Това се случва, когато гледате футбол с малки деца
Телевизорът е включен, играчите пеят химна. Дъщерята (4) развълнувано се качва на дивана.
"Мамо, Mesut Özil изглежда толкова хубаво, той също е хубав?"
"Не знам, не го познавам лично, но по телевизията винаги изглежда много добре."
"Дали Месут Özil играе за HSV?"
- Не, той играе за Германия.
- И Марио Гьоце също играе заедно?
"Да".
Това е любимият ми играч, той е в HSV?
"Не, и с Германия, защото страните играят един срещу друг на европейските първенства, а не в градовете."
"Ах". Неразбираем поглед.
Майката се опитва да обясни това, но хлапето предпочита да хвърли около 50-те си нови снимки на Панини.
Започва. Играта започва.
- Мамо, кои са белите?
- Това са германците.
- А зелените играчи са Бремен, нали?
- Не, това е Северна Ирландия.
Това е Бремен, аз го знам много добре! Татко каза, че Зелените са Бремен!
"Да, това беше друга игра, но играчите от Северна Ирландия също имат зелени потници."
- Не, мамо, лъжеш!
Едва след като албумът на Панини е цитиран като доказателство, разгневеното дете отново се успокоява.
- А кой е червеният?
"Хм?"
- Мама, кой е червеният играч?
"Това е вратарят на Германия."
- А жълтата?
"Това е вратарят на Северна Ирландия."
- А светлосинята?
- Съдията.
- А онзи с флаг?
- Лайнсменът, Маушен и сега искам да слушам малко, нали?
Пауза.
- Мамо, реферът няма свирка!
- Да, разбира се.
- Не, тя не виси на врата му.
- Той със сигурност го има в джоба си.
- Но съдията ВИНАГИ има свирка, която виси на врата му, на връв, така че Робърт (учителката в детската градина) каза така.
- Може би реферът ще смути свирката, докато бяга, скъпа.
- Изобщо не.
- Е, да видим какво правят на полето, нали?
Кратка почивка.
"AUAA!"
Майката почти плаши до смърт.
- Боже, какво става?
- Човекът се е наранил!
"Да, играчът от Северна Ирландия също го бутна."
- Изобщо ДАРФ!
- Не, затова реферът подсвирна.
- Трябва ли да каже „извинете“ сега?
- Да, да.
- След това ли го караш?
- Не, това прави съдията.
- ХАХА, видях Марио Гьотце!
"Хм".
- Играе ли Марко Реус?
- Не, той е ранен.
- Има ли разкъсана връзка?
- Не, нещо с мускулите.
- Но Ларс Бендер, той имаше разкъсана връзка, нали, мамо?
"Хм".
- Но имаше, затова се нарича Ларс Бендер.
Още снимки на Панини летят през хола. Чаша портокалов сок пада на килима.
- Мамо, той взе топката в ръката си, а ДАРФ изобщо не беше.
- Хм, но ако топката излети от полето, можеш да я предадеш…
"Iiiih!"
"Какво?"
"Играчът има Каца на панталоните си!"
- Не, това е просто мръсотия от тревата. Детето се смее счупено. "Не, това е KACKA! KACKA! KACKA! KACKA! ..."
От последните минути на първото полувреме майката не чува нищо акустично или визуално, докато детето скача пред екрана със силен качашки вой, с лепкава оранжево-панинична буца на краката си. Най-накрая звучи изкупващата полусвирка.
- Мамо, сега можем да направим нещо друго, отегчен съм.
Майко, с надежда: "Скъпа, искаш ли да чуеш радиопредаване?"
- О, да!
Майката диша, поставя компактдиска в детската стая и първо получава бира от хладилника.
