Когато стигнете до това ниво в битка, всичко ескалира!
ChroniquesDuVasteMonde: Г-н Гласл, от тогава сте учен и консултант? 48 години конфликт и казват, че всички - независимо дали между две държави или под? Колеги - тичат?
Фридрих ГласлВъв всеки конфликт - било то частен, професионален, национален или глобален - има моменти, когато ситуацията се променя драматично. Изведнъж изглежда има нови правила. Вече забранени неща вече са разрешени. Сякаш един от опонентите каза на другия: Досега съм се държал назад, но ако пресечеш линията, ще се срещнем отново на друго ниво. Тази промяна на правилата става неизказана, просто като се прави.
Можете ли да дадете пример?
През повечето време спорите само за една или две неща. Това все още е съвсем нормално. В конфликта в Украйна всичко беше за споразумението за асоцииране с ЕС в началото. Но тогава изведнъж все повече и повече теми се добавят. Аз наричам това противоречие лавина: сякаш проблемите се заразяват взаимно. Това прави агресивните опоненти в даден момент. И сега правилата се променят: и двамата използват механизма за опростяване. Ако другата не е достъпна за моите добри аргументи, тогава рисувам всичко черно и бяло. Очевидно е твърде глупав, защото трябва да помагаш, нали? Но така правите другата доста малка. Това е голяма грешка.
Според нейния често цитиран модел има девет нива на конфликт. Кое ниво е описаното по-горе?
Това беше само номер две. Точно след това отиваме от трето ниво. Наричам това „действия вместо думи“. Сега опонентите вече не вярват, че човек все още може да стигне до другия с думи. Те също така мислят, че това може да влоши нещата с говоренето. Вече е спорно. Така че сега правят това, в което самите са убедени и представят противоположната страна с постигнатите факти. Мъжът внезапно позволява на сина си скъпите маратонки, жената спонтанно избутва децата през уикенда, без да му казва. По правило контрагентите вече не са в състояние да решават конфликти от трето ниво. На четвърто ниво те привличат все повече приятели и познати в спора, защото имат нужда от съюзници. Единият се разглобява в кръга на познати, като посочва слабостите и грешките на другия.
От кое ниво ще бъде опасно?
На ниво пет и шест, ние демонизираме другото видимо. Той се свежда до страниците му за осъждане. Обществените обиди и обиди вече не са вече подхлъзване, а умишлено. Като медиатор, винаги е шокиращо да се случи това. По чуден начин това изкривено мнение, което сега имаме за другото, изглежда отново и отново се потвърждава. Това е така, защото възприятието вече е нарушено. Психолозите наричат този механизъм самоизпълняващо се пророчество. Противниците парадоксално маневрират помежду си в екстремните роли, които всъщност се борят помежду си. Колкото повече авторитарните ученици намират учителя, толкова повече те поне несъзнателно предизвикват точно това поведение.
И става още по-лошо?
На шесто ниво, заплахите и опитите за изнудване започват: ако не се предадете, аз ще отида - и ще взема децата със себе си. На ниво седем има първите, но на този етап все още ограничени лезии. В компаниите, сега те правят документите изчезват, данните се изтриват, електронните съобщения са фалшиви, за да навредят на другите. Често се стига дори до удари. Ниво осем: Врагът е станал толкова голяма и омразна заплаха, че искате да го унищожите, икономически, материално, психологически. На последния етап, на ниво 9, тази цел е станала толкова важна, че рискувате собствения си провал. Във филма "The War War" това е последната сцена, когато двойката се разбива заедно с полилея.
Имали ли сте някога конфликт, който се издигна до ниво девет?
Такъв е случаят редовно във войните. Но аз също го знам от някои бизнес компании. По онова време аз посъветвах банка, която работи с двама предприемачи: съпружеска двойка, която е изградила бизнес империя с много клонове, сега не назовавам имена. Бракът се разпадна, сега активите трябва да бъдат разделени. Но никой не искаше да прави отстъпки на другия. И те се познаваха толкова дълго, че знаеха точно кои бутони да бутат. Те бяха мултимилионери - в крайна сметка и двамата се включиха в социалното подпомагане.
?Не беше ли просто само двама психопати?
