Как успявате да остарите заедно?

Имаше време, когато остаряването беше най-доброто, което можем да си представим. Не сам, не беше за дебат: бяхме влюбени, това беше първият ни празник заедно. И докато Луизе и аз бягахме по плажа на Балтийско море в Болтенхаген, винаги откривахме нови начини да си кажем един на друг колко необичайно е любовта ни. Не мога да чакам да ви покажа на родителите си, о, това ще бъде ужасно красиво! Искате ли деца? Да, да, да, и това е името. И в някакъв момент, когато всичко беше казано, но пътят назад към хотела беше все още чудесно болезнен дълго, един от нас каза изречението, което надмина всичко, защото той простираше нашето общо бъдеще до безкрайност: искам да остаря с вас.

Изведнъж въпросът: как трябва да продължим с него?

Дълго време се прегърнахме и целунахме и мечтаем за себе си като щастлива стара двойка. Това беше преди дванадесет години и през това време се случиха много неща (децата, няколко апартамента, кризите, работата и твърде кратките дни).

Толкова много, че едва ли мислех за едно нещо по това време: стареенето заедно. Или изобщо: остарявам. Докато преминах това, което се случва най-много в така наречената среда на живота: погледнах нагоре и видях, че имам по-малко живот, отколкото съм прекарал.

Е, това е чиста статистика, но предизвиква дълбоко чувство. Не само тревога и съмнение относно собствения ми път и времето, което съм оставил. Но и въпросът: как трябва да продължим с нас?

Проклетата храна

Защото, честно казано: така нареченият среден живот е трудно за двойките. Ние сме в средата на отглеждането на деца и в същото време виждаме, че първите приятели започват да организират грижите за своите възрастни родители. Вече не съм толкова безгрижен и устойчив, както преди десет години.

А за нас като двойка: изглежда малко да се развива, конфликтите са винаги едни и същи - не казвам как се справям, съм в лошо настроение и изтощен, Луиза ме дразни с планове и дух на оптимизъм, зад който имам един заплашва недоволство от живота ни.

Нерешените въпроси в крайна сметка ще се взривят

Но ние рядко говорим. Защото никога няма достатъчно време и защото и двамата прекалено често сме преживявали, че нашите преговори завършват с упреци. Ние се промъкваме около проблемите си, сякаш се страхуваме да стъпим на мините: средният живот е време, когато неразрешените проблеми в партньорството „експлодират“, както веднъж я представи известният психолог Розмари Уелтер-Ендерлин.

Много от нашите приятели и познати се отделят. Също така имаме повече от веднъж "Това е достатъчно за мен!" - изкрещя или тихо каза: - Вече не мога да издържа тук.

Но аз го правя. Защото имам надеждата, че нещата ще бъдат различни. Защото трябва да има начини да говорим за хармония, щастие и близост, за което мечтаем в началото, в следващите няколко години и десетилетия. Всичко останало би изглеждало като предателство на човешкото същество, когато бяхме влюбени.

Решаващата фаза от живота

Защо времето от 45 е толкова решаващо за това дали ще остаряваме заедно щастливо? Изследователят във възрастта Хартмут Радеболд и съпругата му Хилдегард пишат в книгата си „Да пораснат искат да бъдат научени“, че жизнената фаза от 45 за партньорството след 60-годишна възраст има „решаващо значение“. Защото след като е влюбен, връзката се оформя от това кои сме ние: нашите личности и конфликтите, които възникват от тях. В по-късните години отношенията се оформят от нашето поведение, от начина, по който сме се научили да се справяме с нашите конфликти.

Нека поговорим

Така че е време: ако най-накрая намерим добър начин да говорим и приемаме един друг след 45-годишна възраст, тогава вече не трябва да работим заедно.

Познавам по-възрастните двойки, които са успели и е добре да търсим ролеви модели. Преливащият, енергичен колега с нейния мълчалив, стоичен човек, в който всички мислим в началото, противоположностите се привличат, е ясен. И те са намерили през годините, както изглежда, начин да не се сблъскват постоянно с противоположностите си, а да ги компенсират:

"В един момент започнахме незабавно да изясним всякакво недоразумение", веднъж каза колегата, "защото осъзнах, че ако винаги казвам, че е точно как е, тогава не можем да продължим с него."

Но много проучвания показват, че двойките се развиват отделно в решаващия етап, а не един до друг. Може би защото по-възрастните хвърлят всички обратно върху себе си: когато се питам колко време съм оставил и какво най-добре правя с него, не се говори за „ние“.

В най-лошия случай се озоваваш като родители на добър приятел.След като се сбогувахме с тях, трябваше да се върна в къщата, защото бях забравил нещо. Майката седеше в стаята си, пушеше и гледаше телевизия. Бащата седеше в стаята си, на две врати, пушеше и гледаше телевизия. И двамата погледнаха „местопрестъплението“.

