а преди, дори без никаква причина."

Времето ни заедно намалява.

Защо трябва да практикуваме, което изглежда очевидно - да се обърнем към тези, които са важни за нас? "Тъй като два външни основни условия на слушане са все по-редки: време и присъствие", казва Imhof. „Поради техническите възможности комуникацията става все по-често на пространствено разстояние.А нашето време заедно става все по-малко. "

Ако има някакъв недостиг в моите и в живота на моите приятели, то наистина е липсата на време, което отделяме за другия. Не се виждаме твърде рядко, защото имаме твърде много да правим през деня и често сме толкова уморени вечер, че искаме само една среща: тази с нашето легло. Ако не сме се виждали прекалено дълго, изпращаме текстово съобщение, електронна поща или обаждане - знак за живот, който може да се изпрати удобно в пижама, а можете и да почистите кухнята: "Все още съм там за вас " Наистина ли?

Ние вярваме, че съвременните средства за комуникация улесняват поддържането на приятелства. Може би това е само половината от историята: способността ни да останем в контакт, без да се виждаме взаимно, ни съблазнява да отлагаме срещите отново и отново.

Децата са в леглото, вече половин осем. В десет и половина искам да спя, преди да трябва да напълня пералната машина, да поливам цветя и да направя трансфер, да стоя около час и половина. Това може да е достатъчно за два-три телефонни обаждания: Андреа, трябва да я попитам как върви новата работа. В Катрин ще трябва отново да се свържа с мен, не съм говорил почти два месеца - което обаче означава, че трябва да се приспособя към дълъг разговор. Така че обадете се на Svenja, това е бързо. Постигането на възможно най-кратък срок означава ефективност.

Според родената в Берлин социолог и изследовател на времето Хелга Зейхер, съществува "баланс между платена и частна грижа, основана на разделение на труда между половете: мъжете са направили едно, а жените - другото Светът отвън беше доминиран от личния, емоционален семеен свят. Това гарантира, че винаги има някой, който да има нужда от помощ - "за сметка на изключването на жените от света на труда". Днес все повече жени работят. Частният живот става подчинен - ​​още повече се организира според логиката на работния свят. Но грижата не може да бъде рационализирана без загуба на качество, казва Хелга Зейхер: "Времето за култивиране на отношения и отношения не трябва да бъде остатъчно." Чувствам се хванат и възнамерявам да отделя повече време, за да слушам по-добре.

Каква вътрешна нагласа отличава добър слушател?

"Най-важното отношение е любопитството, интересът към другите", казва Маргарет Имхоф. "Това звучи тривиално, но не е." Особено с хора, които познаваме много добре, нашето любопитство изчезва, не очакваме нищо ново от другото, така че игнорираме новото. " След приблизително сто телефонни разговори в петък вечер с Улрике очаквах обичайното: споделяне на добродушно мърморене за неприятностите от ежедневието. Фактът, че нейното уволнение я шокира, че е притеснена за собственото си бъдеще, не беше пристигнала. Може би щях да бъда по-хладнокръвен, ако не бях толкова свикнал с факта, че Улрике и аз постоянно обменяме интимна и неподходяща информация.

Трудно ли е да слушаме, защото се говори за твърде много?

През последните 40 години културата на частната комуникация се промени драстично. Дядо и дядо ми никога нямаше да измислят лични проблеми извън собствените си четири стени. Дори майка ми беше наранена, когато разбрала, че като тийнейджърка разговарях с приятели за семейни конфликти: "Няма значение за другите!" Ако някой от съседите - който е живял до нас в продължение на 20 години, без някой да го предлага - тогава един ден намекна за бърборенето на прага, че има проблеми с психичното здраве заради най-голямата си дъщеря или съпруга, тогава това е като гръмотевица: Сигурен съм, че майка ми слушаше с убодени уши, състрадателни, знаейки, че много лоши неща трябва да се случат, преди някой да си позволи да бъде толкова отворена. В един свят, който преобладаваше мълчалив, когато ставаше дума за интимност, всяка информация за лични въпроси приличаше на завладяваща изповед.

След това дойдоха 68-те, студентското и женското движение и с него идеята за еманципация и самореализация. Изведнъж вече не можеше да се отразява публично как се чувства човек. Тя се поставя в така наречената психологизация на обществото: Днес душата със своята бездна най-успешната водеща актриса в безброй ток-шоу. И дори в реалния живот, много хора - поне по отношение на приятели - говорят за съдържанието на последната терапевтична сесия по естествен начин, както правят нашите баби и дядовци за времето.

