Германия, някои заглушаване
О, не, лятото е почти приключило. Скоро дъждът започва отново, страхотно. Мокрите листа залепват за подметките на обувките. Ела у дома в тъмното. Мъгла по магистралата. И тогава тази глупава промяна на времето, която обърква всичко. Не за да издържат, всичко това! Помниш ли какво? Забелязваш ли как те забавя? Как бихте искали да се настроите да виете? Съвсем нормално, казва психологията: Кой хленчи, поставя на другите. Дори тези няколко линии ви поставят в лошо настроение или не?
С плача е така: всички го правим, но за другите обикновено го намираме за глупаво. Подигравате се с нас за германския "пищи на високо ниво". Прочетете безброй статии и книги за "позитивно мислене". И все пак това се случва с нас отново и отново: Особено ние, жените, изглежда се радваме да се оплакваме от другите, да въздишаме времето, което минава, да стенем за закъснението на автобуса. Откъде идва това?
Защото, разбира се, повечето от нас се справят доста добре от обективна гледна точка. 40-годишен в Германия има продължителност на живота около 83 години - с десет години повече от майките ни. Не е нужно постоянно да се чудим откъде трябва да дойде следващото хранене. И лятото е малко. Защо все още сме толкова негативни? "Това просто се откроява", казва Робин Ковалски, психолог от университета "Западна Каролина". "За нас положителното и очакваното е норма, а ако нещо се отклони от това, тогава ще я забележим повече и ще предизвикаме по-силни ефекти."
Плачът е социално лепило.
Всеки, казва Ковалски, постоянно сравнява идеите си с реалността. Ако понятието и реалността не съвпадат, те са досадни и - оплакването е общата последица. Най-големите монаси са тези с най-нереалистични идеи? Робин Ковалски: "Това може да бъде, но оплакването не е просто резултат от тези сравнения, хората се оплакват, защото получават внимание или съжаление." Изводът от това: Понякога ние, като случайни наблюдатели, сме дразнещи, както и оплакващ се аз. Накрая им предлагаме сцена, даряваме аплодисменти или кимаме поне съчувствено. Нищо чудно, че мозъкът осъзнава: Силно изразена въздишка и плач следват положителна реакция. Направихме плача социално приемлив, така да се каже. Да, понякога няма друг начин освен жалбата, за да се свържете с другите! Представете си чакалнята на лекар. Не би ли било странно, ако сега един пациент се обърне към другия? Попитайте за кръвното налягане или новите обувки? Единствената социално приета в тази ситуация: насочена към споделени страдания.
- О, чакам 40 минути! Или: "Тук е твърде горещо, а?" Робин Ковалски казва: "В такива моменти оплакването е като сценарий за двама души, които не се познават." Плачът винаги работи. Анти-джамърът, от друга страна, е подозрително разгледан. Да кажем, че седя на една маса с колеги и не казвам: "Исусе, днес няма да правя нищо, защото телефонът звъни през цялото време!" Да предположим, че вместо това разбрах: "Днес имах хубави и добродушни хора по телефона!" Другите вероятно нямаше да мислят за това. Когато Jammer тема, но със сигурност всеки ще има какво да допринесе. За хленчене е ледоразбивач. Социално лепило, което може да създаде общност и интимност. Той предлага подкрепа на неизвестен терен и осигурява схема, от която се справяме с ежедневните ситуации.
Очевидно поставяме в главите си правилни пътеки за проблеми.
Плачът също ни улеснява. Постоянно го искри в главата ни, изглежда досадно тук, разочарование там. И ни съблазнява у дома до изречения, които започват с "Дали винаги ... или" Може ли никога .... " Но как се противопоставя на тази сирена? Просто казано, казва Уил Боуен, автор на книгата "Безупречен свободен свят на оплакванията": Съсредоточете вниманието си върху скърцането, "акустичното замърсяване", както той го нарича. Ще се разстроите от това колко често го правите. И в ужаса си ще искате да го промените. Ако можете да направите това, казва Боуен, ще се почувствате по-добре.
Обучение срещу скърцането
Методът на американския пастор може да бъде сведен до лилав силиконов маншет, който придружава всяка от книгите му. Боуън казва, че трябва да го сложите на ръката. Всеки път, когато се окажете в оплакване, богохулство или силно раздразнение, преминете към другата ръка. Неговото предсказание: От сега нататък ще бъдете заети само с другата лента на ръката. Сега целта е да се намали това.И това е, докато не носите гривната на същата ръка за 21 дни. Ще отнеме месеци. Но тогава, казва Уил Боуен, мозъкът е обучен да не дава толкова много място на негативните. Вие автоматично ставате по-позитивни.
