Колко близо ми трябва?
1. Някои хора обичат да бъдат сами, но отношенията не могат да бъдат достатъчно близки за другите. Има ли така различна нужда от близост до нас от раждането?
Това е напълно възможно. Защото много характерни черти са вродени. Въпреки това все още няма достатъчно проучвания за степента на близост - и колко образование. Опитът изглежда играе някаква роля. В зависимост от това колко внимание и сигурност сме получили като дете, нашият личен стил на привързаност се развива. Има „сигурно обвързани“ хора, които нямат проблем да създават взаимоотношения, да носят близост, както и разстояние. Хората, които са били отхвърлени много в живота си, понякога реагират подозрително на близостта - или не могат да толерират дистанцията и да се държат, защото се страхуват да не се загубят.
2. Наистина ли оставяме много малко хора наистина близо до нас, така или иначе?
Това зависи от това как определяте близостта. Тя се осъществява на много различни нива. Можем да свържем хората физически, умствено и емоционално. Човек често няма нищо общо с другото. Това, че човек изпълнява всички нужди, обикновено не работи изобщо. Така че е нормално за нас да имаме приятелка, която споделя повече вътрешни интереси с нас, отколкото нашия партньор. Или просто много приятели, които са много близо до нас.
3. Защо често е по-лесно да се намери баланс на разстояние от разстояние с приятели, отколкото с партньор или семейство?
Защото близостта включва уязвимост. Хората, от които се нуждаем, от които зависим вътрешно, могат да ни наранят много по-лесно, като потъпкват нуждата ни от близост или прекалено близо до нас. В приятелствата, от друга страна, има много по-малко очаквания, а свободата е по-голяма. Те са на практика лукса на нашата емоционалност. Ето защо можем да преговаряме с приятели много по-свободни от стреса, кои пространства се нуждаем от тази връзка.
4. Това работи само ако и двете страни имат една и съща идея за интимност, нали?
Ако двама съвсем различни хора се съберат заедно, това е първоначално проблематично. Но също така и възможност за растеж. Тя дава възможност да се усетят собствените граници пред другия. Има възможност да се докоснете до близост в защитено пространство - или да се позволи да се дистанцирате. Важно е, разбира се, че основата на връзката е правилна. Също така е от решаващо значение да стане ясно на другия: "Ако имам нужда от своето пространство, това не е против вас, аз се нуждая от това за себе си."
5. Повечето от любовта не могат да бъдат достатъчни за повечето хора. Колко време продължава това?
Най-късно след шест до осем месеца желанието за дистанция дори излиза с ултра-любовници. Това също е добро, в противен случай любовта ще се основава на недостиг на кислород. В началото на партньорството двойката е в симбиотична фаза. Нито една крачка без другата. Невъзможно е да не виждаш любимия си човек всяка секунда. Това е като времето спира. Но не го правете. Животът около нас продължава без да ни оценяваме. И това трябва да се промени отново. "Отново откриваме егото в" Ние ", казва берлинският психолог Берит Брокхаузен. Внезапно досадна особеност на скъпата, която никога досега не сте забелязвали: как оставя чорапите си в банята, че той разказва същите вицове на партита за трети път ...
6. Защо трябва да е така?
Защото това е ефективен защитен механизъм на душата ни. Погледът към партньора с по-ясно око позволява да се претегли: Дали той дори се вписва в мен? Наистина ли е човекът, който си представях? Достатъчно ли е обединението, върху което да се гради? В същото време не можем да се съберем вечно симбиотично, защото тогава вече няма да се развиваме като независими личности. Така сега започва първата борба за баланс на близостта и разстоянието.
7. Колко време отнема взаимната проверка?
След две до три години повечето любовници също се самоопределят като двойка. Тогава сте преживели достатъчно ежедневието заедно, първите разочарования са оцелели. И една по-дълбока връзка, вързана заедно, защото все още сте останали заедно. Но въпросът за близостта и разстоянието остава централна тема на връзката за цял живот.
8. И това важи за всички отношения? Или има някои късметлии, които са почти еднакви?
Може да е, че две са много балансирани - но само на фази. За Берит Брокхаузен фактът, че винаги трябва да поддържате дистанцията си, за да се намерите заедно, е "централната тема на всяко партньорство, което расте и е живо".
9. Това звучи като твърде много близки убива любов?
