Всеки разбира какво искаме, но не и нашия партньор - защо?

Партито продължава от доста време, а понякога, когато вижда съпруга си в ъгъла на окото си, той прозява от сърце. Веднъж, когато стоят рамо до рамо на бюфет, тя казва: "Това е наистина страхотно парти, нали?" И мъжът й отговаря: "Да, само жалко, че съм толкова уморен." Два часа по-късно, по пътя към дома, той я упреква: "Забелязал си, че искам да отида, знаеш ли, когато трябва да изляза утре сутринта!" Тя е малко изненадана, да, раздразнена. Защо не каза нищо? Той нетърпеливо поклаща глава и казва: „Чужденци, на които съм им казал това, което имам за един утрешен ден, ме питаха дали да ме вземат със себе си, а собствената ми жена не ме разбира”. После спи в хола. Защото трябва да излезе рано.

Странно, но това се случва често, дори при приятелства или в семейството: хората, които ни познават най-добре, ни разбират най-малко. Мамо, можеш да си представиш, че не мога да остана дълго, защо готвиш три курса и кани леля Жисела! Момчета, знаете, че обичам да спя и мързелив на почивка, а вие планирате едно пътуване след друг!

Това, което прави един гняв за това, не е просто често безсмислената причина (да се върне у дома твърде късно, да се сготви прекалено много, да се предотврати излизането), а да има по-висока вреда: чувството, че не се разбира от хората, който е най-близо до. Обратно, при такъв близък човек, непропорционално неприятното впечатление, че са били третирани несправедливо, остава, защото: Едното или другото не каза нищо! Значи ли имаме предвид читателите?



Сервитьорът обясняваме точно какво искаме да ядем

Боаз Кайзер, професор по психология в Университета в Чикаго, обобщава това в проста изречение: "Близостта кара хората да надценяват колко добре общуват." Неговите колеги са публикували в "Journal of Experimental Psychology" изследване на това явление, в което те заключават: Ние вярваме, че комуникираме по-добре с хора, които са близо до нас, отколкото с пълни непознати, но това не е вярно , В един от техните експерименти, например, двадесет и четири жени и мъже трябва първо да обяснят трудно, двусмислено изречение на своя съпруг, а след това и на непознат. Впоследствие всички си мислеха, че са обяснили присъдата добре на партньора си и че партньорът им би го разбрал по-добре от непознатия, но за съжаление случаят беше такъв: всички бяха по-добре общували с непознатия, отколкото със своя партньор. Виновникът е така наречената „пристрастие към комуникация за близост“, например: комуникация, нарушена от близостта. Какво се случва е описано от учените по следния начин: Всяка комуникация между двама души се нарушава от факта, че ние сме самоцентрирани на първо място. С други думи, ние знаем какво имаме предвид. Но ако приемем, че другите не знаят, ние се опитваме да я изясним. Но колкото по-близо сме един до друг, толкова повече предполагаме, че той или тя трябва да бъде по-близо до нашата егоцентрична перспектива, и по-малко усилия, които правим, за да комуникираме ясно с него.

Прост пример: Когато сервитьорът дойде в ресторанта, казвам точно това, което искам да ям, а понякога дори инстинктивно насочвам пръста си към линията в менюто, за да избегна недоразумения. Но ако трябва да отида в банята, преди сервитьорът да дойде с картата, казвам на моя спътник: "Поръчайте го, знаете какво искам." Защото казах преди един час, че имам апетит за пица, и защото винаги поръчвам Pizza Funghi, когато отидем на италианците заедно. От сервитьора никога не бих очаквал, че той знае това, това би било егоцентрично по почти луд начин. Но с моя добър приятел или жена, несъзнателно очаквам, че те могат да мислят така.



Докато Рейтер пише редовно в ChroniquesDuVasteMonde за психологически проблеми и по този начин също и за партньорство. Неговите години на "теренно проучване" го направиха експерт - не само по въпросите на общуването.

© Частни

Това, което евентуално може да отблъсне с една малка кавга, ако някой от партньорите вместо Pizza Funghi е поръчал скорбяла от дневното меню ("Трябва да са толкова добри!" ... "и т.н.). Но проблемът с комуникацията се влошава, колкото по-голяма е близостта, естествено води до много по-сложни и критични ситуации.Човекът, който в някакъв момент изповядва връзка и казва с обосновка: "Хайде, току-що осъзнах колко нещастен съм бил в отношенията ни от години." Най-добрият приятел, който прекъсва контакт, защото приятелката й е имала секс с мъж, когото е била нещастна, за да обича преди години, "Знаеш, че никога не съм преодоляла Мирко".

Разбира се, може да забележите, че можете да го знаете, но тези конфликти винаги възникват, когато другият предполага много, а именно познаване и интуиция, които са еднакво силни във връзката, но не през цялото време. Освен това има нещо много отрезвяващо: ние обясняваме себе си на непознати, а на нашите близки се чувстваме удобни за общуване.

Аларменият сигнал е може би думата „все още“, която винаги пада, когато някой го разбира, но го знае, но трябва да знае по-добре. Но? Не. Това е отново романтичната приказка на двете сърца, които бият като един, и партньорите, които се разбират помежду си без думи. По-позитивно, човек може да научи нещо от него: да говори с тези, които обичаш, както и с непознати. Поне толкова внимателно и точно.



ПОБЕДА НАД СОБОЙ (Август 2021).



Криза на отношенията, Чикаго, близост, неразбиране, връзка, любов, партньорство, криза на отношенията, обяснение