Лилавата гривна лежи на моя шкаф в коридора. От време на време се промъкнах покрай него и го гледах подозрително. Но аз не го разпространявам. Защото мисля, че пастор Боуен не е помислил за едно нещо: че хленченето е добро. Не искам да потискам, че коментар ме е наранил или ме дразни от поведението на продавач. Когато изпускам парата, се чувствам по-добре след това. Единственият въпрос е: защо?
Призив към Силвия Рихтер, невробиолог от университета в Магдебург. - Госпожо Рихтер, обичам да се оплаквам. - Това е добре, това е физическа реакция. "Не разбираш, наистина ми харесва!" Една от областите, които също са отговорни за гнева, е в средата на системата за възнаграждение, а раздразнението и чувството за позитивност могат да бъдат свързани.
Силвия Рихтер също ми казва, че хормоните са виновни, ако се ядоса. Тогава ще се понижи производството на хормон серотонин. Колкото по-малко серотонин, толкова по-неудобно се чувствам. "Вярно ли е, че можете да тренирате мозъка си, за да възприемат по-малко отрицателни?", Питам аз. - С думата "обучение" ще бъда внимателен - казва ученият. "Но едно нещо е вярно: ако постоянно се поставяте в неприятни ситуации, отговорните региони в мозъка ще бъдат по-стресирани, те ще реагират по-бързо в бъдеще, а прагът за самоунижение ще намалее." И обратно, може да се постигне положителна стимулация. отговорните региони реагират по-бързо. "
Кой път води до афинитет?
Уил Боуен е прав: Очевидно ние влагаме в съзнанието си правилни пътеки за неприятности, които постепенно отнемаме все повече и повече. Които в крайна сметка стават магистрали на негативните. Очевидно е, че всъщност зависи от нас да потъпкваме положителните пътища. Просто като говорим по-често за това, което харесваме, вместо да се оплакваме от нищо.
Веднага мисля за безброй хора, за които бих искал да кажа. Този колега, например, мизерна кралица. Все още имам предвид нейното виновно лице от последните времена. - О, здравей - каза тя, когато ме видя да стоя на вратата. - Знаеш ли, аз ти дадох този ръкопис, но честно казано, просто не мога да го погледна, просто имам много работа, не мога да направя нищо повече.
Сега е така, че офисът на този колега обикновено е празен до 18 часа. Други колеги обаче идват преди девет часа и отиват до девет вечерта - където нищо не работи. Не искам и моят нещастен колега да жертва свободното си време, за Бога, не. Но тя трябва да бъде честна: тя просто цени точния момент на затваряне.
Кървенето е добър съсед на лъжата
Психологът Робин Ковалски казва: "Някои искат да предотвратят заглушаването, за да не преценяват твърде много за тях." Тези хора виждат идваща ситуация, знаят, че няма да блестят в нея - и предварително ще открият причините за това. Така те получават контрол над това как се тълкува ситуацията. Заглушаването е в този момент в най-добрия квартал да лъже. И всичко това само защото колегата иска да се държи социално съвместим. Тъй като приемането в движение е социално по-малко прието от потъването в работа, тя се оплаква от обстоятелствата малко по-ужасно, отколкото всъщност са.
Проблемът с възпроизвеждането и прекаленото подчертаване на отрицанието: той може да се дегенерира в заглушаваща верига. Психолозите са забелязали, че обичаме да се присъединим към това, когато други се оплакват от филм - дори и да не сме имали лошо мнение за него преди. След това, внимание!, Ние съдим филм действително отрицателен. И всеки, който изслушва лошо настроено или дори депресивно лице за известно време, се чувства по-лошо, според проучване. Това създава истински заглушител Domino: един автоматично премества следващата надолу.
По-малко вероятно е старейшините да се дразнят.
