Колко близо трябва връзката (m)?

Точно сега двамата бяхме напълно влюбени. Но изведнъж моят нов приятел е толкова дистанциран и говори за случайна връзка. Нуждая ли се от търпение сега?

Ако искате силна връзка, по-добре забравете човека, който няма да работи. Човек трябва да вземе другия вече сериозно в своите изявления. Дори и да боли, защото такова отхвърляне винаги е удар за егото. Но може би защото хубавият нов приятел просто не е способен на взаимоотношения.

Какво означава това - не е свързано? Този човек току-що ме е завладял с всички правила на изкуството и щипки сега?

Може да е добре, че той не вижда толкова точно. Някои хора имат големи трудности с близостта - може би защото не са били добре третирани в миналото. Често задействането на страховете се задържа много по-назад: Всеки, който е имал лош опит с родителите си като дете, вероятно ще го носи с тях за цял живот. "Да имаш фобия на връзката или да я преследваш, е гаранция за нещастие", казва психотерапевтът Стефани Стал.



Така че, ако имате трудно детство, завинаги ли сте единичен?

Не, гените и етапът на живот, в който се намираме, също определят колко близо сме до други хора. Това е нормално. Може да бъде сложно, когато не можем да сме сигурни като малко дете на любовта на майката или бащата. Всеки, който е преживявал такова нещо от години като дете, се страхува да не се налага да се огъва прекалено много в любовни отношения, за да получи привързаност. Самочувствието е напукано.

Може ли страхът от привързаност да бъде идентифициран незабавно? Може би имам и себе си?

Характерно за хората със страх от привързаността е, че те са тези, които искат да определят близостта и разстоянието в една връзка. Искате да решите кога и колко често се виждате. Когато нещата станат прекалено стегнати за тях, тези хора просто бягат: седят в офиса до късно вечерта, спускат се в хобита с нетърпение или продължават да имат дела. Или се оплакват от всеки апартамент, дори ако казват, че искат да сключат договор с партньора си.



Колко разстояние е нормално в една връзка?

Колкото и вие и вашият партньор имате нужда. Всичко е наред, ако всъщност сте свързани един с друг, ако поемате отговорност един за друг. "Надеждност" е това, което експертът по облигациите Stahl нарича най-важната ключова дума. Трябва да сте в състояние да преговаряте неща заедно и след това бъдете сигурни, че другият се придържа към него. Ако радио-контактът често се разпада - тогава трябва да бъдете нащрек.

Поддържането на връзка, въпреки че желанията са много различни, звучи като любов. Но ако все още не може да се измъкне от него?

"Партньорите често откриват, че размерът на тяхната тревожност на загубата е индикация за размера на тяхната любов", казва Стефани Стал. Това е като лекарство: никога не можете да сте сигурни в другото, също е вълнуващо. Повечето от нас вече са имали такива драматични отношения. Важно е да се разберат механизмите, в които тази любов трябва да бъде в капан. Тогава можете да се оттеглите и да станете много по-независими от партньора. Много важно: не се потапяйте постоянно в дълги, изтощителни разговори в дълбините на страха от връзката. Това е неговият проблем.



Може ли човек да се научи да се включва в близост?

Да. Но първо трябва да сте наясно с проблема и да стане ясно, че човекът не е тираничен баща на миналото, приятелката не е негативната майка от детството. Най-важното е, че вече нямате ролята на безпомощното дете, което трябва да се страхува от твърде високи очаквания.

Когато съм с един мъж, аз обикновено губя себе си. Довеждам любимата си блуза до магазина за втора употреба, защото той не ги харесва, ходи на почивка, макар че ми се струва, че е скучно, и едва виждам приятелките си.

Тъй като можем да научим много от мъжете: Те не започват веднага с йога, само защото новата приятелка може да седи часове в лотос. А бирата с приятелите си със сигурност не отменят седмичния план, само защото сте тук сега. Вашият любовник ви познава и желае като независим човек. И трябва да остане така.

В последната ми връзка моят партньор почти ме смаза с нуждата си от близост, въпреки че се разбираме добре: изобщо ли се измъква от такава динамика?