Това е вярно, ние се нуждаем от разстояние, защото във фази на дивергенция всеки може да се научи да приема другите в тяхната другост.Няма значение, ако се нуждаем от време за себе си, които другите не искат да видят в продължение на няколко дни, които искат да пътуват сами: да си сам има нещо много положително, като свежа клетъчна терапия за любов. Откривате нещо ново за себе си - и следователно заедно. Това прави двама души много по-вълнуващи един за друг, сякаш всичко е винаги неговото вечно предвидимо коловоз. Между другото, замърсяването е най-суровият враг на добрия секс. Това е поне мнението на американския терапевт Дейвид Шнърч ("Психологията на сексуалната страст", издател Клет-Кота). "Любовта търси близост, но желанието се нуждае от дистанция", казва той. Защото разстоянието горива копнеж. Тъй като да бъдеш отделен, може да те накара да помислиш какво може да е забавно за себе си и за другия в леглото, вместо просто да следваш същите доказани и износени еротични начини.
10. Защо води до твърде близо до лошия секс?
Зад него е прост механизъм: в някакъв момент във всяка връзка един партньор ще има краткосрочно чувство, а другият ще го затвори. Може би той не знае това. Въпреки това, резултатът често е, че той се отдръпва физически. В този момент обаче страда от „сексуалното самочувствие“ на другия, както го нарича съветникът на двойката Берит Брокхаузен. Както виждаме себе си, нашата похот и нашият партньор изведнъж се счупи. И започва фатална низходяща спирала. Разбира се, това също страда от желанието.
11: Как да се измъкна от това?
Това само помага на едно нещо, казва американският психотерапевт Шнарх: Не работи за връзката, а за себе си и гарантира, че ще си върнем самочувствието. Тя работи, като се фокусира върху себе си, преследвайки нашите собствени интереси и приятелства, които нямат нищо общо с партньорството. Една силна независима личност не идва от това, което нашият любим човек мисли за нас, а от самите нас, изправяйки се отново и отново: Кой съм аз и как искам да живея? Само онези, които са развили силна личност, "могат да обичат, да имат добър секс, да са способни на истинска интимност", каза Шнърх.
12. Понякога разстоянието до другите просто се чувства зле ...
Точно така. Когато забележите, че приятели или партньори се оттеглят все повече и повече вътрешно, без да говорят за това, тогава това може да е сигнал, че нормалното регулиране на разстоянието на разстояние просто не работи добре. Така че: адресирайте и попитайте внимателно какво става. Ако сте този, който обича да се пенсионира, винаги трябва да говорите с него за това. Какво точно ме притеснява в момента? Каква е причината да продължавам да се оттеглям? Важно е в партньорството да се търси съзнателно отново така наречените "хармонични полета" за неща, които са забавни и приятни. И да ги подхранва. Това могат да бъдат обикновени планински обиколки. Или пък може да бъде пътуване, което сте планирали за известно време. Или гответе заедно, може би, имат повече секс един с друг. Най-важното е, че и двете се чувстват комфортно с него и възниква чувството за свързаност.
13. Как да се справя с него, когато някой изведнъж ми се отвори, че се нуждае от повече свобода от мен?
Преди всичко това звучи като емоционална еднопосочна улица. Но всъщност и двете са засегнати. "За тези, които просто се чувстват задушени, които искат да нарушат хватката си, това не върви добре," казва психологът Брокхаузен. За да разберем защо регулирането на разстоянието-дистанция просто не е правилно, то изисква малко детективска чувствителност: какво точно си представя другият при повече свобода? Има ли някакъв начин, по който нуждата на сигурността все пак може да бъде удовлетворена? Пример: Той би искал да отиде с приятеля си четири седмици сам на почивка. Тя вече вижда в ума си, че жените, с които се среща, колко далеч е от нея, как се връща към нея, напълно се променя. Това плаши. И това чувство трябва да се приема сериозно от онези, които влизат, като се съгласяват да разговарят по телефона всеки трети ден. Или изпращайте редовно SMS. Близостта не възниква, ако човек остане неволно, а другият - от тревога. Близостта нараства само когато двама души се чувстват комфортно заедно.
14. Ако двойките, които вече живеят заедно, понякога имат проблеми на разстояние от разстояние, какво ще кажете за връзките на дълги разстояния?
Не е толкова зле. В Германия, всяка осма двойка има връзка на дълги разстояния, а учениците - дори всеки четвърти. Удивителният резултат от проучване на производител на презервативи Durex показа, че макар много от тях да искат повече време с партньора си, повечето респонденти остават заедно. И: Те мамеха партньорите си дори по-малко от двойките, които живеят заедно - 20 в сравнение с 30%. От друга страна, изследователите също така са установили, че връзките на дълги разстояния не траят вечно. В крайна сметка, няма достатъчно близост, подходяща за ежедневна употреба.
15. Колко дълго продължават връзките на разстояние?
