Двойка Терапевт разкрива: Това са петте тайни на една щастлива връзка
"Това е добра присъда!", Каза синът ми, когато отвори "Анна Каренина" на Лев Толстой и прочете световноизвестното начало на романа: "Всички щастливи семейства си приличат помежду си, всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин." ? - Да - казах аз, - но мисля, че греши, но вероятно не е съгласен с двойките. Моят син вдигна поглед от книгата и ми даде все още погледът на таткото на скептичния здравник, който в този случай означаваше: „Сега не мислиш толкова сериозно, или лежиш със световната литература“ да? - Добре - прочистих гърлото си. "Нито една двойка не е еднаква, това е очевидно и всяка двойка ще намери пътя си по свой собствен начин."
Съществуват много видове партньорства
Като терапевт двойка съм срещал много двойки през годините. Някои от тях се възхищавам: толкова се грижат, че се галят един друг, толкова мъдро и открито се срещат, че аз съм ревнив. И тогава има двойки, които са толкова невежи един към друг, че говорят толкова много един за друг, но въпреки всичко, те всъщност са някак си щастливи един с друг. Но проблемите, с които се сблъскват двойките, почти винаги са едни и същи.
"Всяка двойка изпитва тези проблеми малко по-различно", казвам на сина си. "Но те са нещастни по същия начин, те са наранени, не достигат един до друг, навлизат в един и същ вихър на емоции и реакции завинаги." Синът ме гледа. „Както вие?” Казва той и се усмихва. И се радвам, че затваря Толстой и излиза от стаята. Да, като нас.
Също така няколко терапевти имат проблеми в отношенията
Мисля за клиентите, които обичат да ми казват: "Това не се случва на вас, сигурно ще имате страхотни отношения!" Те казват, че в този микс от любопитство, скептицизъм, надежда и провокация. От една страна, те искат да чуят, че имам същите трудности като тях, че техните двойки проблеми са нормални и всеки ги има, включително и мен. От друга страна, те искат да бъда начело на идеалните отношения. Това, че наистина има решение, различен начин и аз не само знам по този начин, но и знам как да го ходя. Истината е: имам отношения като всички останали. Понякога, когато всичко е наред, аз съм доволен, а после мисля, че това помага и на жена ми, и на двама терапевти. А понякога, когато съм наистина разочарован и бягам по света с несвързани мисли, чувам глас в мен, който казва, че просто не мога да скъсам: мен, терапевтът-двойка. И тогава мисля, че съм супер глупав.
Всяка двойка е щастлива по свой собствен начин
Помислих отново и изтичах надолу по коридора, докато намерих сина си в кухнята и казах: "По някакъв начин Толстой беше прав тогава." Синът погледна нагоре от юфката си: "Толстой може да се радва, че не трябва да изпитва твоето назад и напред." И двамата се кикотим. - Е - казвам аз, - вероятно всичко е различно. Синът преобръща очите си и след това натоварва свежа паста на вилицата си. Той не обича дълги бащински обяснения. Така че ще обобщя. "Всяка двойка е нещастна по свой начин и всеки чифт е щастлив по свой собствен начин, но има няколко механизма, няколко закона, които изглежда се отнасят за всички двойки, като например как гравитацията неизбежно работи Всяка двойка неизбежно ще общува помежду си и ще развие модел и точно както няма да има живот без слънчева светлина, така че двойките се нуждаят от откритост, за да бъдат близо, така че всички двойки са сходни по начина, по който стават нещастни и как се справят. Но всяка двойка живее по свой начин. - За това си писал в новата си книга - казва синът. - Опитах - казвам аз.
Петте тайни на една щастлива връзка
1. Уязвимост и близост са неразделни.