Между независимостта и сходството

Швейцарският психолог Паскуалина Периг-Чиело, един от водещите изследователи по въпросите на застаряването на двойките, казва, че сме изправени пред "тежката тротоарна разходка между независимостта и общата черта": "Трябва да предефинираме нашето партньорство отново и отново, и тази дефиниция е налице Задължително в средата на живота, заради многото биографични и семейни преходи по това време.

Много трезва формулировка за хаоса на заетите деца, счупени кариери и болести, които наричаме живот. В началото, в любовта, си мислехме, че можем да овладеем всички предизвикателства заедно. Сега откриваме, че решаването на тези предизвикателства улеснява просто да се оставят нещата.

Стареем по различни начини

Дали жените страдат по-различно от мъжете? Стареем заедно, но не по едно и също време и не по същия начин. Това е друга причина, поради която се отдалечаваме един от друг. Има индивидуални различия, но също така и фундаментални: жените и мъжете преживяват стареенето по различен начин.

Индивидуалното е, че вече не се чувствам млад. Въпросът дали съм млад или стар съм загрижен за мен. Луиз, която е толкова стара (или млада), колкото и аз, никога не си задава този въпрос, казва тя, че в момента има много работа.

Така че ние не изпитваме едно и също нещо. И ние няма да продължим да го правим. Когато става въпрос за остаряване, жените трябва да се справят с менопаузата, новите кариерни предизвикателства (например, късно завръщане) и двойните и тройните семейни задължения.

Мъжете често поставят повече удари върху стареенето

Тъй като децата са в пубертета, родителите се нуждаят от грижи, а мъжът може да бъде тъжен кнедъл. За един обикновен човек като мен преживява стареенето като време, в което губи значение на работното място и в личния си живот. На работното място момчетата се придвижват, а у дома осъзнаваме, че повечето социални контакти са за жената и нямаме достатъчно приятели.

Където мъжете са много по-склонни от жените да избухнат - като че ли отново започват с по-млада жена. Това, което изоставените чувстват не само като нараняване, но и като бягство от общата задача: застаряването.

Повечето хора стават по-емоционално стабилни, тъй като остаряват

Какво мога да допринеса за общия процес на стареене? Мисля, че всяка нещастна стара двойка, която виждам да купуват якета от поплин в пешеходната зона с мъртви лица, е отишла по същия начин: старееше заедно, сякаш беше съдба да издържи.

Психологията разграничава хората, които вярват, че животът им се случва с тях, и тези, които вярват, че те могат да повлияят на самия него.

Във втория случай се говори за хора, които имат висока "самоотговорност". Те са хора, които "знаят, това зависи от себе си, човек може да се подобри и съответната ситуация, форма и да приеме", така психологът Периг-Чиело. Доказано е, че самоотговорните хора са много по-щастливи, особено в напреднала възраст. И ако самоотговорността е ключът към удовлетворението, вие също трябва да се изправите пред партньорството във вашите 45 години и нагоре, знаейки, че можете да го оформите и подобрите. Не е вярно, че колкото по-стари стават, толкова по-гъвкави и дефинирани стават.

"Повечето хора стават по-съвместими, по-съвестни и емоционално по-стабилни, докато стават по-възрастни", казва Ханс-Вернер Уол. Това звучи чудесно, но мога да успея само ако променя мисленето си. Ако приемам, че от мен и от нас като двойка зависи дали след десет години ще продължим да спорим за същите неща като днес, ако станем самотни по двойки или ако поемем отговорността да го направим по-добре с нас защото някога.

Нашите баби и дядовци все още разглеждаха отношенията като неизменни

Може би сме твърде повлияни от поколението на нашите баби и дядовци. Тя като че ли възприемаше връзката си като нещо неизменно: те се разбираха помежду си, наричаха се помежду си и би било смешно, ако не бяха успели да направят това след две световни войни.

Междувременно експертите виждат „насърчаването на отношенията” като задача за човешко развитие, особено в напреднала възраст. Всъщност, психологията разбира "задачите за развитие" като тези, които всеки човек трябва да реши за себе си, за да порасне. Например, да приемем, че човек вече не може да защитава родителите си, или да се откаже от илюзии за себе си. Това е нова и вълнуваща перспектива, за да имате връзка като двойка, която расте, като насърчавате връзка през целия си живот.

Как да насърчаваме партньорство, което съществува от много години? Да, става дума за „доверие, толерантност, откритост и мълчаливо разбиране“, както казва психологът Периг-Чиело; става дума за промяната на сексуалността в "цяла нова нежност", за творчески решения в живота заедно, може би дори за разделяне на апартаменти; всичко, което помага да се балансира единството и независимостта.

Бракът съветник Ханс Jellouschek говори за важността да има нова "трета страна", когато децата са извън къщата. Да гледате в обща посока, като се ангажирате заедно, в градината, като баби и дядовци или - пример, който ми идва на ум - срещу "Щутгарт 21".

Джелоушек също описва значението на примиряването с общото минало, на прощаването един на друг и на оставянето на недовършени дела зад някакъв момент.

