Късно в любовта - грешките ви правят умни

Липсваха ми 125 милилитра мляко за картофено пюре от торбата. Позвъних на съседката ми Петра, за да ги заема. - Разбира се, елате - каза Петра и ме повика към кухнята, където седеше нейният приятел: Мари. Беше очарователна. Приятелски, интересно, смешно. Въпреки това бях къса и останах не повече от необходимото. Аз се почувствах смутен. Моят външен вид беше огледален образ на моя неопределен вътрешен живот: някъде между случайни и скучни. Небръснат, небрежна тениска, торбести панталони и дебели вълнени чорапи - не може да се каже, че показах най-добрата си страна в тази среща с Мари. Дълго време бях сингъл и не се чувствах зле, когато я видях за първи път.

И все пак, докато затварях вратата зад себе си с чаша кафе с мляко, сърцето ми блъскаше малко по-бързо и се чудех, объркано: Какво беше това? Оказа се, че това е нещо, което не очаквах: бях влюбен. По-късно осъзнах, че не много атрактивното първо впечатление, което тя получи от мен, може да не е било лошо начало за нас. В края на краищата, не е ли така, че в самото начало на една връзка, ние винаги отиваме на дълъг път, за да представим лъскавото издание на себе си? Мари беше видяла какво получава, когато имам лош ден. Искаше ме все пак.

Аз съм на 49 години, сива в храмовете, сива на тридневна брада, понякога сива на душата, разделена за три години, баща на две почти възрастни деца. Аз нося търговските белези, които се натрупват в 35-годишен опит в отношенията с малко повече жени. Преди това щях да направя всичко, за да скрия тези белези. Но след като разбрах след две-три срещи с Мари - тя бе звъннала някой ден, само защото искаше да ме научи как да направя правилното картофено мръсотия - знаех, че тази велика жена е на път да се влюби в мен, предполагам че би било безсмислено да се крие нищо. Това е, което направих в брака си, с най-добрите намерения, но това не е добре за жена ми и за мен.

Жена ми, по-добре: Бивша жена. Джудит. Бях на 22, когато я срещнах. Джудит винаги знаеше точно какво иска и от което се нуждае, затова й се възхищавах. И аз бях готов да й дам колкото е възможно повече: израснах във време, когато жените започнаха да изискват от нас мъже. Като тийнейджър се интересувах от прелистването на „Ема“, за която се абонираше леля ми, прочетох „Смъртта на чаровния принц“ и Ина Детер беше права, когато пее през 1982 г., че страната се нуждае от нови мъже. Исках да бъда един от тях. Взех повече внимание на нуждите на Джудит, отколкото на моите собствени, които, разбира се, не само изчезнаха, но и се разнесе в мен.



Не се показах напълно

Почти можеше да каже: не исках да безпокоя. Задържах мнението си, когато тя беше съвсем различна от нея, отиде с нея в Африка, въпреки че предпочитам да си почивам на сърф в Дания, заради нея отидох в киното вместо на стадиона. Исках да бъда обичан, почти всяка цена. И забравих да обичам себе си. Когато се разделихме след 23 години, знаех какъв е делът ми на провал: предложих й твърде малко триене. Не й даде шанс да се справи с „не“ от мен. Често бях твърде често като желе. Никой не трябва да се жени за желе.

Една нова жена ме целуна нежно една вечер и каза, че тя е привлечена от мен, но не знаеше точно какво да правя с нея. Знаех какво има предвид: тя също има дете, много по-младо от децата ми. Тя имаше връзка, която вероятно беше един вид позиционна война. Тя също така се бе настанила в единствения си статус и се чувстваше много удобно с нея. Беше ясно за мен: това може да стане нещо, ако всеки от нас пробие старите си модели на взаимоотношения. Особено мен.

Родителите ми се разделиха в началото на 80-те, в Западен Берлин, което беше почти хубаво нещо, почти всичките ми приятели бяха развод на деца. По това време наблюдавах явление, което ме задържаше: докато жените често оставаха сами за дълго време, повечето мъже имаха нови жени за много кратко време - и живееха с тях като продължение на стария брак. От друга страна, сред мъжете от моето поколение, само малцина са безсмислено хвърлени в следващата връзка: ние се страхуваме и уважаваме това, което ни очаква. Ние дори говорим за това - с няколко избрани приятели. За какво се е объркало последния път. За какво искаме да се справим по-добре със следващата жена. Мисля, че съм научил.Например, че трябва да напусна комфортната си зона, която винаги е комфортна зона за всички останали. Защото съм много хубава. Не искам да нараня никого, приспособявам се като хамелеон, ако не внимавам. Често забравям да се погрижа. Тя е работила добре в миналото, но не е задължително да ме прави щастлив. Исках да направя много неща с Мари още от самото начало, дори ако ми струваше преодоляване - а може би това означаваше, че не бих я намерила тогава. Исках да бъда безмилостно отворена.



Казах й за моя страх

Така че една седмица след първата ни целувка й казах, че се страхувам. Преди дъщеря й да има проблем с мен. Преди това тя не е с мен, но ме приема по-лесно, отколкото аз. Преди моите деца да страдат от новата връзка. Че не мога да живея до Мари, защото няма да направя нищо, за да я угаждам - ​​времената свършиха.

Казах, че бих искал в бъдеще да използвам сезонен билет за Херта БСК, че понякога не ми се иска да си мия зъбите вечер, че обичам да тичам през джогинг през апартамента, да ям сладолед директно от литровата опаковка и много Твърде често и прекалено силно отвратително 70s-Schweinerock чуват. В крайна сметка казах: Можеш да ме имаш, но трябва да знаеш всичко за мен. Не винаги ще действам уверено и коректно и по-скоро ще живея твърде често. Тя ме погледна много сериозно за един дълъг момент и каза: "Добре." И си помислих: Добре? Уау. Как е възможно това? "Работи, защото вече не си 22", казва Себастиян.