Защо постоянно говорим за себе си?

Защото слушането и изслушването са „елементарни форми на признаване и преживяване“, „върху което се изгражда не само комуникативното действие, но и предпоставка за изграждането на нашата идентичност“, казва социалният психолог Хайнер Кеуп. Ние не говорим просто да кажем нещо конкретно. Ние зависим от диалога с другите, за да гарантираме нашето съществуване. "Ние казваме на другите кои сме ние и всеки разказ се нуждае от някой, който да ги възприеме, а ние се нуждаем от възгледи на другите."

Това също, казва Keupp, е ново развитие. Един от тях е бил: съпругата на пастора, майката на четири деца, жената на фермера, учителката.Идентичността и признанието на това, което е резултат от социалната роля, която животът е дал на едно - и имаше малко, което да се разклати. Днес не само имате свободата да правите това, което искате. Трябва да направите нещо от себе си, за да бъдете някой и трябва непрекъснато да проверявате в разговора дали другите разпознават и признават това, което искате да бъдете. Говоря, така че съм. Продължавам да говоря и всички слушат.

Трябва ли да се науча да мълча, да ме слушат отново?

"Мълчанието, бивш част от природата, изчезна в нашето модерно общество, ние сме под постоянно акустично съхранение", казва базираният в Мюнхен педагог по икономика и времеизследовател Карлхайнц Гейслер, който се справя с променените условия на слушане. „Говоренето също няма край днес, винаги се създават нови етапи на говорене за това, за което се говори, слушане на фази на мълчание и ако това не съществува, трябва да се предпазите, като бъдете повече или по-малко активни. "

Шефът, който продължава да говори за успехите си, познатият, който винаги се оплаква от децата си, колегата, който постоянно се оплаква от стрес - дали им е позволено да се чудят дали слушателят им се уморява да слуша? Експерт по слушане Маргарет Имхоф съветва: "Отговорността за хода на разговора се носи и от говорителя: той трябва да акцентира, да кажем, да е наясно с мълчанието." Обаче само онези, които се осмеляват да знаят, че почивката от другата не се използва веднага, за да говорят сами за себе си. Маргарет Имхоф: "Слушането означава да се концентрираме изключително върху другия човек: да не мислим за отговор, докато той говори, да го оставяме да завърши, а не да завършваме изречения за него - дори и вътрешно." По-добре е да оставите разговора отворен с думите: Какво може да ви помогне? Какво означава това за вас? Какво чувствате? Кой иска да слуша, трябва да се вземе на заден план. Изобщо не е лесно.

Защо веднага искаме да намерим отговор на всичко?

"Един добър слушател не трябва да прави нищо друго, освен да слуша. Този акт на пускане, очевидната пасивност, е непознато условие за членовете на едно общество, в което действието не е действително наказуемо и където прекъсването се възприема като прекъсване." казва изследователят на времето Karlheinz Geissler. - Всеки цикъл на изчакване днес е свързан с шумове. И това не отразява ли това, което сме напълно интернализирани в трудовия живот, където е най-успешният, който произвежда решение възможно най-бързо и го представя красноречиво? Привличането на разговора е знак за власт - дори в частни отношения. Колко често злоупотребяваме с тази власт?

Все още ли знаем колко ценни са думите?

Много малки деца не знаят нищо повече от скръб, скръб или разочарование, отколкото плач, крещяне или бълнуване. Тогава те започват да осъзнават, че не само топката, кучето и хлябът имат име, че има не само думи за света около нас, но и за света вътре в нас. Те се учат да казват какво се случва в тях: "Тъжен съм", "Аз съм ядосан", "Аз съм разочарован". И един ден идва моментът, в който за първи път се опитват да обяснят защо са тъжни, ядосани или разочаровани - първо се блъскат, неловко търсят всяка дума, в учудване от факта, че има такова нещо: човек може да обясни, изгради мост с думи на тези, които са готови да слушат, и изведнъж вече не сте сами. Първият истински разговор с малките ми деца: много по-голямо чудо от първите стъпки. По това време коленичих пред нея, хванах ръцете й в моите. Ако не намериха думите, аз им помогнах да ги намерят, като внимаваха да не смачкват първите си колебливи изрази на емоция с мощния си език за възрастни. Когато свършиха разказването на истории, аз продължих да мълча известно време, докоснат от онова, което се беше случило: Някой ми дава сърцето си. Така слушам.

Колко често слушам другите?

4PK - Войната в мен (Март 2024).



Кола, Бон, Прада, отношения, уважение, слушане