Stefanie Stahl: "Този, който възпитава дете, трябва да се познава добре"

Поне откакто бестселърът „Детето в теб трябва да си намери дом“, е психологът Стефани Стал, кралицата на живота съветник. Силните образи и чувството й за език правят книгите й забавни, разбираеми и чудесно достъпни дори за психологията на мисълта. Заедно със съавторката Юлия Томушат, с наръчника "Гнездото, което дава крила", тя се посвещава на въпроса за родителите: как да дадем на децата си корени и крила, правилното количество привързаност и свобода? Как да балансираме тези два полюса?

Говорихме с успешния автор за отпечатъка в ранна детска възраст и съмнението за родителското самочувствие.

БАРБАРА: Подзаглавието в книгата „Спри и дай свобода - как да образоваме без образование” вече подсказва, че книгата не е обикновена книга „Тъй-пусни-то-не-различно”. Какво отличава вашата книга от родителските учители, които познаваме?

Стефани Стал: Въпросът за това как ние отглеждаме дете е не толкова за детето, а за себе си, за нашето поведение на привързаност, за нашата собствена автономия и самочувствие. Ето защо книгата е посветена преди всичко на тези три полюса, вкоренени в собствените им детски преживявания. Всъщност би било идеално да се чете книгата като подготовка за вашата собствена роля като майка или баща. Колкото по-добре човек се познава и разбира себе си, толкова по-добре може да се отразява и като родител.



Какво точно имате предвид под гнездото?

Всеки човек има екзистенциална нужда от привързаност от раждането. Вече бебетата се стремят да изградят добра връзка със своите настойници, например като им се усмихнат. Тази нужда от близост и подкрепа е дълбоко вкоренена в нас, като в крайна сметка гарантира оцеляването. Нашата привързаност към нашите деца до голяма степен зависи от това как сме били оформени. Майка например, която е преживяла голям дефицит на любов в собственото си детство, рискува да привърже детето си твърде близо, за да задоволи собствените си нужди. Така че не става дума за тясна връзка, а за точното количество свързване.



Така че обвързването, което все още оставя място за свобода?

Точно така. Защото желанието за автономия е друг важен полюс за всяко човешко същество. Балансиране на тези две нужди? Бонд и автономия? придружава ни, така да се каже, от люлката до гроба. По принцип всички тези събития в света могат да бъдат обяснени с тези два полюса.

Как да разбера дали двата полюса са добре балансирани с мен?

И двата полюса носят със себе си определени умения. Хората, които имат склонност към привързаност, могат да слушат чудесно, готови са да правят компромиси, да се адаптират към своите колеги и да се справят добре. Те са много добри в осъществяването на тясна връзка със своите деца и осигуряването им с голяма грижа. Въпреки това, често им е трудно да се откажат от децата, докато стават по-възрастни. Родителите, които се стремят към автономия, се нуждаят от голяма свобода. Те са много добри в доверието на децата си и насърчаването на тяхната независимост. Тези родители обаче бързо се чувстват ограничени от нуждите на малките деца. Когато сте в равновесие, винаги сте в добра позиция и се разбирате добре с отдаването и адаптирането към нуждите на детето ви. Има и родители, които се движат алтернативно в една посока и след това в другата. Това се случва например, ако се жертват прекалено много и след това наистина избухват.



Защо е толкова важно да знаете как да кърмите, когато имате деца?

Защото вашият собствен отпечатък е стъклата, през които виждаме детето и света. И понеже можем по-добре да разбираме и адаптираме нашите собствени реакции, ако разбираме откъде идват. Затова е добре да се разсъждаваме и да се усъмним отново и отново.

Но как успявате да останете приятелски със себе си, докато отразявате и не се отклонявате в себе си?

Като съзнателно я поставите обратно на широк ъгъл, когато осъзнаете, че сте прекалено фокусирани върху собствените си грешки. Мозъкът има тенденция да се превръща отрицателно отново и отново, ако се остави на себе си в мисленето. Отбелязването на грешки гарантира нашето оцеляване, така че е съвсем нормално това да се случи. Тогава помага да се въведат съзнателно собствените сили на грешките и да се каже: „Ей, сам аз мисля, че е наистина страхотно”.

Кое време в детството е най-формиращо?

Ясно е: първият живот. Мозъкът все още е незавършен при раждането и се развива бързо през първия живот. Но дори в пубертета много неща се реорганизират.

Какво мога да направя, ако ми се случи, че на гърба на децата прилагам своя отпечатък?

Винаги е добре да се оттеглиш и да се запиташ: къде са моите тригери, болезнените ми точки, моите поведенчески стратегии? Тогава можем да помислим как да го направим по-добре следващия път? Психичната подготовка е най-добрата превенция. Също така е важно като родители да се грижим добре за себе си. Защото ние лесно попадаме в стари модели на поведение, когато сме под стрес. Понякога просто се извиняваме на детето.

Какво е по-трудно: да образоваш едно дете, което е много сходно, или дете, което е много различно от теб?

Мисля, че и двете са голямо предизвикателство. Ако детето е много сходно, вие постоянно гледате в огледалото. Ако е напълно различно, тогава може да нямате разбиране. И двете не са лесни. Колкото и трудно да се намери, човек трябва да има много общо със собственото си самочувствие. Колкото повече съм уверен в себе си, толкова по-лесно ми е да се отнасям към децата си, защото децата са под съмнение.

Възможно ли е да повлияе елементарно самочувствие като възрастен?

(смее се) Ако не повярвах, щях да пропусна работата. Определено можете да направите това.


© GRÄFE UND UNZER Verlag

 

Книга за всички родители, които искат децата им да се превърнат в силни и щастливи личности.

"Топлината на гнездото, която дава крила, дава подкрепа и дава свобода, как ние се образоваме, без да обучаваме" от Стефани Стал и Джулия Томушат

публикувано на 08.12.2018 г. в Gräfe und Unzer Verlag

Dame Stephanie Shirley: Why do ambitious women have flat heads? (Юни 2021).