Себастиан е един от тези приятели, с които мога да говоря за любовта. Познаваме се от училище, но дълго време изгубвахме една след друга, така че той само изпита края на брака ми. По онова време той каза: "Вие се движите под земята, ако се лишите от отношенията си, за да угоди на другия." Той е срещнал първата си жена на 19-годишна възраст. Беше любов с кожа и коса, но също така и с цена, която струваше много сила. Когато бил на 30 години, двамата правели терапия с двойки, в която Себастиан осъзнал, че трябва да се раздели. "Имах нужда от този поглед отвън", казва той, "нашите конфликти бяха риболовна мрежа, в която се заплитахме, не стигнахме до повърхността, за да си поемем дъх, просто казахме, аз беше застрелян.



После срещна Карола. Той се е влюбил в нея по различен начин, отколкото в първата си съпруга: „Този ​​път, за разлика от миналото, мислех си ляво и отдясно на потока на любовта“. В новите отношения вече нямаше "ние срещу останалия свят", но двама, които знаеха, че е нездравословно да пренебрегват приятелите и семейството си за амурна мозъчна небулизация. Любовта не беше по-малко: "Не бях дори по-малко глупав, но с повече от 40 се движите в по-малко изненадващи квадрати от мрежата от 19. Вие сте по-завършени от човека". Вероятността животът или собствената личност да направи рязък завой е много по-малък. Беше благодарен за това, което внезапно изпита. И за любовта му да се случи отново: "Кой знае колко от тези шегаджии имате в живота си?"

Разбира се, Себастиан и Карола продължават да правят грешки, но намират баланса между това, което прави другото и какво е добро за тях: Защото само този, който е в мир със себе си, е добър партньор. И не можете да обвинявате другия, че ви кара да се чувствате добре. "Другият не е решение на вашите проблеми", казва Себастиян. - Ако вземеш това, ти си по-добър партньор - и по-привлекателен. Едва ли нещо е толкова секси, колкото човек, който работи уверено и самостоятелно върху своите предмети.

Мари също има своите модели

Дълго време се чувствах отговорен за късмета и нещастието на Джудит. Трябваше да наруша този модел на бедствие, така че вече нямаше да трябва да подтискам собствените си нужди. Това е всичко, когато започвате отново - без значение коя супа да плувате: излезте от тенджерата и гответе и поглъщайте същите съставки като двойка, докато забравите, че любовта е много по-добра и по-разнообразна от вечното яхния от неизпълнени очаквания и взаимни упреци. Дали ще доминираме в нашия партньор или ще станем твърде подчинени на себе си, независимо дали слушаме твърде малко или прекалено много, независимо дали прекалено планираме или сме твърде случайни, човек е унищожил всяка неуспешна връзка. Ако не е едно и също глупости да се случи отново като последния път, ние трябва да излезем от кожата си - толкова трудно, колкото е това.

Мари също има своите модели. Нейната идея за любов и семейство има някои Bullerbühaftes, тя си представя: всички деца с нас около голяма маса, за предпочитане в провинцията, разбира се, всички винаги са щастливи. С този идеал тя вече е достигнала своите граници в старите си взаимоотношения. Нейният бивш не е романтик, а по-скоро технократ, който искал да скъси семейството за функционалност и ефективност. Той е спонтанен, той настоява за точни ежедневни задачи.Това я притесняваше, но тя не се бореше за това, което искаше, и се чувстваше отложена и отхвърлена. Това е било така в предишните им взаимоотношения. Трябваше да се обърне на 40 години, за да не може да се промъкне в черупката си.

Приемаме различни нужди

Сега сме една добра година заедно, любовта ни вече не е свежа. И очевидно имаме конфликти. Мари би искала да сключи договор с мен, това вероятно е генът на Булербу в нея. Тя не ме притиска, но чувствам натиска, който ме желае. Ако все още бях в стария си модел, тя и детето й вероятно биха живели с мен отдавна. А понякога съм близо до това да се откажа. Но след това слушам отново дълбоко вътре и осъзнавам: още не съм готов. Все още съм привързан към зачатъците на моя единствен живот, към възможността да затворя вратата зад мен и да бъда сама. И за това съм за. Защото забелязах, че наистина не се нуждая от Мари. Но аз я искам.

И Мари? Вероятно се бе пенсионирал по-рано. Междувременно тя обикновено се противопоставя на импулса да се чувства нелюбена, когато моите нужди са различни от нейните. Тя се опитва да разбере какво става в мен. Понякога това не работи веднага, но и двамата вече знаем: Това раздразнение приключи. Както и да е, днес мога да се справя.

Всъщност имам по-малко общо с Мария, отколкото с Джудит. Мари не обича трилъри, предпочита да гледа регионални програми за готвене по телевизията и отива в църквата на Коледа, за която не бих стъпил в нито един ден от годината. Тя я обича дискретно, където я обичам великолепно. И обратно. Но тя работи добре с нас - толкова добре, че понякога ми се струва, че просто си го представям. Не трябва да се боря за нищо, просто го вземам. Мога да дам, без да се отказвам. Мога да кажа това, което искам и мисля. Мога да кажа „не“ и осъзнавам: светът изобщо не е, все още съм обичан. Знам, че има много хора, които вярват, че любовта трябва да бъде сложна, ежедневна борба. Сега знам, че това са глупости. Любовта е основно лесна. Това, че трябва да съм почти 50 години, за да науча, че е може би един от тях.

ЦЕННОСТЬ ВНИМАНИЯ. ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ (Март 2024).



Белези, Африка, Дания, късна любов, любов, отношения, секс, партньорство