Уязвимостта е предпоставка за пълноценен живот. Чрез уязвимост разбирам желанието да се отвори и да бъде отворена. и нека другите да видят това, което ние наистина чувстваме. Уязвимостта е сърцето, което? Основни близки отношения. Предпоставка за преживяване на интимност с партньора ни? И с това, поемайки риска действително да се нарани. Социалният изследовател Брене дефинира уязвимостта като "несигурност, поемане на риск и емоционална експозиция". Кой не може да устои на несигурност, не може да обича. Можем само да се влюбим, когато понасяме несигурност. Флиртът е една игра с несигурността дали нашите чувства ще бъдат взаимни. И без да ни прави уязвими, не можем да отворим устните си към първата целувка. Ние не можем да се откажем от апартамента си, не можем да сключим договор. Във всяка фаза от нашия любовен живот ние сме придружени от несигурност.Все още ли се разбираме като родители? Оставаме ли двойка въпреки болестите и многото бръчки? Показването на вътрешния ни свят винаги е риск. Ако сме искрени с нашите несигурности и страхове, тогава другите могат да ни съди и ние можем да ги видим в очите им като недостатъчни, противоречиви или незрели. Можем да се срамуваме, отхвърляме или обезценяваме. Ние доставяме, даваме контрол. Това е двусмислено с любимия ни човек. От една страна, ние му вярваме най-много, че ще приеме и нашата тъмна страна. От друга страна, ние не се страхуваме от толкова много, че можем да загубим вниманието му.
Уязвимост означава да покаже на нашата любима нашата ревност към новия си колега. И не ги поглъщайте срамно или яростно с тях, защото се страхуваме да се появи смешно. Това означава да не преглеждаме забележката му за нашия задник. Нашето самочувствие за привлекателността ни не ни спира и ни дава хладнокръвие, а да покаже, че думата ни ни разтревожи. Уязвимостта и близостта са неразривно свързани. В моменти на голяма близост, ние сме незасегнати и автентични, и имаме чувството, че пристигаме както в нашите, така и в нашите партньори. Близо можем да дойдем един до друг, ако свалим ежедневната броня. Който обича, е уязвим. Който не стане уязвим, губи любовта. Фактът, че двойките често разговарят помежду си, сега е толкова обичайно, че този съвет отново излиза на ушите. Но, разбира се, това не е глупав съвет. Особено когато разбираме, че „разговорът за връзката“ означава да си позволим да споделим чувствата си и след това да ги споделим с партньора. От друга страна, понякога имаме впечатлението, че човек може да говори всичко. Аргумент, който, разбира се, най-перспективният, страхът, в разговора от неприятни прозрения и чувства, за да настоява. Защото получаваме усещането за "Zerringen", ако диалогът ни винаги се върти около същото и не идва от мястото. Това е само знак, че никой не се осмелява да стъпи в уязвимостта, но и двамата оставаме в зоните на комфорт и обменяме само добре познати аргументи. Можем ли да решим сами да продължим напред? Какво декларираме и какво пазим за себе си? Какви вътрешни дискусии имаме със себе си и какво всъщност знаем на партньора ни?
Уязвимостта може да бъде положителнада стане самоукрепваща се циркулация в една връзка. След това се доближаваме до това, което всъщност търсим в любовните взаимоотношения: място, където се чувстваме обичани въпреки несъвършенството. Но за да стигнем там, трябва да покажем нашите странности. Само неотзивчивите хора реагират на несигурността на другите с твърдост или присмех. Ако един партньор се окаже уязвим, а другият реагира с откритост, то тази среща се чувства като сила на любовта. Уязвимостта ни свързва и задълбочава нашите връзки. Но процесът на откриване и възлагане на себе си винаги е вълнуващ. Да бъдеш уязвим не прави отношенията ни скучни и скучни. Защото това, което откриваме в себе си, това, което можем да отворим един на друг, е безкрайно пътуване на откритието.
2. Ритуалите са барометри на връзката.
