Звучи добре, не работи - тези съвети не помогнаха

Дори терапевтите не са чудотворни лечители. На дивана на Питърс сме получили много добри предложения? Понякога обаче, когато се опитваме да го приложим: Това не помага. Или казахме на сесията: "Звучи добре!" ? но не го интересуваше. Защото някак си не се побира. Например с тези съвети:

  • Изреченията „I-feel“: Вие ли сте част от стандартния репертоар на почти всеки терапевт? и Петър го сложи в сърцата ни. Принципът: Не атакувайте, а разкривайте чувствата. На теория е страхотно, защото е ясно, че "аз се чувствам самотен" е нещо съвсем различно от "Винаги ме оставяш сам, мислиш само за теб!" Може да се въведе първото изречение, което генерира съпричастност. Второто изречение просто иска защита. Но аз вече подозирах по време на сесията: При Даниел нещо не е нищо. Да произвеждат емоционални изречения, докато каротидната артерия блъска? Който успее да бъде бърз човек в дългосрочен план, аз се покланям на това. Джон Готман, американски учен и терапевт-двойка, който много оценявам, също отбеляза, че много двойки успяват да преминат към изречения "аз чувствам" понякога, но в един момент те се връщат към стари модели.
  • Това, което все още приемам със себе си: Идеята да погледна повече чувствата на Даниел, това, което стои зад гнева му.
  • Винената листа: Петър ни посъветва да създадем списък с теми за дискусия. Трябва да се използва винаги, когато в ежедневния живот се появява тема, в която осъзнахме: "Ui, Konfliktstoff!" След чаша вино можем спокойно да обсъдим точките от списъка. За съжаление, и двамата искаме да дадем нашето възмущение най-вече незабавно. В допълнение, Даниел има малко желание да изпълни вечери с преговори за конфликти. Така че ние продължаваме да омаловажаваме, да обсъждаме, когато конфликтите просто се появят. Понякога, в края на краищата, успяваме да обменяме разясняващи, спокойни думи след това.
  • Това, което все още приемам със себе си, е, че не всеки момент е подходящ за дискусия. Когато Даниел казва: "Не искам да споря повече, нека спрем", понякога успявам да се събера и да го оставя на мира. В замяна придавам все по-голямо значение на факта, че той го уважава, когато казвам: "Моля ви, не ни позволявайте да говорим пред Матис, така че, моля, ще обсъдим по-късно!"
  • Повторете казаното: друг терапевт класик. Предполага се, че практикувате слушане, ако продължавате да обобщавате казаното от другия човек. Целта: да избягваме да говорим един след друг, само за да получим собствена гледна точка. Опитах се да повторя само веднъж. Но Даниел просто реагира раздразнен: "Не ми трябва това, ти като папагал бърташ всичко, което не е от сърцето."
  • Това, което все още приемам със себе си, е, че по-доброто слушане определено си струва. Да погълне собствения си аргумент за момент и да даде на другия усещането, че се чува.
  • Нека да сравним: Питър беше прав за моя съпруг, когато той каза, че моето постоянно счетоводство „което прави това” е отрова за връзката. Но все още ми се струва несправедливо, когато сме с родителите му, а Даниел спи всяка сутрин? докато се грижа за Матис. Придържам се към факта, че ми е необходим някакъв баланс.
  • Това, което все още приемам със себе си, е да запазя сравненията повече за мен. Вместо да отнемаш нещо от Даниел, безкористно да изпълняваш задачи? защото тогава той прави много повече сам. Полагам усилия да се оплачам по-малко, вместо да поставя желанията си на масата по различен начин. Вместо да му казват, че сега той е "настроен", такива изречения са много по-успешни в Даниел: "Какво ще кажете, ако вземете Матис утре сутрин, ще бъде ли това добре за вас?"

Вероятно бихме могли да завършим терапията отдавна, ще приложим предложенията на Питърс като пример. Но ние сме хора с много малки грешки. Затова продължаваме. Само защото имаме дете, размисълът и търсенето на алтернативни начини са твърде кратки в нашето ежедневие. На кушетката на Питър отделяме време за това. Дори ако се окаже, че някакъв начин е задънена улица, си заслужава.



Финалът в досието на ChroniquesDuVasteMonde

Нашата битка за любовта - Мая Швааб разказва историята си в голямото досие на ChroniquesDuVasteMonde (брой 22, от 8.10 в павилиона). В него също обяснява терапевт Петър, как той оценява двойката.

Вокзал для двоих (мелодрама, реж. Эльдар Рязанов, 1982 г.) (Февруари 2021).



Проблеми с отношенията, Джон Готман, отношения, терапия, кавги, терапия с двойки, чувства