4 начини на мислене, които застрашават връзката
Има великата, истинската, дори трайна любов. Но тя никога не е съвършена. Ние знаем това и все пак се придържаме към митове, които нямат нищо общо с реалността след първата интоксикация на емоциите - и това е причината отношенията да се провалят.
"Просто трябва да намеря подходящия"
Очакването, че един ден съвършеният човек ще мине покрай него, прави самотно. Защото не съществува. Зад твърдата претенция за намиране на правилния, страхът от привързаността или комплексите за малоценност често сами по себе си не са достатъчни, за да бъдат достатъчно добри. Понякога подмяната на родителите все още не е успяла: ако татко е най-доброто от всички мъже, или мама винаги е предупреждавала против „погрешните” мъже и затова предпочитаме да останем самотни и добри. Но тези, които чакат принца, пропускат шанса да изпробват в една връзка: Какво е добро за мен? Как обичам и как искам да бъда обичан? Колко близко и колко далеч трябва да бъда щастлив? Кои качества на партньора извличат най-доброто или най-лошото в мен? Вместо правилния там - за щастие - дори много подходящи партньори. Просто трябва да се осмелим да се намесваме с тях.
"Той трябва да види как се чувствам и какво искам"
Истинското очакване тук е: "Той трябва да прочете моите желания от очите ми." Бързото и чувствително удовлетворяване на нуждите, които ние като родители изпитваме - или пропускаме - от родителите си, се разбира като най-висшата форма на любовта: "Ако той наистина ме обичаше, той щеше да знае какво трябва да бъда щастлив." Този копнеж е човешки, но то изтласква партньора в родителската роля на родителя и го надвива постоянно. Това води до разочарование и разочарование от двете страни. И така, една от най-честите оплаквания, които чувам в моята практика, е: "Не се чувствам." Само: за да се види, ние трябва да покажем себе си. Трябва да се разкрием пред партньора си: С всичките ни слабости, рани и желание. По този начин може да възникне истинска близост. И вече не трябва да се разочароваме, че партньорът не е свръхчовешки чувствителен изпълнител.
"Конфликтите са опасни"
Да, споровете могат да отровят една връзка. Това не се дължи на разногласията сами по себе си, а с начина, по който се справят с тях. Всеки, който се стреми да попадне под колана по време на конфликти, който винаги се оплаква, който се превръща в жертва, а другият в извършител, наказва с пренебрежение или отстъпление, разрушава връзката му. Но: Никоя истинска връзка не идва без конфликти - освен ако те не са погълнати или изгонени от пристрастяване към хармонията или страх от загуба на другото. Когато две личности обединят живота си, винаги има точки на триене, които трябва да бъдат договорени. В крайна сметка двама души се срещат в спора, борейки се за общо пресичане въпреки различията си. Важно е спорът да приключи и да се примири и да има основна култура на извинение, в която и двамата партньори поемат отговорност: този, който иска прошка и този, който му прощава. И ако едно обичащо, уважително взаимодействие помежду си се грижи за всекидневния живот, тогава отношенията се задържат много.
"Щастливите двойки имат добър секс редовно"?
Да, да, има двойки, които са редовно сексуално (заедно) активни до старост. Но те също докладват за фазите, в които тя е станала много по-спокойна и че тяхната сексуалност се е променила като цяло. Всеки, който сериозно вярва, че те ще продължават да се сблъскват след 25 години, както в началото на връзката, ще наблюдава всяко отклонение, тревожно и разочаровано. Сексуалността се променя в дълги отношения като любов - тя става по-позната и съответно малко по-малко вълнуваща. Има шанс за по-интензивни срещи и емоционално удовлетворение, което излиза далеч отвъд физическото. Чувствеността, еротизмът и интимността не могат да бъдат измерени, а само усетени. Няма нужда от честотна статистика и сравнения с други, само двама души, които желаят да се включат. Без натиск.
И какво очаква това? Любов от нас?
?Любовта може да бъде преживяна само ако се живее - с всичките си възходи и падения. Защото любовта включва и липсата. Само когато кажем сбогом на митовете за любовта, когато признаем, че дори най-голямата любов има граници, можем да превърнем едно фантазирано отношение в истинско. И в това ние имаме много повече творчески възможности, отколкото бихме могли да мечтаем.Защото любовта не зависи от съдбата, а до голяма степен е направена самостоятелно. В момента, в който спрем да обвиняваме партньора си за нашето щастие или нещастие, ние поемаме отговорност за нашата любов и живота си. Да, това работи. И се чувства добре.
Д-р Сандра Конрад е сертифициран психолог и работи от 2001 г. като системен сингъл, двойка и семеен терапевт в Хамбург. Тя също така е написала книга за фалшивите очаквания за любовта: „Осъществяване на любов, как отношенията наистина успяват“ (10 евро, „Пайпър“).
Желаете ли повече внимание в ежедневието? При нас ще намерите още повече статии по темата. -> Внимателност