Всички знаем това: ако човек желае да бъде по-близък в отношенията си от другия, той лесно попада в ролята на по-нисшата, която отчаяно се бори за повече привързаност и по този начин повече чувства любов.Другият изведнъж има властова позиция, той изпитва любимия човек като слаб и безпомощен, а в един момент вече не знае дали той все още го обича. Често трябва да направите само едно: първо да се отдалечите, дори и да е трудно. Ако двама души не могат в общи линии да съгласуват нуждата си от близост и разстояние, това е истински убиец на удоволствие и в крайна сметка също краят на връзката. „Трябва редовно да се запитате във връзка дали балансът на собствената близост е балансиран“, казва Стефан Брандт, терапевт от Хамбург (www.diepaartherapeuten.de).

Може ли чувствата да бъдат записани в един трезвен баланс на дебити и дългове?

Важно е да сте наясно със собствените си желания и копнежи и да се запитате дали другият е платил достатъчно или дори прекалено много за близък разказ: доволен ли съм от това как е? Прекарваме ли достатъчно време заедно? Дали се случва достатъчно нов секс? Ако имате лоша сметка, трябва да говорите, без да бъдете укоряващи, да слушате другите, да преговаряте. За двойки, които комуникират добре помежду си, много въпроси, свързани с дистанционно разстояние, се решават сами.

И ако любовта е притъпена от прекалено много навици?

Разбира се, постоянната пространствена близост може да се превърне в капан: когато правите всичко заедно, но нямате истински обмен помежду си. Ако една желязо пране, а другата в съседната стая пише списъка за пазаруване, то това не е прекарано време заедно! И когато ежедневните домакински задачи в дългоочакваната почивка изведнъж изчезнат, може да отвори голяма празнина. Само двойки, които имат упражнения, позволяващи на всеки друг да си почиват, могат да се насладят на почивка заедно.

Сексът също е по-добър, ако не седите толкова близо един до друг?

"Зависи от това какъв секс желаете", казва Паартерапевт Стефан Бранд. Разбира се, една вечер с непознат може да бъде вълнуващо преживяване. Но в края на краищата сексът в добро партньорство вероятно ще бъде по-интензивен в края на краищата и по този начин по-удовлетворителен - стига да не се дегенерира в редовно планираната гимнастика. Шансовете за взаимно догонване са най-големите, когато в едно партньорство летящите отпадъци и конфликтите са открито разсеяни. Нека просто кажем, че сте непознат по някакъв начин!

Не възниква ли преди всичко близостта, когато човек се опитва да се разбере много точно?

Понякога става въпрос повече за това да бъдем със себе си и да не изследваме другото. Дейвид Schnarch, един от водещите двойки терапевти в САЩ, вижда ключът към щастливите отношения е, че ние се отнасят и се съсредоточи много повече върху себе си - включително секс. Трябва да намерим така наречената „самоуверена интимност“, т.е. да отворим себе си, без да очакваме партньорката да се съгласи с нея по едно и също време. Промърмори няколко лакомства в ухото му, свържете очите си, пуснете ръцете си. Вместо да мислите дали мисли, че е добро, мислете за себе си по време на секс. Schnarch нарича хора, които могат да направят това добре, "диференцирани" или "сигурно обвързани" личности. Опростена, може да се каже също: Хармоничната зависимост не прави добър секс - и няма щастливо партньорство.

Понякога имам чувството, че целуването е по-близо от секса?

Много хора всъщност смятат, че обмяната на целувки е особено интимна: в устата имаме много нервни рецептори, мирисваме и вкусим другия много директно. Сексът понякога може да служи само на инстинктивното удовлетворение, интензивните целувки винаги имат нещо общо с желанието. Това означава хората. Когато целувате езика, не можете да мислите за друг.

Има и други форми на интимност: Добре ли е, че съм в банята - и моля те пий - предпочитам да бъда сам?

За някои хора този вид физическа близост е напълно обичайно и нормално, а други просто го намират за несексично. Тя е по-привлекателна, за да запази няколко малки тайни. Има хора, които изобщо не познават истинския цвят на косата на приятелката си - и откриват, че това е чудесно. Така че, под съмнение, някога твърде много: вратата на банята също.

Дали връзката остава по-вълнуваща, ако не се сключи договор?