Двойките са отразени в техните ритуали. Ние наблюдаваме техните ритуали и извеждаме какви отношения водят. Той винаги помага на кавалера си в палтото. Те се допират един до друг, които седят на масата. Те игриво дразнят един друг като филистери и демонстрации. Двойките създават общи ритуали от първата си среща. Веднъж годишно, слизането на метрото в Берлин, където се опознаваме, изглежда като истински ритуал за нас. В събота сутрин след обикновената закуска на супермаркета, за да вземем еспресо в Тони, ние го разглеждаме по-скоро като смесица от дразнещо ежедневие и обичаше любовта. Но малките неща управляват живота ни. Те са по-важни за нашия любовен живот, отколкото да виждат слънцето да потъва в морето на Капри. Нашите малки ритуални навици, нашите ежедневни ритуали, са като куките, между които обхващаме тъканта на нашите взаимоотношения. Те запазват нашата история и го носят. Ето защо ние правим добре да ги приемаме сериозно, да се грижим за тях и да не подценяваме тяхното значение.
Мимолетна сбогом целувка няма никакъв шанс да попадне под 1000-те най-значими целувки на живота, това е "като че ли" целувка, а не трогателна или дори еротична игра на устни. Въпреки това той има смисъл. Защото този ритуален удар ни успокоява и ни свързва. Целувките на входната врата потвърждават реда на нашия любовен живот: така е, остава такъв, какъвто е. Съзнателно, ние мислим само за нашите ритуали, ако те не се пазят. Тогава сме раздразнени, станем внимателни и се опитваме да разберем защо ритуалът е бил нарушен. Ако сме се карали сутрин и нашият партньор вечер, както обикновено в ръката отнема, тогава нашата положителна връзка помежду си се възстановява.Но ако той само мърмори "здравей" в залата, тогава ритуалът на пристигането действа като система за предупреждение за цунами. Неосъщественият ритуал ясно показва, че настроението му е наше.
Не можем да ги фалшифицираме в отношенията? въпреки че ритуалите са пълни с "сякаш" комуникация. Един клиент дойде след аферата на съпруга си, защото някак си изглеждаше твърдо в приветствения си ритуал. Нямаше други подозрения, съпругът й беше както обикновено. Той можеше да скрие своите чувства за вина навсякъде. Той успя само в символизираната близост на фино настроения ритуал за поздрав. Малките ритуали са чудесен начин да промените нашите отношения. Както знаем, трудно е да се промени. Докато можем да видим, че прекалено критикуваме или отхвърляме партньора си, няма никакво противопоставяне, което можем просто да обърнем, за да бъдем по-приятелски отсега нататък. Нуждаем се от нещо, което можем да направим на практика. Нуждаем се от нещо, в което вече можем да бъдем човешкото същество, което искаме да станем? без да се чувстваме погрешно, нечестно или лъже.
Нуждаем се от нов малък ритуалда започне промяна. Така че можем да решим да преминем през деня всяка вечер преди да заспим и да намерим нещо, за което можем да похвалим нашия партньор. Може би първо трябва да си напомним нашия смартфон. Но постепенно ще стане наш навик. Може би в началото не можем да мислим за нищо. Или ние се защитаваме вътрешно, за да похвалим, където все още сме пълни с критики. Но ако държим нашия малък ритуал, той ще промени нашето възприятие. Ще обърнем повече внимание на похвалните неща. Ще покажем по-голяма благодарност на нашия партньор. И в дългосрочен план той дори ще промени себе си и ние ще станем по-благодарни. Това, което започва, сякаш бавно се превръща в реалност.
3. Трябва да се справим с разочарованието и болката? и преди всичко, признайте за себе си.