Къде е желанието за ново начало, когато ви е необходимо?

Всичко това звучи добре и познато, защото в началото си помислихме, че нищо няма да е по-лесно от това: бъдете отворени, слушайте се един друг, прощавайте, се грижете за себе си. Любителите са непобедими в него.

Сега, в началото, в средата на четиридесетте, ние сме забравили всичко за него. Ние не слушаме, защото вече знаем какво ще каже другият. Забравяме да насрочим време за нас като двойка и да заменим това, което трябва да простим.

Къде е желанието за ново начало, когато ви е необходимо? Защото отново близо до друг, тъй като всички са заети със себе си, излизат от задънената роля и поведение: Това би било истинско заминаване. Би било по-голямо начало от малката галерия, за която Луис мечтае, или замаяния маратон, който подмладявам всяка година и за което не тренирам.

Защо е толкова важно да станем по-сходни? "Тези, които стереотипно се придържат към ролите на половете, ще имат трудности", казва психологът Периг-Чиело, който говори за необходимостта от "андрогинализация", т.е. балансиране на женските и мъжките черти с възрастта.

Има научни доказателства, че мъжете стават "по-женски" в старостта си, което е преди всичко по-емоционално и жените "по-мъжествени", по-активни, по-твърди. Това обаче не се случва автоматично, но нашето сътрудничество е задължително: да излезем от старите модели за подражание. Има сериозни причини за това. От една страна, проучванията показват, че андрогинните хора не само имат по-дълъг живот, но и са по-привлекателни в напреднала възраст и че "андрогинната ориентация на ролите" прави стареенето по-лесно. "Всеки, който все още е жена като жена в напреднала възраст, прави глупак от себе си и който като остаряващ човек все още е ограничен до ролята на производителя, е обречен на провал", казва Паскуалина Периг-Чиело.

Може да е съвпадение, но най-симпатичната двойка в средата на 50-те години, която знам, е заменила ролите преди няколко години. Сега той се занимава с йога обучение и се грижи за децата, докато работи на пълно работно време. Разбира се, и двамата имат своите проблеми; но тъй като всеки е опознал различни светове във времето, те сега живеят заедно.

В крайна сметка, в края на краищата, аз съм по-щастлив, когато прекарвам повече време с децата, отколкото в офиса.

Защо да се отпуснем въпреки всички предизвикателства? Фактът, че казвам сбогом на определени роли е толкова важно за застаряването заедно, ме надява.

В началото на 40 ние се намираме в най-ниската точка - след това се изкачва нагоре

На малко под 43 години аз принадлежа към преходно поколение: вярвам, че ние сме първите, които се опитваме повече или по-малко успешно от години да се откъснем от старите роли. Отчасти защото трябва да: Кое семейство все още може да живее на заплата днес? Отчасти защото искаме: В края на краищата, все пак съм по-щастлив, когато прекарвам повече време с децата, отколкото в офиса.

Хубаво е да чуем, че сме на път към бъдещето заедно. Защото този начин струва много сила, което понякога не знам откъде трябва да го взема.

Сравнително ново проучване показва, че удовлетворението от живота на мъжете и жените е най-ниското в Германия на 42,9 години. Точно моята възраст. С 20 ние сме изключително доволни, след това се спуска до 42.9 и от тогава само нагоре.

Причините се спекулират: Предполага се, че това е така, защото в живота ни се учим да се справяме по-добре с пораженията и да започнем да поставяме по-реалистични цели.

Стареенето изглежда е време на неравенство

Признавам, че съм мълчаливо предположил, че когато остарееш, трябва смело да реагираш на нарастващата тъга. Удовлетворението дава сила, а след като разбрах, че остаряването заедно е работа, сега мога да си представя откъде трябва да дойде силата за тази работа.

Както казах, след като Болтенхаген минаха дванадесет години. Досега сме преживявали големите неща едновременно, нищо чудно: бяхме влюбени по едно и също време, се оженихме същия ден, бяхме в същото време и млади родители.

Въпреки това, застаряването на населението изглежда фаза на неедновременност, ние дори не се пенсионираме на същата дата. Ще е нужно търпение, ще трябва да чакаме един след друг след години.

Наскоро изненадах Луиз в банята. Тя застана пред огледалото и преброи сивите в тъмнокафявата си коса. И тъй като вече беше там, тя веднага ми показа бръчките си. Не, още не са ме забелязали. После прегледа моите бръчки.

И си помислих, колко е хубаво, колко хубаво, защото защо да не погледнем към нас, че сме прекарали доста години заедно и сме преживели много заедно? И си помислих колко ме ужасява, че жена ми не изглежда толкова млада, колкото и когато бях на 30 години, защото виждам, че не съм сама по пътя към бъдещето. - Остаряваме - каза тя. - Точно така - казах аз. Не съм сигурен дали това е правилният отговор от нейната гледна точка; ако не, надявам се да имам още много години, за да поправя.