Повечето проучвания в Германия се занимават с партньорства, които живеят заедно в едно домакинство, но напоследък има и някои проучвания относно така наречените LAT отношения. LAT се нарича „Живеещи заедно”, измислил термина на холандския журналист Мишел Беркел. И той стига до заключението: Двойките, които съзнателно не живеят заедно, не само имат по-чести, но и по-добри секс. Те твърдят по-малко, логично: Има, разбира се, не толкова много ежедневни трикове в такива партньорства. Но тези отношения също са по-нестабилни. По-лесно е да се разделим, когато всеки все още има свой дом, собствена социална среда.

А какво да кажем за връзките на дълги разстояния?

Статистически казано, те са също толкова стабилни, колкото и другите връзки, както току-що заяви по време на докторската си дисертация берлинската психология на личността Фани Хименес. Около девет процента от всички двойки в момента имат дългосрочни отношения в Германия. Разстоянието, обаче, често носи със себе си валяк-увеселителен парк от емоции: вълнуващите моменти на обединение, интензивното съжителство и копнежът се редуват с чувството на самота и съмнението как трябва да продължи всичко.

В момента имам много стрес в работата. Мога ли да очаквам от моя партньор да ме слуша и да ме хваща или ще го дразня от проблемите си?

Можете да извикате колкото искате, това е нещо, което една връзка трябва да издържи. Но има граници: ако партньорът сигнализира, че за него става прекалено много, че се чувства претоварен с проблемите си, трябва да има и прекъсване. Трябва да сте в състояние да приемете, че той може да оцени вашите проблеми и нужди по различен начин от вас. Ако се стигне до основите, разговорът с треньор или терапевт винаги е по-подходящ от този с любимия човек.

Моят приятел избира ХДС, аз съм по-ляв. Колко важно е, че имаме подобни възгледи?

Важно е, че имате подобни възгледи в някои отношения, но не означава непременно, че избирате една и съща страна. Това е повече за други въпроси: как да запазим вярата? Колко важни са материалните неща? Какво очакваме от живота? "Същото е и искал да се присъедини", старата поговорка все още се отнася за психолога Стефани Стал. Според нея е важно преди всичко типовете на личността да се съчетават. Когато един екстровертен, креативен, сърдечен човек срещне човек, който е по-спокоен, обича да изпълнява задачи с прецизност и прецизност и само се доверява на ума си, то на пръв поглед това може да бъде привлекателно и за двете. Но също така е нужно много комуникация и толерантност, за да се изграждат мостове между двамата партньори, които могат да имат връзка.

Дори можех да си представя да започна собствен бизнес с него ... Дали толкова много единство има връзка?

Когато изграждате бизнес заедно, "вие се сблъсквате с подобни проблеми, както когато създавате семейство", казва Стефан Брандт. И това е онова, с което свършват много двойки. Не бива обаче да се губи от поглед нивото на личните взаимоотношения, той съветва: това означава да се питаме отново и отново какво друго е извън компанията за общите интереси - и да се култивира безусловно тази неприкосновеност. Това също така означава ясно съгласуване, когато е позволено да се говори за фирмени въпроси у дома. И кога е краят.

Така че винаги трябва да начертаете граници, за да направите възможна близост? Не е ли това парадоксално?

В партньорство трябва да планирате мислите на другия и да обръщате внимание на тях - но да останете сами. Можем да научим много от партньорите в отношенията на дълги разстояния: да се справим с проблемите по един и същ начин, да създадем красиви ежедневни ритуали, да изненадваме другите, да ги пуснем и след това да ги очакваме още повече. Имайте предвид: разстоянието може да бъде толерирано като възрастен. Защото лудото нещо е: Това прави възможна реалната близост.

Съвети за книгите:

Stefanie Stahl: "Да разпознаваме и да се справяме със страх от робството", Ellert & Richter, 272 стр., 14,95 евро Heike Barnitzke: "За да те видя отново и отново, това е начинът, по който отдалечените отношения са успешни", Хумболт, 160 стр., 8.90 евро

Любовь и голуби (комедия, реж. Владимир Меньшов, 1984 г.) (Юни 2021).



Връзка, разстояние, в района на