Ако нашият любовен партньор не е там, когато имаме най-голяма нужда от него, това може да причини наранявания с привързаност. Когато сме много болни или скърбят дълбоко. Преди важни тестове или решения. Ако той постави важна среща за работа в деня на погребението на любимата ни леля. Ако е обещал да си вземе родителски отпуск, но безмилостно избутва компания и ни оставя насаме с новия обитател. Когато съхраняваме желязото и нашият партньор сега фриволно губи нашето общо състояние, тогава нашата увереност се разпада. Най-често и сложно нарушение на привързаността в отношенията е афера. Обвързващите наранявания означават, че няма да се върнем в отношенията, както преди разочарованието ни. Ние оставаме запазени, често без дори да го осъзнаваме. Сякаш вече не сме се облягали на партньора, но винаги се стараем да стоим на собствените си крака.
Понякога това е просто коментарили ежедневна ситуация, която се случва. Когато каза, че първата му любов е нещо непостижимо. Когато отиде до рождения ден на приятелката си и ни остави сама с водата в апартамента. Ние сме разочаровани, чувстваме се невидими и оставяме сами. Често не искаме да приемаме такива разочарования толкова сериозно. Но те отразяват в нас. Опитваме се да я оставим настрана, предполага се, че е минало. Но това не спира. Когато слушаме в себе си или се разочароваме в ежедневието заедно, капсулираната вреда се докосва в нас и болката се издига в нас. От това можем да видим, че е имало нарушение на облигациите. Че има нещо между нас, което тежи на нашия общ път като двойка, като тежка раница, която един от нас постоянно носи с нас. Искаме да можем да се доверим, че партньорът ни е там, когато се чувстваме безпомощни и търсим сигурност. Да се нуждаеш от партньор като този може да изглежда като зависим и като дете. Но ние сме толкова зависими от любовните взаимоотношения, а нарушението на връзките води до страх и несигурност. Страхуваме се, че това може да се случи отново. Нашият партньор вече не е безопасен партньор. След това вече не се движим свободно един към друг. И това може да ни накара да се отдръпнем леко от любовните ни отношения в малки стъпки. Ние сме разочаровани. Опитваме се напразно. Ние напускаме постепенно. И накрая, ние вече не сме ангажирани с нашето партньорство. Оставяме ги да влязат в пясъка.
На работа го наричаме вътрешно прекратяване: Вие все още вършите работата си, но без истински интерес, без желание да се включите. Все още действаме в отношенията си, но това вече не ни засяга. И вече не ни изпълва. Чувстваме се празни, несвързани, живеем рамо до рамо. Изведнъж ние сме един от онези мълчаливи двойки на масата на ресторанта, на които се възхищавахме като млади хора в неверие. Ние знаем, че в любовните си взаимоотношения не се чувстваме постоянно изпълнени с щастие. Но границата между здравия реализъм и вътрешното приключване протича там, където ние се отказваме.Винаги има ситуации, в които се чувстваме изоставени. Защото той наистина не е бил на наша страна, или защото е разочаровал нашите очаквания, което може да е било нереалистично.
Това се случва. Ние не сме защитени от него. Но това натоварва нашата любов, ако не признаем разочарованието и болката. Ако не изясним помежду си онова, което ни е наранило и възстановихме доверието. Невъзстановената сигурност е мощна като всичко, което е недовършено в психиката. Това е като недовършена картина: всеки път, когато я погледнем, ни кара да искаме да го довършим. Това, което не е завършено, изглежда мощно в нас. Той ни държи в състояние на напрежение, където психиката ни остава активна. Затова не трябва да се опитваме да пренебрегваме задължителните наранявания, защото опитът е в миналото и връзката върви много добре. Просто е страхотно, защото си мълчим. Не защото сме отново в безопасност.
4. Сексът е важен. Дори ако това не е винаги фойерверки, но понякога само печка огън.
Сексуалността в твърдите любовни взаимоотношения, както знаем, вече не е самовъзпламеняване след известно време. Става все по-трудно да се пожелаваме един друг. Когато възбудата е смес от привличане и препятствия, които трябва да преодолеем? Как човек да пожелае някой, без когото няма разстояние? С "горещо или не"? идеята, че имате секс само в солидни отношения, когато отново сте наистина горещи? няма да продължим. ”Ако отидем в ресторант, трябва да сме били предварително предназначени, решени и подготвени. И ако искаме да правим секс, това не е по-различно. Сексуалността на партньорите остава жива, когато е високо в нашия емоционален списък със задачи.