Просто се срещате всеки уикенд или само на всеки няколко седмици и отново и отново казвате сбогом: При повечето двойки, свързани с разстоянието, въпросът се достига след две или три години, при които те водят до решение. А това означава: разделяне - или накрая да се свие.
16. Някои трябва да издържат повече ...
Точно така. Социологът от Майнц Норберт Шнайдер интервюира 1000 двойки в проучване и установи, че повечето от тях са физически разделени по професионални причини - повечето от тях са били на три или повече години. Поддържането им заедно е възможно само с дисциплина. А това означава да говорим колкото е възможно повече, дори и през седмицата. И преди всичко - баналното ежедневие, както и проблемите, "другият трябва да участва в живота на партньора и да не бъде пощаден", казва Берит Брокхаузен. Също така е важно: да се виждаме редовно, всеки сега и след това да планирате дълъг уикенд. И преди всичко: не претоварвайте времето заедно с много неща. Любовта от разстояние винаги е любов в по-строги условия. Но също така и ситуация, в която можете да научите много за себе си и партньора си.
17. Как точно трябва да работи това?
Пустотата става почивка. И можете да се концентрирате върху себе си. Ако обичаме да бъдем сами един с друг за известно време, ние също така позволяваме единството и времето един за друг. Резултатът е доверие: че другият може да напусне и да се върне. И ние сами преживяваме, че можем да съществуваме без другото. Ето защо, във всяко партньорство и двамата трябва да внимават да преследват собствените си интереси и да поддържат свои собствени приятелства. Това създава свобода. И правете любов доброволно.
18. Колко трябва да знаете един за друг, за да бъдете наистина близо?
Няма мярка за това. Фактът, че възрастните деца не казват на родителите си, е само част от процеса на прекъсване. И дори най-добрите приятели трябва да знаят само това, което искаме да разкрием. Дори за партньорство това се прилага в известна степен. "Тайните са страхотни, те защитават психическата и физическата неприкосновеност на нашия личен живот и хората, които обичаме", ентусиазира френският психоаналитик Серж Тисерон ("Забранената врата: семейните тайни и как да се справяме с тях", издател Antje Kunstmann) , Въпреки това, той отличава доброто от лошите тайни. Тайно водене на дневник, четене на боклуци, планиране на световно пътуване, което може би никога няма да се случи: това ни прави живота и живота малко по-вълнуващ. Дори тайните, които не засягат пряко текущото партньорство, не трябва да са на масата. С кого сте правили секс и дали е по-скоро изтръпване или бягане, другият не трябва да знае. Но може би е добре да поговорим с него някой път защо последната връзка се е провалила и какви страхове са взели за сегашната. По принцип, "Само защото обичам някого, не съм длъжен да му казвам всичко", казва съветникът на двойката Брокхаузен. Въпреки това, тя съветва винаги да се говори за текущите проблеми: когато не работи в работата, или когато имате основни семейни проблеми, например. Този, който не го прави, се изплъзва от партньора си. И мами себе си за доброто чувство: "Другият ме познава така, както аз наистина съм."
19. Откритостта често работи чудесно в приятелства. Но в любовта се казва, че изтеглянето прави точно сега интересно ...
Зад игрите за близост и разстояние често се страхуват. И амбивалентност. Много хора жадуват за близост - и се страхуват, защото са имали лош опит с нея. Когато се почувстват страхотно копнеят, звънят всички вътрешни алармени звънци. Това не е вълнуващо, това е незряло. Време е да се изправим срещу другия! Истинската близост означава, че другата от моите може да бъде до голяма степен сигурна, дори когато се отдръпвам от нея. Това важи както за приятелства, така и за любов.
20. Ами ако умишлено използвам играта близо до разстоянието, за да върна инерцията в любовта?
Да върша нещо, да се оттегля в подходящия момент, да не е постоянно на разположение: това би могло да подхрани любовта по топъл начин, според берлинския автор и психолог Бас Каст. Но в дългосрочен план, тя намалява: "В края на краищата, вие постоянно играете човек, на който не сте наистина, с нужди, които не се чувствате наистина", предупреждава двойката съветник Брокхаузен. Това е изключително стресиращо и за двете. "Ако сте сериозни, трябва да кажете на партньора си, че имате нужда и го обичате", казва психологът Брокхаузен. Толкова е лесно.
21. Колко близо ми е необходима?
Достатъчно, за да се почувствате балансирани. Нуждаем се от единство и независимост. Човек не съществува без другия. Ако разстоянието до други хора е твърде голямо, ние не се обвързваме с другите. Ако се слеем напълно с другото, няма място за развитие. Взаимоотношенията с другите винаги са опит да се намери идеалната връзка между близост и разстояние.И не веднъж завинаги. Но винаги нови.
