Обичам майка си - откакто почина

Дълго време се чудех как реагирам, когато дойде последното обаждане. Дали се смея или дишам с облекчение. Колко пъти бях убеден, че ще стоя до нейния гроб и ще се радвам, че тя най-накрая е отишла завинаги и безвъзвратно.

Призивът дойде в неделя от ноември и когато сестра ми каза: "Мама е мъртва", просто се сринах и плаках с часове за жената, която майка ми беше. В този момент не плачех за майка си. Но за пропуснатите ни възможности. Доскоро се надявах, че ще ми се извини, ще ми каже, че ме обича. Сега беше твърде късно. Исках толкова много, за да я обичам.

Майка ми направи всичко възможно някой извън семейството да чуе колко велика е тя. Външно тя изигра Перфект и играхме заедно. Но в къщата тя беше жената, която сякаш мразеше всичко. И тя го изживя, включително и децата ни. Ако тя не харесваше нещо, тя просто удари. Така израснах. Направих всичко, за да не я дразня. Вторият ми баща накрая напусна семейството; поне можеше да отиде.



Майка ми беше жестока.

В деня, в който чу, че съм горд от дългата си коса, тя я прекъсна в съня си през нощта. Там бях дванадесет. Когато на приятел беше позволено да остане с мен, тя ме попита дали се забавляваме. Казах да, и тя излезе и ме плесна. - Сега можете да се върнете в стаята си и да се забавлявате. Бях единадесет.

Тогава между нещо като любов, съвсем рязко. Едно нещо, което си спомням много добре: На 14-тия ми рожден ден тя ми даде прекрасна огърлица и си помислих: „Тя още ме обича. В един момент бях готов да й простя, че е толкова щастлива. Но когато видя моята радост, тя отново взе веригата от мен и каза, че не го заслужавам.

Когато по-късно видях филма "Списък на Шиндлер", изведнъж ми стана ясно кой ме напомни жестокият командир на лагера Амон Гьот. Това беше същият модел, който преследваше майка ми. Произвол. Омраза. Не можехте да следвате никакви правила. Подозирам, че собствените й граници са надвишени и след това вече не знае. За нас не беше здравословно. Трите ми братя и сестри не можех да разчитам на нищо или на никого. Нашите чувства се променят понякога всяка секунда.



Тя обиди и ме оскърби.

Като дете се движех все повече и повече в сънищата. Сънувах друг живот. Представях си, че имам добра майка и винаги се надявах, че ще го направи. В един момент не й позволих да стигне до мен, не показа никакви емоции.

След като бях достатъчно възрастен, за да изляза, не я повиках, затворих, когато се обади. Резултатът беше, че тя буквално ме тероризира с призивите си, докато не се срутих. Донесох й пари, защото тя винаги имаше големи материални претенции и следователно бе хронично счупена, платих й сметките и никога не съм чувала благодарност. Тя обиди и ме оскърби. Бях успешна в работата й, искаше ме, каза ми тя, "да се приземи в канавката". Винаги се връщах при нея. Защото съжалявам. Защото тя беше моята майка. Защото се надявах, че ще се промени. Научих се да се справям с болката.

Но тогава, преди много години, се разболях, бях на терапия. Тогава прекъснах контакта наистина и накрая. След това се почувствах по-добре и по-добре. Вдишах. Злото беше под контрол.



Докато не се обади.

Известни хора ми изразиха съболезнования, пожелаха сила в този много труден момент, просто си помислих: ако всички знаят как е тя. Никой не можеше да каже истината. Бях смутен, че нищо не е нормално. После разговорът с пастора. Какво трябва да каже? Сестра и аз се опитахме да му обясним майка си. Почувствах, че мисли, че преувеличаваме.

Избрахме красива урна и красиво дърво в гробна гора. Независимо от всичко си помислих: „Трябва да приберем майка си под земята. Придържах се към фразата: "Точно така." Поне имах нужда от нормалност в хода на тези неща, исках да регулирам всичко, както биха направили „нормалните“ семейства.

Всъщност за първи път в нашето семейство беше поръчано нещо.

Изведнъж я видях с различни очи.

Тогава бяхме в апартамента на мама. Отидох в спалнята й, видях леглото й, имаше й пижама. Помислих си: мирише на майка. Нещо се надигна в мен, което не знаех преди. Отне ми няколко минути, за да разбера какво е то: чувство за любов. Не мога да обясня защо. Знам само, че беше там.Сякаш сега е възможно. Сега, когато тя си отиде.