Това звучи по-ужасно както е. Защото постоянно организираме нашия емоционален свят съвсем съзнателно и планирано: Ние решаваме за един уикенд сам? да пътуваме с нашето най-голямо дете? защото вече не се чувстваме толкова близо до него. Ние наричаме нашата приятелка? да поддържате контакт. Толкова ли е различно, не планирате уикенда напълно, така че да имаме време за секс, ако искаме да се чувстваме много близки? Често е необходимо сексуално стимулиране, преди да се появи удоволствие. От друга страна, чакането на удоволствие е по-скоро ефективна форма на контрацепция. Преодоляването на вълнението към удоволствието е по-жизнеспособен начин. Това означава да сте готови да се включите в стимулирането на допир, без да сте горещи за секс. Сексуалността в дългогодишната, солидна? Преди всичко, отношенията се нуждаят от сигурна емоционална основа. Но сигурна връзка не води автоматично до похотливата сексуалност на привързаността. Удобната сигурност и познаване са емоционалните възглавнички, върху които можем да вградим сексуалността си. Но за да не заспим с цялата си сексуалност, поради познатото блаженство, ние се нуждаем от начини, които ни водят към удоволствието ни.
В широкото поле на сексуално удоволствие От една страна откриваме безличната сексуалност на ескападните портали и тъмните стаи. Сексът като отстраняване на въздуха. От друга страна, най-езотеричната, съзнателна сексуална среща, която според тантрическата традиция възприема чувствеността като път към по-дълбоко обединение. Абсурдно е да имаш безличен секс с най-познатия ни човек. В дългосрочната връзка, ние се нуждаем от начини за физически контакт, които включват и не изключват чувствата. Затова си заслужава да погледнете "тантричните" идеи за сексуалността, без да се налага да поемате езотеричните части. В края на краищата, ние вече не практикуваме йога, за да влезем в Нирвана в стойката на главата, а да разтегнем нашите късо подбрани мускули в „камилата“.
По време на йога За да научи тялото и ума да доминират, тантърската традиция предлага обратния начин. е един на друг? Затова стигаме до сексуалността на похотливата привързаност. Съзнателно да следват физическия опит, да разширяват чувствеността и да променят в сексуалността да вършат и да действат като същества и изживяване. Да умишлено да възбудим вълнението отново и отново и да задълбочим опита чрез съзнателно дишане. "В действителност, хората са прекалено развълнувани да имат наистина добър секс", казва преподавателката на тантра Даяна Ричардсън. И с това имаме предвид, че преживяваме повече, дори ако действаме в сексуалността по-безцелно, много по-бавно и по-предпазливо. "Сексът ни дава в несравнимо интензивни начини усещането, че сме прави и правилни", казва сексуалният психолог Кристоф Ахлерс. В идеалния случай, в общата ни сексуалност ние преживяваме това, което в крайна сметка търсим емоционално в любовните взаимоотношения. Сексът сам по себе си е страхотен. Но това само по себе си не винаги може да бъде голямо в нашите взаимоотношения. И това е последният мит, който трябва да се откажем: този секс винаги трябва да бъде фойерверк. Понякога просто се нуждаем от огън на печка, за да се стоплим.
5. Ние не сме двойка. Ние сме много двойки.