Ако попитате Рамона Wonneberger, това помага само на едно нещо: да го оставим да бъде по-често. 46-годишният тренира хората в своя институт за борба с гнева, за да бъде по-малко разстроен. "Да кажем, че някой прекарва три часа на ден с негативни мисли", казва Wonneberger. "Това е около 75 000 часа, изчислени за живота, това е лудост!" Тогава тя говори за един много труден, често нещастен служител на голяма компания. Ако неговата тренировка против гнева се провали, човекът щеше да бъде уволнен, научи Рамона Вайнобергер. Така че тя даде ясно да се разбере на мелницата: "Ако причината за неприятностите е да се промени, тогава трябва да опитате. Ако не, можеш да говориш накратко - но тогава трябва да приемеш ситуацията.Wonneberger казва: "Има достатъчно възможности за раздразнение, но има ли смисъл да се грижим за всички тях или да се дразним от седмици?"
Ученикът се прибра вкъщи и реши, че отсега нататък да не говори негативно за работата, както преди. След една година Рамона Винонбергер получи писмо от съпругата си. - Благодаря - каза той, - сега имам съвсем нов човек. - "Сега той се разбира по-добре с колегите си", казва Wonneberger.
Ако искате, можете действително да контролирате и ограничите хленченето - и това може да ни направи по-щастливи, по-балансирани хора. И още по-добри новини: Доколкото ви безпокоят, - вълнуващи и скърбещи, можем да очакваме с нетърпение възрастта. Британски учени установили, че по-възрастните хора са по-малко склонни да изразяват гняв и да се успокоят. "Възрастните хора правят по-малко общи коментари, по-малко бият с врати или спорят", обобщава един от изследователите.
Леката глава в напреднала възраст
"Те са по-малко податливи на гняв, по-малко отмъстени от отмъщение и прекарват по-малко време в мислене за причината за техния гняв." Защо е така? Учените подозират, че това е свързано с промени в мозъка. Смята се, че с възрастта емоционалните ситуации стават когнитивно различни. Някои невротрансмитери, невротрансмитери в мозъка, намаляват през годините. Така трафикът в главата ни се успокоява бавно - възниква определено усещане за старост.
Но понякога нашите преживявания ни правят по-нежни. Така че базата за оценка може да се промени по всяко време за онова, което намираме за жалко. В сравнение с истинските удари на съдбата - и те се увеличават с възрастта - толкова много други събития могат да изглеждат профанни. „Здравият човек има много проблеми, които трябва да се решат, един пациент само един”, казва Рамона Винонбергер от Института за борба с тероризма.
След това има още една разлика в скалата на Jammer: не само тези в старите и младите - също и при мъжете и жените. Във всеки случай, Ramona Wonneberger интервюира повече от 1700 мъже и жени в онлайн проучване за тяхното самонадеяло поведение и установи, че жените имат по-високо ниво на гняв. И тъй като мъжете стават все по-раздразнени от трафик, колеги, клиенти или шеф, жените са по-развълнувани от връзките между хората: за партньора, за семейството, свекърва, приятели, съседи.
Според психолог Робин Ковалски жените са по-изразителни и по-малко фокусирани в оплакванията си. И те често виждат хленченето като "самонадеяно". Това затваря кръга: оплакването е и остава социален акт, създава прилики. Осигурява разговорна част. Обещава внимание. И често е дяволски дразнещ. Но преди всичко: напълно безсмислено.
Стремете се да направите следния експеримент: Помислете за следващото закъснение на автобуса на това, което стои зад стенанията ви за такова забавяне. Според Робин Ковалски изразяваме съжалението си, че не контролираме ситуацията. Ние изразяваме, че бихме искали да ги възстановим. В случая с автобуса обаче е невъзможно да се получи контрол - затова нека се оплакваме от невъзможното! Колко сме глупави?
Струва си да помислим за такива мисли. Те бързо заключават, че хленченето всъщност често е не повече от акустично замърсяване. А сега си представете, че всички германци просто ще оставят това замърсяване само за един ден. Какво би било тихо в страната.
Оплакване за четене
Марко Рауланд: Фойерверки на хормоните (160 стр., 19.80 евро, Hirzel). Авторът обяснява в една игра за въпроси и отговори защо дори чувстваме емоции като гняв
Стефан и Андреас Леберт: Тежестта на живота и това, което трябва да направите по въпроса (176 стр., 17.95 евро, S. Fischer). Книга за изкуството да не се остави живот
Уил Боуен: Безупречен. Свободен свят на жалба (219 стр., 16.95 евро, Goldmann). Ръководство за експлоатация за живот без смущения