Не, абсолютно не. Тези механизми за конфликти могат да засегнат всички хора. Никой не е имунизиран от това.Това е главно защото хората са склонни да оправдават собственото си поведение пред себе си. Казват си един на друг: Имам основателна причина да се ядосвам на другата. Те се чувстват принудени да действат и да мислят, а другите - да реагират сами.
И тогава просто не става въпрос за нещо?
Това никога не е въпрос на ескалирани конфликти. Дори и да изглежда дълго време в началото, сякаш всъщност в офиса се спори само за съвместния проект или в брак за създаването на новата къща. Истинският въпрос е: как да се справя с различията между хората и техните мнения? Ако мисля, че съм наел истината и не мога да го издържа, ако другият види нещо различно - тогава бързо се конфликти. Конфликтите винаги произтичат от неспособността на поне една от страните да възприема различията като обогатяване. Дали съм надраскан от другите ценности и гледни точки в самоуважението ми? За това става въпрос. Колкото по-ниско е самочувствието, толкова повече се боря за моя път - такива хора се дефинират като отричат всичко друго.
Как да предотвратим конфликти?
Докато представляват интересите на човека, без да девалвират и да атакуват други. Останете фактически. В една кавга никога не биеш човек, така да се каже, но само топката, а когато другата те нападне, рисуваш линия. Можете да начертаете граници, без да се биете, като казвате: Спрете, не с мен, това е твърде далеч за мен сега. И докато аз си давам сметка: това не е за спечелване на спора, а за уважение. Другият трябва да осъзнае, че не може да направи това с мен.
Отхвърлянето винаги е грешно?
Поне винаги е знак за слабост. Особено, когато реагирам, без да мисля за това. Тогава другият може да ме манипулира. И ако той просто трябва да натисне този бутон, а след това цялата програма за отбрана избяга - тогава аз съм в неговите ръце. Защото тогава загубих самоконтрола си. И загубата на самоконтрол е началото на ескалацията.
Но какво правите, когато вече сте в средата на ескалацията?
На първо място, трябва да осъзнаете, че и вие сами сте виновен. Веднъж аз тренирах хирург, който беше маргинализиран в болницата му. И винаги вярваше, че не е направил нищо. Нищо. В един момент той призна: „Е, вече съм казал нещо там, вероятно съм провокирал и малко там. Винаги трябва да се запиташ, несъзнателно ли задействам нещо в другото?
И какво правя в такива конфликтни ситуации?
Това зависи от степента на конфликт, с която се сблъсквате в момента. В началото е важно да не поглъщате всичко. Правете неща, които провокират другите. Тогава можете да започнете да говорите за това. Това винаги е по-добре от тишината. И когато най-накрая отново говорите с партньора си, говорете за това, което ви кара да се гневите. Обяснете се. Кажете: Аз само исках това и това, но признавам, че ще направи това и онова за вас. Но тогава аз трябва да се придържам към факта, че искам да поставя другия лимит. Но не се оплаквайте, тогава получавате впечатлението за лъжа. Не е лесно да има такива разговори. Но смея. Древните гърци вече знаеха, че страхът от битката винаги е по-голям от страха в битката.
Но след известна степен на недоверие човек вече не вярва един на друг. Какво би трябвало да доведат тези преговори?
Демонизирането на другия наистина започва много рано. В началото все още се люлеете напред и назад, от шесто ниво, а другото е станало много ядосано и черно. Тогава партньорите трябва да помнят безгрижието на този човек, който е техен враг днес. Не сте ли се забавлявали заедно? Какво беше възхитително за това човешко същество - а може би все още е? И двамата трябва да се изяснят: другият е също толкова въвлечен, толкова е разкъсван между любов и омраза, между обич и презрение, както човек е сам. Преди всичко трябва отново да видите светлината. След това можете да редактирате отделните конфликти.
76-годишният Фридрих Гласл е роден във Виена. Изследователят на конфликта учи психология и политология, докторска степен по международна превенция на конфликти и хабилитиран с акцент върху изследването на конфликтите. Гласл живее в Залцбург и работи за компанията Trigon-Entwicklungsberatung, която той основава.
Желаете ли повече внимание в ежедневието? При нас ще намерите още повече статии по темата. -> Внимателност