Тогава гневът избухна вътре в мен. Пребих леглата, крещяйки, че ми липсва и отново и отново: "Защо?" Защо не получи помощ? Защо не осъзна, че нещо се е объркало? Щеше да има възможности! Мога ли да й помогна? Ако е така, как? Аз не го знаех. Но в този момент знаех, че отчаяно искам майка. Истинска майка. Никоя, за да донесе цветя, за да не бъде бита. Сега исках тази майка, точно сега, на място. Докоснах всеки предмет в апартамента. Исках нейната гръб за всичко по света и със сила. Така че можем да започнем отначало. Надявах се някъде да намеря съобщение. Но нямаше нищо. Нищо. Само тя беше навсякъде.

По-късно, след като се успокоих, погледнах стари снимки със сестра си. И изведнъж видях майка си с различни очи. Колко тъжно изглеждаше в много снимки. Колко тя пиеше. Може би защото това беше единственият начин да се справим със собствената си история.

Вечен гняв или мир близо?

Бавно осъзнах, че имам точно две възможности - или ще обикалям с този гняв през целия си живот, ще се нося и ще се втривам в паметта на злото, ще се сърдя, че нямах истинска майка. Или аз се съгласих с нея. Приемаше, че е такава, каквато е била. Приет е фактът. И просто я обичаше. Беше по-лесно - сега.

Може би дори се е опитала да бъде добра, но не успя. Може би затова е показала нещо подобно на любов между тях, макар и накратко. Отговорът няма да ми бъде даден повече, но аз избрах втория вариант. Също така защото - звучи странно, но това е истината - толкова съм благодарен, че не могат да направят нищо за мен, не могат да ме наранят повече.

Аз рисувам собствената си картина в ярки цветове.

Примирих се с нея. Беше много странно и отне известно време, но сега работи добре. Понякога гледам нагоре през нощта и й кимам. Понякога и аз говоря с нея. Кажи й, че я обичам. Това беше много ново и непознато, но и много хубаво. Представям си картините на главата си, представям си как сме се смеем заедно, че тя казва "Обичам те", рисувам сценарии, в които имаме прекрасна връзка майка и дъщеря, в която има любов и доверие, грижа и взаимно присъствие. - Да играе голяма роля. Аз рисувам собствената си картина в ярки цветове. Много е възможно да е много хубаво.

И всеки ден гледам на нея снимка, която сега е на бюрото ми. Тя я показва в Балтрум през 1962 година. Тя ходи в шорти и блуза с плажна чанта и цветя, щастливо усмихнати по крайбрежната алея.

Мисля, че беше щастлива там.

Надявам се, че е тя.

И се надявам, че е сега.

Противоречиви чувства: Това казва психотерапевтът

Запитан от д-р мед. Корина Дитерих. Тя е психотерапевт за индивидуална и групова терапия и практикува от 2002 г. в своята практика в Хамбург.

ChroniquesDuVasteMonde: Трябва ли да обичаме майка, която се държи толкова жестоко, въпреки всичко - дори ако, както тук, само след смъртта?

Корина Дитерих: Да. И това може да бъде много важно. Децата често имат способността да усвояват обичащи и благодарни моменти на обединение и да ги запазят като голямо съкровище. По време на траура често има емоционален хаос на привързаност, но и омраза, негодувание и вина. Ако, от една страна, има желание да се постигне мир? но чувствата на омраза се усещат, тогава става дума за приемането на тези противоречиви чувства. За много хора възниква страхът, че често объркващите, противоречиви и заплашителни чувства не са устойчиви или дори вредни. Често се случва обратното. Погребалните ритуали могат да допринесат значително за вътрешното отклонение от починалия, до безвъзвратно пропуснатите възможности, до неизпълнените желания. Авторът на историята сега може да приеме миналото, което я е оформило в това, което е сега. С това, което е успяло и без какво трябваше.

ChroniquesDuVasteMonde: Има ли опасност някой с такава детска история да стане човек по-късно?

Никой не става точно като неговите родители. Но чрез такова взаимоотношение опит във формиращото детство се появяват вътрешни състояния на чувство и поведенчески модели, които влияят върху формирането на собствените взаимоотношения. Често, до зряла възраст, способността да се развива със собствените си нужди не може да се развие достатъчно, тъй като много антени са насочени към другите. Това може да доведе до самоотчуждение. Сблъсъкът със собствената история на живота ми се струва от решаващо значение. Авторът е избрал този път. Тя се осмеляваше за терапия. Тя отиде на погребението на майката. Тя е написала тази статия.

ChroniquesDuVasteMonde: Защо хората толкова често се опитват да намерят обяснения и извинения за собствените си родители? Не може ли просто да се ядосате?

И двете емоции са значителни. Да бъдеш ядосан за това, което ти е отказано или направено, е част от процеса. Никой не съществува само от това, което му е било направено. Ако някой се ангажира с изтощителния аргумент, може да стане възможно да скърбим за пропуснатите и благодарно да признаем благодарните, любящи преживявания.

Белорусский вокзал (Юни 2021).



Шиндлер, майка, жестока, без любов, прекъсване на контакт, произволно, омраза, късно помирение, емоционално