Да се ​​научим да обичаме - възможно ли е?

Идеалът на вечната романтична любов в моето семейство е под общ надгробен камък: гроба на баба ми и дядо. Те отглеждали седем деца и останали заедно повече от 60 години. Неотменима, неразделна. Въпреки че знаех, че баба ми се е върнала в нейните интереси и дядо ми има повече мечти, отколкото да прекара цял живот да се грижи за къщата и семейството. Не, те не бяха като старата, русокоса двойка, която често виждам в моя квартал. Те бяха любящ, но прагматичен екип, който днес често служи като план за показване на по-млади хора: Вижте, той може да работи.

Никой не ни принуждава към партньорство: ние сме свободни!

Обичам баба и дядо за това, което са били. Но мисля, че планът, колкото и красив да изглежда, ни подвежда. Това ни поставя под натиск да постигнем нещо, вместо да ни учи как да го правим, да обичаме. Защото нито моите родители, нито баба ми и дядо ми можеха да ме научиха на това. И това във време, когато за първи път в човешката история приемствеността на семейството зависи единствено от емоционалната компетентност на родителите. Нито социалните правила, нито социалните изисквания ни принуждават да останем с нашия партньор. Ние сме свободни.



„Бъдете независими“ - чувал съм го от майка ми много пъти

Ето защо, като добра история, моите взаимоотношения често имат незабавно начало, кратко действие - и изненадващо, понякога отворен край. Най-дългата ми връзка продължи четири години. Най-вълнуващата ми продължи 14 месеца и ме направи майка на моя син, когото повдигнах днес сама. Докато разцъфтявах в приятелства, а междувременно в продължение на няколко десетилетия, бързо се почувствах неудобно в отношенията. И ме осъди да се чувствам така. Това има причина. Има и друг, който променя този.

Ние се грижим за любовта

Ние всички искаме да обичаме: нашите деца, нашият партньор, нашите родители, нашите приятели - и себе си (в нашата статия вижте нашата статия "Копнеж за любов"). собственото си щастие. Ние се учим да обичаме, като надничаме един от друг. Ние копираме нашите родители и близки настойници, повтаряме успехите и неуспехите, и адаптираме изображенията, които сме направили в медиите.



Когато гледам на очакванията на себе си и другите, не ме изненадва, че се чувствам толкова неудобно в отношенията. Трябва да съм щастлив, но как? Трябва да мине през дебели и тънки с моя партньор, но какво, ако той не върви заедно? Дори децата на моите баби и дядовци не могат да издържат на този натиск. Тяхната дългогодишна любов, тяхната сплотеност, но също така и тяхната издръжливост и постоянство ги е довело до всички раздели: майка ми, чичо, лели - днес са разведени, кръстосани или сами. Майка ми напусна баща ми за кратка, неприятна любов, преди да се омъжи за втория ми баща и след кратка, щастлива любов, направи едно нещо преди всичко: сложи обратно.

Не предпочитайте връзката като неравнопоставена!

Израснах през 80-те години на миналия век, когато плесница на гърба на жената все още се приемаше с намигване, а лошият късмет, за да даде на децата шамар, беше почти добро нещо. В която любовта е мистерия, която е изследвана едва от 70-те години. Ясната йерархия между мъжете и жените се отразяваше в реда на седене и говорене на масата (татко първо или най-добре да не говорим), а също и на свободно облечени жени във вечерната програма. Това не беше единство, това беше конфликт.



Като растяща жена, скоро ми стана ясно: не исках да живея в неравностойни отношения. По ирония на съдбата, че майка ми не искаше това за мен. „Бъдете независими“, често казва тя. Желанието й искаше да направи толкова много, но не посмя. Вместо това той стана моя задача. И проклятие.

Раздялата като победа на жената над мъжа?

Така че за мен любовните отношения станаха игра на зависимост и копнеж за автономия. Ако партньорът дойде твърде близо, се страхувах да загубя свободата си и се оттеглих. Ако партньорът беше твърде далеч, направих всичко, за да бъда забелязан. Фактът, че повече двойки сега водят и се женят за по-дълго време, не е това, което считам за връщане към традицията.

Считам, че половата идентичност може да се отпуска все повече и повече, а партньорите могат да се обръщат един към друг с изправен интерес и любов. Докато в годините на моето израстване имаше противоречиви очаквания за една връзка - деца, въпреки това кариера, секси, все пак на земята - родителите ми се преместиха във война на отношенията, която продължи до развода. През 80-те, научих, раздялата не беше срам.Тя беше успехът на майка ми над баща ми.

Спрях да мечтая.

Вместо да формулира честни нужди: полет напред. Решаване на конфликти? Няма шанс. Двойките терапия? За двойки терапия просто отиде на терапевти. Това, което не научих, беше да мога да формулирам нуждите - или да виждам нуждите на другите. Не, за да кажа не. Уверено се справят помежду си, дори ако има различни мнения. Любовта стана опасност, която съдържаше негативни емоции: страх, гняв, измама. Страхуваше се, че не мога да бъда достатъчно добър. Или, че моят партньор не може да бъде достатъчно добър. Че връзката не може да продължи. Накратко: спрях да мечтая.

Да бъдеш освободен сам

Следват съветите на семейните двойки: Вие избирате грешните мъже. Честно казано, грешката е широко разпространен евфемизъм. Освен факта, че е осъдила жените сами да бъдат виновни за изборите. Има толкова много грешни мъже, колкото и грешни жени. Има жени и мъже, които се опитват да намерят партньор с тяхната история, очаквания, надежди и желания. Този, който ги разбира и на когото могат да се доверят. А понякога започвате с погрешни очаквания.

Тъй като бях толкова обсебен и подготвен да живея на равна основа, нямах възможност да се отнасят спокойно. Докато изведнъж станах сам с дете в ръцете си. Всичко, което научих за любовта, се е променило. Бях загубил онова, което беше толкова важно за мен, като идеал: образът на перфектната двойка, на собственото семейство. Но вместо да се загубя в траур, се случи нещо друго: всичките ми очаквания, които имах за себе си и връзката, отпаднаха от мен.

Бях освободен от копнежа за признание. Бях достатъчен за себе си. Не се нуждаех от благодарност от страна на човек или партньорство. Бях толкова сам със себе си и с детето, че за първи път бях свободен да решавам. И започна да мисли за моите нужди. Вместо да формулирам отрицателни критерии за изключване за моя бъдещ съпруг, размислих какво мога да дам. И това, което трябва да бъда щастлив с партньор на страната. Едва сега осъзнах, че от години се борих с бой, който не беше мой, а този на майка ми. Защото не бях вече равен? Не е достатъчно добър?

В продължение на години бях воювал в битка, която не беше моя

Светът се е променил фундаментално след сватбата на баба и дядо ми, копнежът за връзка през целия живот остана. Тя ни отрича мнението, че за първи път имаме шанс наистина да обичаме да учим. Днес можем да мечтаем повече, отколкото непременно да останем заедно. Това е шанс за всеки един. За това дори не трябва да имате дете. Но помага най-накрая да обичаш необуздан. Без страх.

Никол Зептер, 41, е журналист и автор. Нейната настояща книга е: "Денят, в който станах майка ми" (240 стр., 17 евро, благословение)

Видео: Това е най-важният речник на 5-те езика на любовта


Да обичаш себе си означава... (Юни 2021).



Любов, съветник по отношенията, избор на приятел, психология