връзка
Април 24, 2024

Отношение между баща и дете: Какво могат да правят майките?

ChroniquesDuVasteMonde: Много майки се оплакват от бивши партньори, които поемат твърде малко отговорност за децата си. Бащините клубове, от друга страна, вярват, че в повечето случаи жените са тези, които затрудняват да бъдат добри бащи. Дали те се въртят един или друг?

Аня Вернер: Нито една от двете. Разбира се, има хора, които не се интересуват от децата си, както би било желателно. И има жени, които торпедират контакта между баща и дете. Преди всичко, има много отделни родители, които успяват да си сътрудничат помежду си заради децата си. Сега, когато говорим за родители, които не се справят толкова добре, бих искал да отклоня темата от нивото на "майките-бащи". Предпочитам да говоря за тези, с които детето има център на живота си - обикновено, но не винаги майката - и тези, в които детето не прекарва ежедневието си; това не винаги е, но обикновено бащата.

ChroniquesDuVasteMonde: Имате предвид, че конфликтите, които майките се борят с бащите, не са свързани с пола, а са конфликти между различните родителски роли?

Аня Вернер: Точно така. Родителят, който прекарва много повече време с детето, носи по-голямата родителска отговорност. Този, който не живее с детето, не може да си го позволи по този начин. Кой поема задачите, трябва да се договори. Това е изтощително. Макар и рядко, има случаи, в които децата остават с баща си след раздялата - често когато поема ролята на домакина и майката поема ролята на доставчик. Когато възникнат конфликти с тези родители, те са същите като при бившите двойки с традиционни роли.

47-годишната Аня Вернер работи в образователния консултативен център Целе в продължение на 12 години. Преди три години психологът и системният терапевт пое управлението. Тя е омъжена и има две деца.

ChroniquesDuVasteMonde: 90% от самотните родители са жени: Какво може да направи майката, за да помогне за изграждането на стабилна връзка между баща и дете?

Аня Вернер: Първо, дори ако партньорството е непокътнато, родителите трябва да се уверят, че между бащата и детето може да се установи независима връзка. Прекарвам ли достатъчно време като баща насаме с детето си? Мога ли да приема като майка, че съпругът ми се отнася към детето по различен начин от мен? Мога ли да понасям това, че двамата се карат и се примиряват, а не за помирение? Едно е ясно: колкото по-близо е връзката между бащата и детето, толкова по-вероятно е тя да остане устойчива дори след разпадането.

ChroniquesDuVasteMonde: И кога разделянето става реалност?

Аня Вернер: Тогава би било добре, ако родителите успеят да съобщят на детето заедно, че тяхната любов един към друг е изчезнала и че, тъжна като нея, нито баща, нито майка и със сигурност не е виновен детето. Със сигурност помага да посетите образователен консултативен център, където гледната точка на конфликта на двойката винаги е насочена обратно към отговорността за детето. Получаването на това без подкрепа е трудно. Когато майка ме моли за разговор в несвързана ситуация, първо казвам: "Влезте в двойки!" Ако тя дойде сама, бащата бързо осъзнава, че две жени се обединяват и обсъждат неща, за които не знам нищо. Много важно: изясняване на финансовите въпроси с помощ отвън. Помолете и двамата да съветват адвокат относно максималните ви права и отговорности и след това да отидат в медиация - процес, който се стреми да постигне споразумение, където никой не се чувства като абсолютен губещ.

Повече за тази тема в новите ChroniquesDuVasteMonde:

Те искат да направят всичко по-добро и все пак да направят старите грешки: В досието на новия ChroniquesDuVasteMonde разследваме как новите бащи се провалят след разпадането. Сега в павилиона!

ChroniquesDuVasteMonde: Предупреждаваш да не искаш всичко, което законно се изисква от закона?

Аня Вернер: Да. Как родителите на образователно ниво могат да работят съвместно уверено, ако той или тя чувстват, че са били напълно изгорени финансово? Също така, признайте, че разделянето е силно емоционален процес, при който човек не винаги действа разумно. Опитайте се да не следвате всяка покана за ескалация, дори ако е трудно. И никога не се занимавайте с трудни въпроси в присъствието на детето, като например предаването.

ChroniquesDuVasteMonde: Най-често срещаната жалба от майката: Той само завършва забавни програми с децата, а аз трябва да взема досадните ежедневни неща.

Аня Вернер: Ако детето ми живее с мен, то заспива с мен вечерта и се събужда от мен сутрин, вземам ежедневни решения, тъй като мисля, че са прави, получавам първите стъпки и първата болка. Това е дар за преживяване.Обратната страна е: не мога само, трябва. Като гост-гост обаче си мисля: нямам всичко това, имам нашето дете само на всеки две седмици от петък до неделя - и за кратко време трябва да науча лексика с него, въпреки че го мрази? Предпочитам да правя неща, които искам да правя.

ChroniquesDuVasteMonde: Но част от връзката е да мине през неприятни неща.

Аня Вернер: Разбира се, дори в интерес на бащата, би било добре, ако той поеме такива задачи. Но ако майката иска да влезе в сериозен разговор с баща си, тя трябва да разбере чувствата му, да отхвърли укора й и да сигналира, че не се опитвам да ви диктувам какво трябва да правите с детето за кратко време, но да споделят отговорността за образованието.

ChroniquesDuVasteMonde: Много майки казват: Работил е толкова добре, докато не е имал приятелка. Оттогава той все по-малко се интересува от детето си.

Аня Вернер: Новото партньорство винаги е бреме за отношенията с детето, без значение от коя страна. Ако децата чувстват новото или новото като конкуренция, те могат да бъдат доста трудни. Някои жени прекратяват връзката - и също се сбогуват със следващия партньор, веднага щом почувстват, че не са съвместими с нуждите на децата. Но това не е непременно разумно, защото този модел може да доведе до факта, че децата могат в крайна сметка да се чувстват отговорни, ако мама не е щастлива. Някои хора решават да предпочитат новия партньор на детето. Много рядко срещам майки, които правят това.

ChroniquesDuVasteMonde: Как да се държа, когато бащата вече не търси контакт?

Аня Вернер: Това е изключително трудно. Не само трябва да изтърпя скръбта и разочарованието на детето. Трябва да се опитам да контролирам чувствата си, така че да не обезценя бащата в присъствието на детето, дори и да имам всички основания да го прокълна: но от гледна точка на детето, това би означавало отхвърляне на част от себе си - в края на краищата носи половината от гените на този човек. Би било чудесно, ако майката може да каже: "Татко не може да бъде там за теб, както искаш, няма нищо общо с теб." За да постигне това, тя трябва да стане ясна: не правя това за бащата, правя го за детето си.