- Всичко винаги се променя. Будисткият учител по медитация Джоузеф Голдщайн никога не се уморяваше да предава, че няма застой. Всичко е в постоянно движение. Това важи и за нашите любовни взаимоотношения. Всеки партньор се променя непрекъснато, остарява, учи, открива, създава нови преживявания. И ние сме в непрекъснато движение един с друг. Или ще се движим един към друг, или ще се отдалечим един от друг. Не можете да се изкачите два пъти в една и съща река. Също така не в потока на любовните отношения. Фиксирана връзка е парадоксално висока мобилност. Той оцелява само ако се движим един към друг отново и отново. В конфликта се отдалечаваме, в изясняването отново се приближаваме. В ежедневието си губим поглед един от друг, в сексуалността отново се срещаме. Ние постоянно пътуваме между близост и разстояние. Понякога в постоянна бърза промяна, в други фази при по-стабилни движения. Към взаимно? В първата фаза? От запознаване? И в любов? Или на етапи? На сближаване след кризи.? Далеч един от друг? Времето на криза, когато връзката е поставена под въпрос, когато първоначално неразрешимите конфликти определят връзката. Ние не сме двойка, ние сме много двойки. Студентската двойка, която се е научила да се обичат помежду си в общността за споделяне на апартаменти, не е родителите с две деца, които живеят няколко години по-късно в областта с еднофамилна къща. А в двойката 50plus, където тя си мисли, когато продава своята PR агенция и влага енергията си в председателството на гребния клуб, младите родители са едва видими. Затова всяка от тези двойки трябва винаги да се намира, за да запази своята близост.
Изкуството да имаш връзкае в състояние да се премести в другото. А това включва да внимаваме, когато се отдалечаваме един от друг. Една проста рецепта, ако не беше толкова трудна. Ние сме отношения с нуждата от привързаност и емоционална сигурност. Търсим емоционален резонанс. И имаме чудесно усещане дали тази нужда е изпълнена. Дали можем да достигнем емоционално до нашия партньор или да не успеем. Зависи от това дали се чувстваме близки, обвързани или отделени и изолирани. Ние реагираме на емоционално заплашващото разстояние с гняв или отбрана и пропадаме през него чрез постоянно циркулиращата ни комуникация в по-дълбоко и по-трудно за разрешаване на обърквания. Когато се занимаваме с любовните си взаимоотношения "Все още ли го обичам?" Попитайте и "Той все още ме обича?", тогава ние питаме къде сме емоционално.
Дали се отдалечаваме един от друг и близо един до друг или се приближават и отварят един към друг. Това със сигурност не е всичко, което прави любов. Но това ни позволява да разберем какво можем да направим. Нашето схващане, че в нашите взаимоотношения "да бъде винаги" е заблуда. Както казва Червената кралица в "Алиса в страната на чудесата", "Е, ето, трябва да бягате толкова бързо, колкото можете, за да останете на едно и също място, ако искате да отидете другаде, трябва да направите поне два пъти бягай бързо! " Ние често се борим лудо в отношенията, без дори една стъпка от мястото. Но ние не трябва да ходим два пъти по-бързо, за да стигнем до другаде. Достатъчно е да разберем къде отиваме. Ако знаем какво ни кара да загубим близостта си. И как можем да се движим отново един към друг.
За автора: Оскар Холцберг
64-годишният Оскар Холцберг не е само психотерапевт с акцент върху терапията на двойките и собствената си практика в Хамбург, но и автор и автор на ChroniquesDuVasteMonde. Във всяко издание той ни пише за "присъда на любовта", с която се е сблъскал в повече от 20 години работа с многобройни двойки. Оскар Холцберг е участвал повече от 30 години? психологът Клаудия Класен-Холцберг се омъжва и работи като двойка терапевт. Двамата имат три вече пораснали деца? и са изпитали всички възходи и падения на връзката през годините.В наскоро публикуваната му книга "Нови ключови фрази на любовта: Какви отношения се провалят и какво ги прави успешни?В допълнение към най-новите колони на ChroniquesDuVasteMonde ще намерите и специално съставени глави, от които използвахме откъси за това досие.Книгата е публикувана от Dumont, има 242 страници и струва 20 евро. Повече информация има на уебсайта на издателя.
